1.

    佳音很细腻，她注意到了我和橙然不同的姓，我来不及和她细讲。晚饭尾声，公司来了紧急电话，我需要临时开会。

    佳音还没有完全退烧，我放心不下，会议结束我需要再来确认她的身体情况。她主动让我拿了钥匙，这让我很意外，她开始试着信任我了，虽然是无意识的。

    回家的路上，我脑海里回放着今天的很多画面，我们在总统府像情侣一样参观，我们去先锋书店买纪念品，我们像小夫妻一样促膝长谈，平凡、简单、幸福。

    我不想放弃。细水长流是好，一见钟情也真，对我而言，如果连怦然心动都没有，我很难保证自己会在日后真正喜欢上对方。

    或许在深入的了解中，我们会发现彼此的不合适，这另当别论，可还未开始就撤退，我不接受。

    可是我不能强硬地传达这样的观念给佳音，这些只是我自己的想法，我没有权利强迫她接受。我唯一能做的，就是在相互了解的过程中尽心尽力。

    我想对于佳音而言，我们现在的关系是模糊的，并非我不想界定，而是无论我怎样界定都不准确。

    我们开始得过于仓促，佳音对情感质量是有需求和要求的女孩，如果我定义为恋人，那我们的根基着实单薄。

    可如果我着急地定位为朋友，那我后续的很多行为都将被束缚，我不希望自己呆在友达区，进退两难，我承认我是贪心的。

    我在努力为自己创造一些机会，我不觉得这样可耻，积极争取自己想要的感情，并且没有恶意伤害谁，这有何不可呢？

    只是这一切都难以解释。

    2.

    我对佳音始终保持着最基本的坦诚，我告诉了她从大学毕业后我开始相亲，并未成功。我坦言想找一个三观一致、有精神共鸣的女孩，我想她懂我。

    我并不是完美的，我很普通，也很平凡，我想要的爱也很纯粹，所以在她面前我不会制造谎言。

    佳音未经世事，她的眼神澄澈如水，如果非要定性，我是她的第一个相亲对象。她说自己并没有相亲的计划，因缘际会，我们相识了。

    无论如何，我应该感谢季宸宇。于情于理，我不会背刺他，更不会不公平竞争。我期待他和佳音能在彼此理智的情况下，厘清情感，做出最终成熟的判断。

    但我不免担忧，季宸宇的消失是躲避的信号。他在逃避什么？

    如果介绍佳音认识我，让他发现自己内心对佳音的真实感情，他更应该及时地告诉她；如果让他更坚定，他只把佳音当作妹妹，他的家人，更无需躲藏。

    季宸宇的矛盾，充满了神秘，我有一种直觉，这件事情也许不仅仅和佳音有关，或许还牵连着橙然，只是我无法确定这是一种怎样的关联。

    我能想象佳音的心情，这让我感到心疼，也有一些心酸。我心疼她此刻的迷茫困惑，也心酸自己无力帮她解脱。

    我该怎么办？

    3.

    “别走。别走好不好。”佳音哭了，梦里叫着季宸宇的名字，她想他了。

    我感觉自己的心脏好像被人狠狠地揪了一把，要命的窒息感堵塞着我，疼痛让我无法呼吸。

    我轻吻着她的眼泪，如果这是我现在唯一能做的。

    会议在十点半结束，返回佳音家的路上，我去24小时商超添置了一些食品。我不确定自己还有没有机会去她家，只能在她生病时为她做一些力所能及的事情。

    虽是川渝人，但佳音不算很能吃辣，她喜食海鲜。如果没人告诉我，我会觉得她是一个广东人，她让我想起自己在肇庆生活时的那种感觉，她很有气质。

    她很会搭配耳饰，她的服装也很清新，再结合她的妆容，整体给人一种自然又精致的美，很舒服。她是一个有品位的女生，生活中比较在意细节品质。

    我把卫生做得比较细致，讲究生活品位的女生需要干净干燥的环境，否则容易让她们皮肤敏感。

    饮食上，冰箱里添置了方便烹饪的部分海食品，也补充了饮品和水果。当然，不能忘了零食，她学业繁重，偶尔嘴里解解味就不无聊了。

    我觉得自己很奇怪，自己有一个看着长大的妹妹，但从来没有想过为她做太多细节上的事情，但对佳音我想把生活的方方面面都顾全。

    我很想照顾她，这不是对她的否定，相反，我认为她是一个非常独立踏实的女孩。可是我发自内心地想要照顾她，想要为她付出。

    这样的过程让我感到一种强烈的愉悦感，我很确定自己对她的喜爱，是具体的，是生活的，也许，也是可以被看见的。

    我喜欢她。

    4.

    她哭了。

    我不知道她想起了什么画面，但她在梦里叫着季宸宇的名字，她说，季宸宇别走。她在祈求他别离开。

    我吻掉了她的眼泪，我的心里是苦涩的，有一种趁人之危的羞耻感。她此刻需要的人不是我，只是我近水楼台先得月，最糟糕的是，我并不能为她做什么。

    当公主需要王子时，骑士的存在往往是多余的，即使一往情深。

    只是我无法拒绝她的眼泪，我没有办法装作视而不见，她拉着我的衣角，她需要陪伴，她不应该是一个人。

    夜已经很深了，佳音醒了过来，没有想象的尴尬，佳音对我悄悄做的一些看在眼里、记在了心里，她很感动。

    能从她的眼神中看到触动，这种触动让我感到疑惑，她有一个哥哥般的竹马，本应对所有的照顾觉得理所当然，然而她并没有。

    我现在能理解为何人们常说儿女情长，又笑称英雄难过美人关了，当心里有所挂念，人不自觉就会柔软下来，甚至变得敏感。

    佳音开口留下了我，现代版田螺小伙上演失败，真幸运，今晚没有演变为我的自作多情。

    我也清楚，佳音做这个决定只是一时被我所感动，她心里还是很乱，她没有想过和我长期相处这件事情，也没有完全明确对我的角色定位。

    我不难过，就算感受到她只是试着了解我，我能做的，就是尽力给她安全感。但我也迷茫，佳音想要的安全感，是我自以为做的种种吗？

    人总是容易自作多情、自以为是，我想犯这种错。

    5.

    项目不是很顺利，加班很多，我想尽力平衡以保证和佳音的周末时光，这并不容易，睡眠时间变得越来越宝贵。

    可是躺在佳音家的这个夜晚，我失眠了。

    现在是夜里三点，房间很安静，佳音睡在隔着玻璃的卧室里。夜色很浓，我看不清她的轮廓，也听不见她浅浅的呼吸声。她已经睡着了吗？我不确定。

    大概过了半小时，她轻轻翻了个身，她的动作很小心，即使不在一个房间，她也尽力不发出任何声音。

    如果她睡着了，还会做那个梦吗？梦里还会有季宸宇吗？她还会不会哭着醒来？如果她还醒着，她想什么呢？

    在遇见她之间，我喜欢夜晚，扑朔迷离。

    这个夜晚，同样如此，我猜不到佳音的状态。我想只是我自己太过敏感，第一次留宿女生家，有一些意外的紧张。

    我准备独自消化这种紧张的情绪，我没法和人分享也羞于分享。我年长佳音6岁，比她情感经历丰富，我也很困惑为何存有这样的微妙情绪。

    某些时刻，我会觉得自己内心戏特别多，就比如现在，我希望她好眠无梦，但又不愿意她完全把我当空气。

    这实在是扭捏极了。

    希望她好眠，是因为佳音累了，这两天她经历了很多，我不舍得她继续疲惫下去。

    希望她别完全把我当空气，是我内心在暗暗期待着，此时此刻此地，我们能发生一些什么。

    当冒出这个念头时，我立马对自己进行了谴责，还能发生什么呢？

    我们早有过亲密的行为，彼时内心都没有束缚，至少她没有。如果我现在再主动与她亲热，对她而言就是变相的强迫，不妥。

    我要等，我想等，不知道我是否能等到，佳音的主动。

    我想要佳音现在的主动，不是我借机推诿不承担责任，而是希望弄清楚她的想法。

    我真是矛盾，我一方面知道她需要时间，一方面期待着她潜意识里真实的想法流露。这两者冲突闪现在我脑海，我觉得自己俗气极了。

    可笑的是，我清醒地认识到这是我自己的问题，竟无能为力。我想，是我太在乎佳音了。

    这个夜晚注定难熬，浮现在我脑海的除了佳音，还有她的发小季宸宇。我不嫉妒他们是青梅竹马，但我想我和橙然都不明确他们对于彼此的意义。

    我不足够了解他们的相处，无法得知季宸宇给过佳音什么样的感情，我们会有很多相似行为吗？如果不是，那佳音所期待的回应，又具体是怎样的呢？

    而如果是，我所能做的又是什么呢？她不需要再多一个哥哥，我只想带给她独一无二的体验和对待，同时希望这样的过程与我所期待的平凡生活，并不冲突。