不知道我们是否有深刻思考过我们是否懂孩子，我们表达的东西孩子能否明白，我们是否能共情孩子的心里。我们应该在生活中如何与孩子交流，我想很多家长都会困扰在与孩子的教育与沟通中。在教育中总是充满了冲动后内疚，哪怕我们不断的学习，我们也似乎并不能轻易的改变与孩子的交流模式。这行为背后的逻辑到底是什么呢，这是我们作为家长应该去思考的。否则教育会如同愚公门前的两座大山一样隔挡着亲子关系。

    当我们陪伴一个孩子成长时内心中最容易产生的想法就是随着这个孩子的成长过程，在家长的不断陪同中这个孩子应该要懂在家庭中的习惯与规则的，或者家长的想法孩子应该能明白的。我们所有的表情行为表达孩子要能自动读懂的。很多我们成年人知道的东西被成年人自然而然的认为孩子也应该懂，所以我们经常用成年人的标准来要求孩子，如果孩子没有达到成年人的要求时，我们通常会以各种施压的状态去让孩子照着做，但其实孩子有可能根本就不知道自己应该怎么做的，为什么，因为孩子并没有针对某一个规定或者要求建立完整的逻辑关系。

    他们的疑问是我为什么要这么做，但家长们通常都不解释为什么，而是以霸权的方式发号施令，就得这么做，孩子的质疑和探索被打断，同时也没有建立好对事件的理解，因而针对类似的事情时总是在反复的犯错，但他们并不能意识到这是类似的错误。说到底这个问题是谁造成的，是家长们造成的。因为家长们没有耐心去给孩子建立对事件理解的逻辑。总以为我们表达的事情是够清晰的，但其实孩子根本没有理解我们的表达，那我们应该去反观我们的表达，我们通常表达的情况有两种，一种是情绪的表达，一种是规则的表达。

    当我们以情绪在表达时，孩子首先接收到的信息是家长的情绪，而非事件的表达，这也就是孩子在看到家长的表情后马上就会产生心里保护机制，此时家长带有情绪的表达孩子大概率是一个字都没有听见的，但情绪却是完完全全的感受到的。如果家长是带着愤怒的，孩子一定以害怕的状态，心灵和四肢都是处于收缩状态的，整个人萎缩在家长的怒气中，此时你去问孩子知道错了吗，他一定告诉你知道错了，但他知道什么错了吗？他可能是不知道自己错在哪些地方，他只知道此时家长很愤怒，自己很害怕，在害怕中发抖，而并没有听见家长语言中的文字信息，也没有真正的认识到自己行为给他人造成的影响，此时情绪的感受已经屏蔽了所有的文字信息，那在下一次类似的场景，孩子依旧在犯着相同的错误，而父母一次比一次盛怒，但有什么用，孩子只会越来越封闭。

    如果家长希望孩子能真的明白自己生气的原因，我们可能要选择适当的方式来表达自己的情绪，不是说愤怒就不可以表达，我们在情感上面不应该去压抑情绪的表达，因为一旦压抑表达后，总有一次所有的压抑都会以情绪爆发的方式来表达，这种爆发式的表达对周围人的伤害更大，正确的情绪表达应该是如果内心是愤怒的，我们应该用语言的方式正常表达情绪，比如说此时你有愤怒，你就应该明确表达我很生气，你是难过的，那你就语言表达这个事情让我很伤心，这种直接的情绪表达才是让情感流通无阻的，除非这种情绪不许得到表达。

    也就是说我们在跟孩子交流时应该更直接的表达事情给我们造成的感觉是什么，而不是语言上面是克制的，而行为上却无时无刻不在表达着情绪。正如我在前文中提到我们对沟通的接收率，来自文字表达的信息少得可怜，更多的是行为表情的接收。所以我们要意识到负面的情绪表达并不是消极的，而是允许流通，那无论是家长还是孩子，认可自己的情绪并不是一件耻辱的事情。我们在敢于用语言来表达我们的情绪后，孩子也才能更直接的解读到我们表达的内容，用语言的方式表达情感还能让孩子容易产生共情，让孩子明白家长的情绪而不用去猜的方式去感受行为的潜意识，我们用语言的方式表达情绪某种意义上是化解了情绪压抑后的潜意识行为。这种状态下的沟通并不是充满防备的。当我们的言语信息表达的内容多过行为的潜意识时，孩子更多的就是理解语言传达的信息。

    如果此时你跟孩子说你的什么行为让我很生气，那孩子听到的就是我的什么行为确实让爸爸妈妈生气了，看起来这个行为不对。他就会期待你讲得更详细一点，希望能听到家长讲得更完整一点，也就是他虽然共情了这个情绪，但他并不是防御状态，而是看看父母对这个事情完整的认识。那此时父母完整的讲述我们为什么需要去遵守一个规则，规则要求实现的是什么，如果我们并没有遵循某一个规则，受到影响的会是哪些人，而那些受到影响的人的心情可能会是怎么样的，家长完整的表达出整个事件的逻辑，孩子才能清晰的理解成立规则的逻辑，也才能换角度去思考他人的感受。那在遇到类似的情况下，他就会使用环境替代的方式来避免犯类似的错误。

    尽管这种方式看起来是最好的沟通方式，但我们人类最大的问题是最容易被自我的情绪优先控制，当我们被情绪控制时，几乎是失去理智的，也正是在这种状态下很容易冲动，容易咆哮孩子，也容易揍孩子，我们很难对任何家庭任何人轻易的评价对与不对，因为每一个情绪背后并非就是眼前事情所产生的情绪，眼前的事情可能只是情绪累积和爆发的比较合适的理由。只是恰巧这个角色比较弱小，适合情绪的流通了。但这也恰恰说明了我们的情绪正常表达的重要性，我们应该及时的表达自己的情绪。如果此时是对另一半的不满就应该及时的用语言表达出不满，但表达的是客观的事实，而非刻意的压下去，那很有可能总有一个事情要来引爆这个情绪的，情绪产生的目的只有一个，那就是流出去，当这种堆积的情绪流向孩子时，那作为承受者来说这是不是有点不公平了。在这种状态下孩子的错误可能只是家长的借题发挥了。如果你实在忍不住发挥了你原来堆积的情绪你应该思考如何补救自己的行为。

    作为这个世间最不平等的关系是亲子关系，我为什么说这个关系不平等，因为在我们的传统观念中孩子属于家庭的附属品，基于每一个成年人已有的经验，对孩子的教育上拥有着绝对权。这也导致了孩子在一个家庭中受到不公平待遇时外人无法插手，哪怕是现有的法律也无法起到很强的监督作用。但造成这种教育方式的通常都具有遗传性质，我们的言行都有在模仿我们的父辈，我让你看清楚这个言行背后的因素，不是让你逃避自我的责任，而是让你更加客观的认识到有些东西不对，我们就应该想办法阻断它对我们行为的控制。从而做到客观的认识孩子。所以与孩子认错在很多家庭来说这是不可能的事情，但我们在要求孩子认错的时候是否有勇气面对孩子来认错。因为这种不对等关系，很多家长是不会去认错的，当然也有更加悠久的观念：天下无不是的父母。要我说这句话就是一句毒话。我们是得感激父母给予我们的生命和养育之恩，但父母真的行为错误，就要有承担自我责任的勇气，而不是用这么一句话给自己塑造一个强大的防护网，让孩子背负和消化所有来自父母的情绪。

    我们不要轻易的以为认错就仅仅停留在我是不对的言语上，我们有没有真正的认识到自己的问题，孩子是清楚的知道的，这也就是如果我们口是心非的话，那我们教导出来的孩子也必定是当面一套背后一套，甚至我们将丧失在孩子内心中的信任，当然了，孩子对父母的忠诚度是至高的，如果孩子并没有丧失对父母的信任，那孩子在父母行为是非观念冲突中产生自我否定的意识。不知道到底什么是真正的正确，那只能以模仿父母的言行为导向了，当父母发现孩子可能存在有些小聪明小机灵的时候，甚至还会错认为孩子变优秀了，我们应该意识到一个完善的人格并不是回避某些东西，而是敢于承认某些东西。所以父母的行为直接影响着孩子的行为，为人父母并不是一件容易的事情，所以为人父母更应该对自己有更高的要求。只有我们有能力与孩子平等处理关系时。我们才能得到一个人格独立的孩子。所以敢于认错也是为人父母很关键的一步。

    如果我们在情绪堆积的状态下造成了情绪流向了孩子，我们应该要充分认识到孩子虽然有错，但不至于需要承担所有的情绪，我们在情绪表达了后应该及时的收拾好自己的情绪，如果能与孩子道歉那会更好，如果没勇气道歉，至少行为上要软化下来，让孩子看到父母也有脆弱的一面，父母也无所适从，父母也很迷茫，以此达到共情，此时再来沟通孩子真实存在的问题。在沟通问题的过程中我们就应该在平静的状态下与孩子分析行为背后可能产生的影响，以及你明确表达清楚你希望孩子怎么做，以及在面对相同问题时，可能存在解决问题的方式有哪些。完整的给孩子建立行为逻辑。但在这个过程中请务必意识到一点，如果与孩子在沟通的过程中，孩子全程是默默无语的，请注意分辨孩子是处在之前的情绪中还是有在听，最好在确认到孩子确实已经听到了文字表达的信息，否则父母在沟通中依旧处于无效沟通的，适当的进行反问自己表达的重点是什么，让孩子复述出来，这样孩子才能充分的理解到父母表达的东西。这样的沟通才是有效的。

    我们要意识到我们以为容易理解的东西对孩子来说并不一定，比如说时间，空间，距离等等概念都是模糊的，如果我们只是想当然的以我们的规则适用于孩子，那孩子大概率只能收集到一部分信息，因为没有完整的概念。比如说吃饭需要在多长时间内干完是需要反复训练的，首先得让孩子明白时间的概念，有参照物。并且告诉他如果我们需要干好这个事情时应该怎么做会比较合理，这样进过训练孩子才能充分的执行某项规则，但我们现实生活中并不是这样做的，家长们最大的问题就是仅仅停留在要求，至于这个要求怎么做到的并没有具体的演示和指导。总以为这么简单的事情难道不会做吗，事实是本来就不会做，那只能慢慢探索了，当探索受到阻碍时也就停止了探索了，通常没耐心做引导的父母连探索的机会都不会给到孩子。这样的状态下孩子是充满了迷惑与压抑的。

    提到这一点其实我有点难过，因为无论是我们这一代人，还是孩子这一代人几乎都处在了这种类似的环境中，所以孩子唯唯诺诺的，我们也很害怕错误，放大了错误存在的影响，因为我们的父辈也都是以错误为惩罚方向的。某种意义上是因为我们对错误本身有着曲扭的认识，不允许错误的存在，而不是合理的看待错误，以错误为学习方向。那错误不就正好代表着孩子和我们在某一领域的无知吗，我们要看到的是错误的目的是建立正确的认知，而非否定错误本身的存在，所以认可自己的无知也是相当重要的，人类的情绪也真的很复杂，总是认为发现自己的无知是一件羞耻的事情，但事实是敢于认可自己无知的人才能生出更多的探索，而不敢认可自己无知的人总是充满着对信息的绝对认可全，世界有多大你知道吗，我想你一定是知道的，宇宙有多大你知道吗，我想你也是知道的，但你为了掩盖自己的无知你通常会说那关我什么事，我想告诉你的是世界本来就无奇大，我们人类建立的文明领域也无穷大，任何一个人哪怕用其一生的时间都没办法将人类所具有的所有文明都学完看完，如果能在某一个领域尽可能的深挖都有可能成为这个领域的顶尖人才，所以认可自己的无知又有什么关系呢？老祖宗们不也早就告诉了我们：三人行必有我师。我们不能仅仅停留在这句话上面，而是要理解这句话背后的含义。言语上认可他人仅仅出于礼貌，行为里充满了高傲和自大，他人总有你不知道的东西。所以敢于接纳无知也才能扩大我们的胸怀。当我们不再抵抗无知时，我们也就能容忍错误的存在，也就能客观的看待孩子的行为，从而以自身行为为引导，为孩子营造健康而具有容忍性的环境。

    我们是否懂孩子？从种种行为上看我们是不懂孩子的，我们的教育都是停留在想当然的状态，我们对孩子建立客观的认识是教育中非常重要的一步，而我们对自我情绪建立客观的认识更是在教育中的潜移默化，当我们发现自我不足敢于容纳自我时，才能建立对孩子不足的容纳。教育有太多时候被我们演化为仇大苦深的状态了，父母心态的放松才能养育出放松的孩子，父母要如何解决自身的焦虑也许将成为亲子关系的重点，当然我们的眼中可以看待这世间的一切美好，但也要注意不要去挑战和检验人性的恶，君子不立于危墙之下。当我们的孩子需要家庭成为依靠时，我们应该毫不犹豫的给予支持，给予安全感并不妨碍我们对孩子进行教育，不要错以为严厉就应该断绝情感联系，严厉要针对的是事实，而非情感的冷漠。我们在要求孩子具有共情能力时，我们首先需要建立与孩子的共情。只有情绪被容纳了才能建立良好的沟通，我想很多家长都知道这些道理，做到却并非易事，我们需要断绝掉来自我们父辈的潜意识，这是一个不断提高自我认识的过程，如果说孩子对家长最大的影响，那有可能就是孩子在不断的提醒着我们的短板，而我们自己能不能意识到自我的短板，有勇气接纳自我的短板，完善自我。再次说明做家长并非易事，但也正是因为并非易事，我们才需要不断的学习，也需要不断的练习。才能不断的突破自我。对自我的高度容纳才能建立好更加和谐的亲子关系。