原生家庭是指自己出生和成长的家庭,是每个孩子学习情感的最初场所，也是我们形成性格特征，亲密关系，亲子关系，金钱观念的主要场所。原生家庭对我们的影响有可能是终其一生的，我们在外界不断渴求的情感需求可能都源自于小时候的情感丧失。

    谈到原生家庭就难免会牵扯到我们的父辈，祖辈，甚至历史潜意识文化等，但谈原生家庭不是意味着我们要去怪罪我们先辈给予我们的伤痛，而是我们的情感需要被看见，曾经压抑的丧失的东西只有被看见被允许，我们才能看见小时候的伤痛，这种伤痛情感才能被释放和流通，我们才有机会完善自我的人格，我们才能走向内心的自由。

    我们的性格养成几乎都源于与父母的相处模式，甚至是一种模仿，在父母的言行中更加侧重父母的行为，这种情况是由于我们在人际交往中沟通所传达的信息导致的。我们的沟通有效性通常由三个要素组成：文字意义，指说话用字的内容，在整个沟通中占7%；语音语调，包括说话声音的高低，强弱，粗细，快慢及各种语气，占整个沟通的38%，身体语言，包括面部表情，头与身躯的姿势，手势等，占整个沟通的55%。（这段内容引用《婚姻家庭咨询师》教材）。也就是我们在理解同一句话时，当身体语言和语气语调里面潜藏的意识与文字内容表达不一致时，我们会优先收集到潜意识的信息，这也就佐证了身教大于言教的说法。也正是这个原因，我们要注意身心合一，然而绝大多数的人并不太注重这一点，这也是导致了儿童教育中经常出现的双重标准，父母对自身的标准和父母对孩子的标准并不对等，甚至是严重失衡的。这种双重标准的执行下我们会感受到言语教育在孩子的影响中几乎没有影响力，同时孩子在面临来源于言语的压力时所展示出的表面迎合背面却完全另外一种状态，但导致这种结果的也正是父母言行的不一致。孩子只是在模仿我们的言行。

    原生家庭是一个循环往复的系统，我们父辈给予我们的家庭属于我们的原生家庭，我们给予孩子的家庭属于孩子的原生家庭。这也就意味着我们不仅仅需要去关注我们自身在父辈家庭中形成的性格特质与父辈具有不可推卸的责任，也意味着我们的孩子在我们给予的家庭环境中形成的性格中我们具有不可推卸的责任。也就是说孩子的性格特质总能在家庭中找到对应的或类似的人。如果说孩子性格暴躁压抑的，那父母给予的大概率是暴躁打压的语言，而父母的父辈大概也是这种交流方式，如果孩子性格安宁，某种意义上父母的内心也是相对安宁，当然我们要注意安宁与压抑的区别，如果仅仅是安静却没有活力，那这个安静本身是压抑，是不允许释放愤怒的，对于父母来说可能过于要求孩子以一个文明的状态为行为准则，这种状态下我们看到的孩子属于一个乖孩子状态。安静，顺从，但没有思维拓展性，没有创造力。

    这类孩子在95后00后中普遍存在，他们的共性状态就是看起来性格都很好，不会轻易抱怨，有事情也能干，团队活动也能参加，但处理问题的能力仅仅停留在一条思路能解决的道上，如果没有上级的多重指示和引导处理，很少具有扩散性思维，也很少主动提出个人见解。我们在用人上面看不到这类人的具体错误，但这类人也无法产生更大的价值。在绝大部分事情上处于推着走的状态，从学历上面来看还都普遍具有高学历，但无论是高学历还是一般学历，都具有的共性就是思维的相似性和能力的相似性，并没有因为学历的差别而具有比较明显的能力差别，我认为造成这个共性的因素是这类孩子的父辈所传达的文化理念具有强大的相似性。普遍过于关注孩子应该以文明行为为准则却牺牲了孩子自我探索的意识。

    谈到这个自我探索意识我认为在我们的生活中应该去重点关注的部分。因为一个孩子的探索意识会在我们生命初期就已经开始进行，比如说婴儿出生后就将慢慢意识到自己和他人是两个分开的个体，从而开始展开对自我的探索，而探索就是从自己的身体开始，感受到可以用手脚感受这个世界，以手脚的触摸来感知周围不同的物质。当婴儿再大一点时就会建立口欲，用咬去感受不同的物质。当婴儿能爬能动时便会建立对空间的探索。当孩子能走时会对空间探索的需求扩大，而当孩子已经对物质和环境建立起客观认识时，此时孩子会趋向于去玩精细的东西，也就趋向于对自我能力的挑战了。而当孩子更大时就会慢慢以社交的方式建立与外界的链接，通过相互学习模仿交流而建立游戏秩序。而当秩序流畅无碍时孩子将趋向于模仿，一个具有榜样性的人物形象的模仿，此时孩子将在这个过程中慢慢树立自我的价值观，人生观，也就是自我意识的形成。如果对这个过程具有强烈兴趣的读者可以去阅读孙瑞雪的作品《爱和自由》和《捕捉儿童敏感期》此时我们再来看生命的探索似乎从一开始就已经存在了。

    但我们作为父母，我们有意识到这个生命在探索吗？我想很多人已经接触过一句话：一个人的认知决定了他看到的世界，这并不是一句空穴来风的话，恰恰说明了这个世界远比我们想象的要宽广深邃得多，也更说明了我们学习和探索的重要性，更在某种意义上来说我们可能相当但无知，但我们还不愿意承认这个事实。并在意识中具有强烈的排他意识，这也是这个社会存在的一个问题：承认别人的优秀总是那么难。其实具有这个行为的潜意识就是害怕自己是无知和失败的，最好的方式就是隐藏自己的无知和失败，以防御和抵抗他人的方式来与这个世界相处。这也是最近关于数学竞赛中中专生姜萍脱颖而出而收到的攻击所在，具有强烈的掩耳盗铃的错觉。

    我们在看上面的文字时是否会认为跟此文的表达的原生家庭并无关系？其实不是，恰恰是我们与一个新生命建立良好链接的最重要因素，我们对待生命首先遵循了一个生命本身应该具有的生命特质。我想很多人的思考是如果我没有以这个社会存在的文明来约束他，是否就意味着孩子的将来必定是粗俗，无礼，过于自我的？如果基于这一点考虑，我认为是因为很多人并没有清楚的认识到什么是他律，什么是自律。我们以社会准则给孩子建立的行为文明礼仪属于他律，属于被动输入的，具有一定的强迫意识，建立的价值观以外界为参考的，遵从的意识可能就是集体无意识或社会主流价值观下的意识，并没有建立以符合自身特质的强烈的自我意识。自律是什么？指在没有人现场监督的情况下，通过自己要求自己，变被动为主动，自觉地遵循法度，拿它来约束自己的一言一行，自律是一种信仰、一种自省、一种自警、一种素质、一种自爱、一种觉悟，更是一种人格完善后的升华，以一个更为崇高的信念来要求自己，我们教育的最高方向也是建立个人的自律，但很多时候教育者的这个目标和行为却是相反的。

    如果想要自律的实现我们还是要了解这个生命的基本规律。只有遵循了生命的规律，生命才能在探索中建立自我秩序，而非外界流行的秩序，我想此时有人要说我们需要在这个社会中生存等等，自我的秩序并不会意味着就会破坏社会秩序，相反自我秩序的要求更高于社会秩序。我们所有出于对这一切的担心都只是因为我们本身就在这一方面的能力不足。而我们以为的这种担心并不会因为我们为孩子建立了某些我们认为可以为孩子带来安全的保障而消失，反而我们内心中的不安全因素会传导给孩子，成为孩子生命中的困惑。

    到此我们有看到了性格在原生家庭中的影响重大了吗？然而这才只是原生家庭中存在的一个小小的方面，更多的是我们家庭中无法用言语表达的潜藏的规则和意识。谈到这一点我们要意识到我们以为的家庭绝不是简单的两个人组合在一起的纯粹情感的家庭，无论这个家庭存在的时间有多短，它都是属于两大家族的结合。针对这一点我估计有很多人并不认同，但不用着急，任何东西只有不断向内探，我们才能更加清楚的认识事物本质。但此处可能有人会说才不要那么复杂的生活，人生简单点不好吗？人生简单点当然好，但简单却不是能任由你选择的，除非你已经透过了生命中的重重迷雾，那生活中的种种现象才不至于迷惑你困扰你。

    在看到一个新建的婚姻家庭时我们首先得明白建立家庭的关键是在于人，而每一个人背后都是一个家庭文化为沉淀的结合体，而每一个家庭的文化是每一代人对上一代人的意识沉淀。所以我们得看到一个人的意识中首先占主导的是原生家庭意识，而这个原生家庭意识中却潜藏了我们祖祖辈辈的潜在意识，这也就说明了为何我们的祖辈需要建立家风家训，因为家风家训都属于意识的传承，但你以为只有好的意识被传承了吗，实际上绝大部分的意识都得到了传承。只是有些以语言形式，而有些以行为方式。所以看似简单的两个人的背后其实是两个庞大的意识的结合。所以关于亲密关系中存在的种种冲突也不足为奇了。然而在这段亲密关系的冲突中，谈问题双方必定都有问题，谈冤屈双方也都冤屈，除非我们是有意识的选择一段严重失衡的亲密关系，那一方严重受虐是极有可能的。因为哪怕我们没有进入到一段亲密关系，我们依旧要解决好自我意识与父母意识的冲突。

    我们也可以理解为亲密关系某种意义上是一种原生家庭意识的延续，也是一段疗愈之旅，或者是伤痕之旅的持续。无论在这段关系中对方起到什么作用，但能反复刺激到我们痛点的地方也一定是我们曾经伤痕所在，我们在不断感受伤痛之余，需要去思考为何总是卡在了某一个需求上，当我们意识到这个需求并能看到最初这个需求的缺失产生在何处时，我们就需要找到首次制造这个伤痛的人并有直面这个伤痕的勇气，最后才能安抚好我们曾经受伤的心，这个潜意识的作用才能慢慢从我们的行为中消失。也就是说疗愈我们伤痛的还是我们自己本身，我们要有勇气看到延续在我们身体的伤害有可能与对方无关，只是潜意识驱使了我们去以我们内心缺失的东西去找一个能提供对应需求的人建立关系。

    但事实是什么呢？相信在经历了婚姻冲突的人最深刻的体验就是我们没办法依靠对方能满足心灵上的安宁，哪怕有，也仅仅在一段时间内，如果有，也许是一个心灵健康的人才能疗愈我们内心的伤痕。然而能找到一个具有灵魂导师的人我想其概率不一定比中奖高。因为要阻断曾经潜藏的意识作用的人实在太少了，更何况是以家庭为单位的个人。这也更说明了自我意识的重要性，如果说修行修的是什么，我认为基础的修行修的是自我意识的自由和独立。哪怕是要做到这一点都是极具挑战的，但这是生命的意义所在，也是生命原动力指引的方向所在。

    我们自身需要多少福德才能拥有这样的机会，所以为善重要吗？太重要了，没有人希望生活是一团遭的，但生活也很残酷，通常你越怕什么就越给予你什么。特别在两性关系中，我们的婚姻与父辈的婚姻具有严重的类似性。一个充满暴力的家庭的子女面对自己的家庭通常也是以类似的暴力或冷暴力来面对婚姻，在原生家庭中没有存在感认可感的人在婚姻中通常也是极力在追求认可和存在的，一个在打压中的长大的孩子可能在婚姻中就是不断的打压否定对方。一个在包容下长大的孩子在亲密关系中也更能容忍和理解他人的情绪表达，并在这种关系中起到疏导作用。一个在原生家庭中没有安全感的成人并不会因为拥有了婚姻就拥有了安全感，反而是充满了猜忌与争吵的。

    我们在婚姻中索求的东西也恰恰是我们自身缺乏的东西，而对方可能只是一面镜子的效果照耀出你所缺失的东西。我们对金钱的极度渴望，可能来源于父辈对金钱具有曲扭的认识。然而对金钱的曲扭认识并不仅仅在经济上的影响，更多来源于内心的不安全感。以物质的丰富来填补内心的空虚，然而我们并不会因为具有了巨大的资金就修复了自我，自我意识的缺陷依旧会不断滋扰着两性关系的发展。

    与其说婚姻是一种相互依赖，倒不如说婚姻一直在促使着双方的成长，有些人在双方的磨合中找到了自我，而有些人将婚姻归结到对方的问题，最终将婚姻走向破裂，我们不能说在婚姻中对方并没有问题，但进入婚姻的这个决定权依旧是你自己本身，也就是说无论我们需要找一个什么样的对象，我们的潜意识已经替我们做出了选择，也就是你现在的生活是你自己所接纳的，而婚姻最终走向破裂的两个方向是：其中一方在婚姻中找到了自我，选择了以自我为方向挣脱枷锁，另一个方向是：双方都没意识到冲突的源头始终是自身的不完善，而把眼光锁定在不断的索求中，而导致了双方对索求的疲惫而选择结束婚姻，然而这种婚姻的结束并不是基于人格完善的基础上解脱的。也就意味着后续的婚姻将具有强烈的相似性，因为我们内心中需要解决的问题并没有解决，那在生活中冲突的点依旧会相似。只是在基于已有的婚姻经历上会更加约束自我的行为。如果双方的婚姻中还有孩子，那看似结束的原婚姻关系也无不与新的婚姻关系充满冲突，某种意义上说没有真正意义上的和平离婚双方就不可能在心里上完全放过对方。只有以祝福的方式离婚才能彻底的解脱自我在原婚姻中的纠缠。

    然而这一切一切的源头都只是因为我们在我们的原生家庭中没有得到那些困扰我们的东西。所以再来看原生家庭对我们的影响大吗？我们可能终其一生都只是在跟原生家庭搏斗而已。只是这个对象被我们曲解和投射到其他人身上。所以我们总是在心里建立一个我们理想中的对象。而当对方初次与我们建立联系时，只要他有某些特质符合了我们的部分需求，我们甚至会故意放大对方的优点而化小对方存在的缺点，进而进入到一段亲密关系，而当理想与现实寻在差距时，我们又不断放大对方的缺点，甚至把无关紧要的缺点是作为致使婚姻破裂的原因，如果你真正的去拨开婚姻的问题去看看，你会发现那些问题在我们的平常与父辈和朋友的交流中可能就不断存在的，只是我们对另一方的要求更高，要求对方就应该无条件包容和迁就这个需求。这也正是说明我们婚姻中存在问题的大小关键在于我们本人期待得到回报的大小。为什么我们与父母和外界的交流是平静的，只是因为我们可能不曾对他人有所期待，而我们对家人却产生了不合理的期待。而期待就成了一切烦恼的来源。

    有了期待就会有欲望，欲望会盖过爱，爱是影响一切亲密关系的主要因素。当爱变得曲扭时，那所有因欲望存在的关系必然也是不和谐的。人的内心必定是拧巴的。而期待来源于曾经没有得到的东西，这一切的一切都在反复循环，我让你看到这些是希望你能看到自身的问题，有能力面对潜意识中的问题，从而有勇气斩断某些潜意识对自我行为的影响，并斩断不合理的家族意识的传承。生命并不需要复制品，如果你一定要给孩子规划人生，那大概率孩子只是你的复制品。给我们后辈的生命一个新的信念和意识的自由，允许新的生命具有自己的模式和探索，这样我们就将成为新的原生家环境。

    我们探索原生家庭其本质是为了看见自我，看见父母，甚至看见更多，看见并原谅这只是其中的一部分意义，而有些伤痕不仅仅在于能看见，还需要有勇气去反抗原生家庭中根深蒂固的观念，更要有勇气面对父母本身就不对的行为，我们要意识到的是父母的意识不一定就必须是对的，我们既要有能原谅非虐待性，暴力性的无意识伤害，但也要有勇气为非人性的伤害找到正确的责任人，哪怕并不能从法律意识上给予对方惩罚，但至少要在心灵上明白造成这个伤害的人应当承担的责任，而不是我们依旧活在对方的意识下。需要处在对方意识的压迫之下，只有有勇气面对自己害怕的东西，我们才能有力量摆脱潜意识的作用。