我和先生是从小一起长大的竹马，我们互表心意那天我至今未忘先生紧紧抱着我，头深埋在我的颈窝流泪。

    我和先生从小到大不止吵过闹过也互相不留余地的打过，最严重的那一次，我和先生都打上了石膏。我的左手打上了石膏，先生的右腿打上了石膏，生气归生气，最后我还是用轮椅推着先生回家。

    先生那次是我们在一起之后，为数不多的一次主动和我道歉，先生坐在轮椅上给我做了我最喜欢的红烧排骨和玉米胡萝卜排骨汤，我在饭桌上没出息的原谅了先生。

    我们的恋爱日常从腻歪到平淡用了一年时间，平淡的日子让我以为这就是先生想要的。直到有一天……他的出现。

    我和先生同岁，我们23岁恋爱，29岁分开，至此我和先生缘分已尽。

    分手那个月，先生给我发了好多好多短信，也给我打了无数个电话，但是我一条没看，一个也没接。

    我和先生的共同朋友说我心狠，可是这是我做了好久好久的决定。先生已经不值得我把自己交付了。

    和我惨痛的29岁告别，我搬离了这座充满了我和先生回忆的城市。

    在到了新的城市，我还是没出息的经常想起先生，我就像跌进泥藻里手无寸铁的人，把自己淹没致死。

    无数次的晕倒在家门口，我的邻居说我可能是生病了，让我找时间去看医生，可我自己就是医生啊。

    大概率是医者不自医吧，我觉得自己的状态挺好的，三餐按时，早睡早起。

    又一次深夜惊心，我摸黑坐起身来，右手按住那颗心悸的心脏，难受得要命。我大抵是恨先生的。

    先生从错过我的25岁生日时，我想我们的关系就有了裂缝。小裂缝不在意，等累积多了，自然而然就碎裂开了，哪怕缝上仍旧会有裂缝可见。

    先生生日那次的借口可能先生自己都没意思到很是拙劣，拙劣到那次我直接让先生闭嘴不要解释了。

    先生后面找借口是越来越熟练了，不是先生身边那位，或许我现在都蒙在鼓里，还享受着先生因为背着我和身边那位好上后产生愧疚而对我的好。

    二十九年里，和先生在一起的桩桩见见，不停的在我脑海里闪现，痛得刻骨铭心。

    我试着去忘记在我人生三分之一里常常出现的先生，我试着去交谈新的对象，可他们好像都有先生的影子。

    世界上如果真的有能忘记先生的孟婆汤，我一定会去喝下它。

    我发现工作能让我短暂的忘记先生，我开始主动申请加班，值班。我把自己的生活行程排得满满当当，我让自己没时间去想先生了。

    不知道是同事还是患者把我工作时的照片发在了网上，先生和那群我断联的朋友看见了，先生找到了我。

    那天在午休要结束前，先生闯进了我的办公室。

    已经快两年没有见过先生了，先生出现在我的视线里时，我脑海里好不容易模糊了的先生的脸在这一刻又清晰了起来，但好在心不那么痛了。

    看见先生看着自己欲言又止的样子，我想我们已经没有了共同语言的样子了。

    先生看起来很颓废的离开了。

    后来听说先生一直也没再谈一个，但在三十八岁时领养了一个孤儿在身边。

    我还是希望先生能幸福吧。