具有家庭的人永远无法回避的话题就是教育孩子，如何具有适当的教育一直以来都困扰这我们的家庭生活，当我们没有孩子时，无论是社会环境还是教育都会与我们没有太多关系，而当我们有孩子时，我们就自动的加入了这个社会的卷，哪怕知道卷是不好的，但我们依旧抵挡不住对这个社会竞争的恐惧感。然而教育并不会因为我们自身恐惧下的努力驱动而变得轻松，反而我们在其中深受困扰，无论是孩子还是父母都像紧绷的弦，不敢泄气也不敢放松。我认为教育之所以走到了这一步是因为无论家长还是环境都过于功利化了。

    我想因为教育问题去学习的人并不少，因为我也是因为孩子的教育冲突而去进行阅读探索的。但我们寻找教育方法的这条路并不容易，而且每一个孩子具有不同的特质，如果我们单纯的以学习他人的成功教育案列对真实的实践教育中总是充满了各种问题，你会发现没有哪一本书能告诉你这个方式就一定适宜你的孩子，因为每一个孩子就如同一本无字天书。没有使用说明书，也没有任何指引，能让我们感受到的也是孩子与生俱来的部分特质。而恰恰是那些特质，有时候让你感受到孩子的独一无二，有时候也是那些特质让你感受到无力与无奈。如果说教育有简便的行之有效的方式，估计一定会成为所有家长的需求。这也是如果你去找有关教育类的书籍，你会发现真的很多种，而且每一本书都具有不同的方式方法，哪怕你阅读了几十本教育类书籍，你依旧在内心中找不到完全适宜自己孩子的方法，你会发现教育这个事情它就是没办法照抄的。即使这种情况了，我们能不去学习他人的教育方式吗？现实是如果你并不想自己与孩子充满冲突，也不想孩子与社会充满冲突，你还必须去主动学习。

    哪怕他人的方式方法并不实用于你的孩子，我们也得去探索自己在这片领域的盲区。如果连我们主动探索的行为都没有，本质意义上说教育就如同盲人行路了。

    也许有人会问既然都明白了没有一本书是一定适合自己的孩子的，是不是就意味者可以不再对书籍有所依赖？我想我们一直都没有对学习具有更深刻的思考的，我们并没有思考学习需要实现的东西是什么。我认为我们浅显的学习是仅仅停留在对知识的了解，我们在浅显的基础上加深一步的学习所学的是术，当我们以专注的方式去学习时，目标已经不仅仅停留在术，而是关于这个知识背后的逻辑，或者是这个现象背后所蕴含的东西是什么了，与其说我们在为孩子的教育去学习，到不如说我们在这条教育之路上探索我们的再次成长。因此有很多从教育的枷锁中挣脱出来的人都某种意义上解放了自己也解放了孩子。  所以教育之路重要吗？太重要了，它也许是我们的重生之路，孩子来到我们的生命中的第一个使命可能就是来完善父母的，当然提到这个使命可能真的看起来太高了，极少有人能感悟到，甚至认为自己与孩子的性格是完全相冲的。但我们没有仔细观察的是孩子的行为表现与我们对孩子的容纳度有比较明显的区别。

    说到容纳度也就谈到了本质，我们是否爱孩子，我们的观念中一定会认为我肯定是爱孩子的啊，这个问题也曾经一度困扰这我，我们怎么可能不爱孩子？看看我们为孩子付出的一切吧，如果说不是爱好像都不足以匹配我们的付出。但事实是我们的爱可能是假的。我们可能就不曾懂过爱，我想有人可能会提出反驳，没有人不希望自己是不爱孩子的，如果想知道自己是否是爱孩子的，我们应该回到具有这个新生命开始的时间段来追溯。

    我们的婚姻通常建立在双方都有好感并认为可以相互依靠的状态下，按照生育的正常流程就是已经结婚了，那怀孕就应该是顺其自然的事情，绝大部分人并没有在婚后的第一胎受孕有居多的准备和学习，也就意味着第一胎属于传宗接代的形式产生的。作为新生儿的父母自己心里上并没有做好角色互换。心里上还停留在青年期的独立生活状态，但却多了一个生命在旁边，对于如何做父母的经验完全来源于父辈的教导，在心理层次上可能自己还是一个孩子的心态。这种教导也仅仅停留在生活起居上，我们对生命的理解也停留在更表面的状态，虽然这期间孩子的一举一动都会牵制着我们的心，但我们并没有意识到此时我们对孩子的爱更多是因为孩子本身的可爱，也源自于我们跟孩子的血缘亲情，我们知道这个生命跟我们是有直接关联的，从责任的角度上来说，我们对孩子的责任感远强于夫妻间的责任感。但随着这个生命的慢慢长大，我们以我们习惯的方式教育下的孩子并没有按照我们预设的方向发展时，我们就将跟孩子的冲突慢慢变大，甚至会慢慢放大孩子的部分问题，而导致我们的教育慢慢变得粗暴了。但我们在物质上依旧给孩子创造了最好的条件。

    此时你再来看你对孩子的容忍度是否有在孩子婴儿期高？事实是一定是降低的。为何会出现这种情况，因为在我们的意识中此时需要规范孩子的行为，我们的要求会与孩子的探索行为产生冲突，而我们自身并不清楚孩子在某一阶段的自然特征，当我们在教育孩子的过程中一是受限于我们自身的知识，二是我们并没有体会到教育中更深层次的东西。更多的教育行为属于责任与义务，我们的意识中有责任让孩子成为一个具有责任感的人，而我们自身对于责任感是怎么产生的行为逻辑相当模糊。我们只是以现存的道德标准来要求孩子应该照抄这个规则，所以在孩子的世界中理解到的就是这也不行，那也不行。至于为什么不行，我想孩子有问过的，但认真作答为什么的父母可能并不多。父母为什么会对这些为什么没有认真作答，一方面父母并不知道答案，另一方面父母知道答案但是没有耐心作答，以霸权的方式打断孩子的质疑和提问，其实回答为什么是孩子非常好的学习机会，他会在这个交流中建立对这个问题的逻辑秩序。那在下次面临相同的问题时他就能清楚的知道这个行为不行的原因是什么。如果说我们作为父母不知道答案但以语气温和的方式告诉孩子我虽然不知道为什么，但我希望你能去寻找答案，至少在思想上支持了孩子的心里探索需求，如果父母明知道答案是什么只是因为没有耐心与孩子静心交流，那孩子提出的问题被暴力沟通方式打断时，他的探索性也将失去。我们有思考过为什么没有耐心去与孩子平等交流吗？

    在教育的角色中不平等关系无处不在，在中国人传统观念中孩子依旧是父母的附属品，父母在教育上具有垄断权，甚至在孩子的人格和自由上都具有垄断权。当然抚养和教育子女是父母的义务，但不代表孩子就应该属于某一个父母的私有品，也正是因为我们依旧以封建传统的角色在执行着家庭教育，我们并没有充分意识到这小孩是应该具有独立人格的。在我们的传统教育中也没有特别关注过孩子的人格独立，这也导致了一些集体教育中充斥着虐待与暴力。家庭为何会苛待孩子？明明所奋斗的一切都是为了孩子有更好的未来，在行为上尽可能的陪着孩子一起学习，但为何某些行为看起来就像施暴一样？比如说孩子犯错了，我们没有耐心去了解为什么，揍一顿再说；孩子考试没有达到父母的要求，父母以讥讽打压的语言，而非客观的看待分数与孩子一起分析哪里没有学好；孩子伤心受委屈了，我们并没有关心孩子遇到了什么问题，而是以冷漠的方式让孩子自我处理。孩子生气了，我们以不许发脾气为理由打压孩子的情绪，使孩子情绪无法宣泄。我想这些问题很容易出现在一个家庭里面，因为我也曾经这么走过来的，尽管我希望把这世间最好的东西都留给孩子，当我们无法认识什么是真正的好时，我们给予的可能就是伤害。

    所以也有人提出来了一个观点，好的教育就是观察，陪伴，不干扰。如果相较于那些伤害性行为，可能适当的不作为的伤害更少。为什么会造成这种结果，其实最主要的原因是我们不懂爱，我们所做的一切都是以责任和义务为驱动的，我们没有从我们的父辈体会过爱，表达爱就更难了。这也是我在教育中反复思考的事情，看起来为孩子付出了那么多，却总是隔着别扭在中间，因为没有爱的流通。爱是具有包容的，爱是允许的，爱也是具有客观角色的。也只有以爱为中心的教育我们才能看到爱中具有着适应每一种角色的教育特质。这也恰恰说明了老师具有爱心是非常重要的因素，因为孩子是多样性的，而多样性就需要强大的包容力。

    如果我们在准备要一个孩子时是做了充分准备的，无论是心里上，时间上，经济上甚至认知上都有所准备，那你还会认为自己对孩子会没有足够的容纳度吗？通常这种状态下我们对孩子的到来是有所准备的，这种状态下我们对孩子的容纳度一定是极高的，通常能容许孩子的情绪表达，但不要以为容纳度高就是好的，如果教育不复杂人生的烦恼可能要少掉三分之二，容纳度高但如果没有对教育有着正确的认识，孩子容易被剥夺了其动手的能力和情感体验能力，由于全家的过度保护，过度爱护，尽可能的排除了孩子即将面临的潜在风险，给孩子营造了过于无菌的环境。人类的成长是对痛苦的思考。如果都没有经历痛苦的经历何来机会思考呢？

    在我们的教育中强调最多的就是行为习惯和规则了。但我们通常容易混淆的是规则与爱，到底应该如何平衡。似乎过于严格了就缺少爱，而爱太满了就形成了溺爱，造成这个原因的是我们并没有清楚的认识到爱应该是什么，而规则应该是什么。我们要明白的是树立规则跟爱并不存在冲突，我们总是以为如果足够爱孩子是不是就意味着不能对孩子实行规则了，爱孩子的真实状态是愿意接纳孩子的所有情绪，而规则的建立是基于对客观事实的准确认识，表达爱但并不影响我依旧要按规则来行事，我们要分清教育中的界限是你到底是因为自己的情绪表达还是因为客观事实的表达，如果是自我情绪的表达孩子感受到的也只是情绪而不是父母的爱，而非对真实问题的思考。甚至都并不清楚自己为何受到处罚，在过多的打压教育中思维就会固化，犯错的第一反应就是可能会挨罚，而不是对错误的允许和思考。但客观事实的教育中犯错并不是一件恐惧的事情，而是通过犯错建立客观的认识才应该是教育应该达到的目的。如果父母本身对教育没有客观的认识，那在教育的过程中难免压力重重了。

    教育之根本是父母自身成长为具有独立人格的人，从而允许孩子追求自己的方向，双方各自在热爱的方向上做最舒适的自己。这便是自由意识的魅力，也是在学习中不断探索的乐趣，人生要有趣才能称得上人生，否则我们只是时代的机器或牛马。