提到童年你能想到的是什么？我想大部分人感受到的美好。虽然其中也夹杂着苦涩的味道，然而内心深处还是抵挡不住童年时期所感受过的美好。甚至在成年后也对这份美好不断回味。但我为什么要带领大家去再次感受我们的童年，其主要还是因为童年在我们的生命中具有非凡的意义，它不仅仅是对某一个人的影响，而是整个人类的意义。某种意义上说童年可以对我们的一生都有指导性的存在。提到这一点的时候内心我的内心是酸苦的，因为我已经感受不到这一代孩子的童年了。我们曾经拥有的在如今却如同奢侈品了。我希望我们不仅仅能寻找到我们自己的童年，同时也能把孩子们的童年还给孩子。一个生命如果没有童年美好的照耀，这一生将何其苦也！

    我是80年代出生的人，我想起我的童年大多数时候是具有苦涩的味道的。因为充满了孤独和颠沛流离，此处只分享关于孤独部分的情节，因为那是那一代人很容易具有的共性，尽管情感很复杂，但我依旧止不住的去回味那些美好。人类在针对3岁之前的记忆通常是没有的，而我记得最早的一次记忆就是有一次我妈在给我穿衣服时的喜悦感，具体是几岁我分不清，但我知道自己已经能站起来了，而且穿衣服的时候是有点跳跃的。很高兴的感觉，那种感觉也一直留存在我心里了。我在家中排行老二，上下两个兄弟。对6岁之前的记忆是自我感觉更像一个隐形人一样的存在。似乎自我就没有存在过。写到这里的感觉内心是痛的。有点下不去笔了。对这段时间内心最深处的记忆就是似有似无的感觉，那时候从别人的嘴里听得最多的就是说我父母重男轻女。根据我自身的体会，我认为这是真实存在的吧，虽然在我到读初中时这种感觉才没有那么强烈，但我认为他们现在依旧是这样的心态，因为从他们在对孙辈的教育上我依旧看到了这种因素在影响着他们的言行。所以在整个小学阶段我认为我都是没有强烈的自我意识的，更多的想法是保留在心底的，我生命中第一次在思考的时间我想大约是在两岁多的时候，记忆中的那一次是在追着哥哥跑，我在后面哭，走到大伯房子附近时我听到了大娘对我的呵斥声：“哭什么哭，天天就听到你的哭。”我清楚的记得那一次的感觉就是愣住了的，我愣在那里思考我为什么哭？那一瞬间我体会到了哭是一件没意思的事情。似乎从那以后就停止了哭闹了。由此也感觉开始进入到一种无记忆的生活状态了。而潜藏在记忆深处的就是曾经在田野里的奔跑，攀爬等行为了，我想这是选择对冷漠的遗忘。作为一个成年人在想起曾经的自己忍不住眼泪直流，但我依旧得写，曾经的那个自己需要被自己看见，被自己安抚，当自己没有能力去拥抱自己的时候我们只能感受到难受，却找不到难受的点在哪里。所以我看到了我的童年是一个孤独的小女孩。虽然家里有三个孩子，而我却没有体会过我的存在。这也是造成了我成年后缺乏安全感的因素。当我处于独居时很容易失眠和害怕。

    但我依旧对童年的美好念念不忘，我记得我们曾经的村子中央有一块很大的平地是用来晒粮食的。那些美好的回忆也大多与这个晒谷平有关，那就是一到夏天的夜里村子里的孩子就会跑到坪里抓萤火虫，比谁抓得多，比谁的更亮。回家后睡觉的时候躲在被窝里面看萤火虫一闪一闪的，萤火虫通常一两天就死了，死了之后继续抓。其他的乐趣来源于田野里。在农村的水稻一般会收割两季，夏天收割一季。靠近秋末再收割一季。夏天收割的时候最有乐趣的事情就是在水里奔跑，跟兄弟们一边干活一边比谁跑得快。摔得全身湿透是再正常不过的事情，但那时候的父母并不会因为这些事逮着说。水深的地方甚至会故意在泥巴水里游泳。有养鱼的水田可以在收割的季节抓几条鱼回家。也只有在农忙的季节里可能会有特别的水果吃。秋季收割后的田会成为我们整个冬季的游乐场所。通常会把收割后的稻草晒干后堆成堆，那些稻草堆就是孩子们的天堂。攀爬稻草堆，或躲在稻草堆里都是其乐无穷的事了。在稻草堆也被拾回家后，田野依旧是孩子们的天堂，那时候的农村会养牛羊，我们经常需要赶牛羊出去吃草，在没有这块空旷的田野时，牛羊放到哪里去了已经记不得了，但关于田野里看牛羊的记忆是很难消失的，因为与其说是在放牛羊，倒不如说那个时候就是孩子们的游戏时间。通常是几户家的孩子凑在一起放牛羊，这样就能够在田野里做各种游戏了。此期间看牛羊的活是不需要家长去催促的。到点了就自动出去了，天黑了才回家。

    我记得我们那时候的衣服裤子脏是常态，破也是常态。也没有那么多衣服裤子，缝缝补补的穿着。父母也很少因为这些原因来臭骂我们，也有可能是父母也很忙，没空关心这些细节了。在农村如果小时候的你没有体会过夏天里的星空和月夜那必将是人生的一大遗憾。对星空的探索源于我们已经开始上小学了，已经接触到有关星座了，我第一个认识的星座是猎户座。夏天里的黑夜躺在凉床上看星空是必不可少的项目，只是以前都是盲看。在接触到有关星空的知识后，再来看星空，那真的是一件很美好的事情，我印象最深的一次是表弟来我们家了，当天要住在我们家，我们在晚上的时候就跑到了平楼上看星星。那一次我们分辨了银河系和猎户座，只觉得那晚的星空特别的亮，银河系特别的美，透着浅紫泛白的光芒。我们躺在了暖暖的平台上睡着了，睡到天亮。那时候的夏天很神奇，并没有多少蚊虫叮咬的。

    小时候的我们动手能力也可厉害了，总能通过自己或模仿别人造点东西出来。坏掉的电子设备通常也是自己鼓捣维修的，至于有没有成功，家长们也不太关心，反正允许你鼓捣。上学来回一趟就得走至少2公里以上的路程，年级高了走得更远，一趟得5公里，天蒙蒙亮就出门了，天黑了才到家，天黑了才到家的大部分原因是因为该背的课文没背，该写的作业没写，虽然我的童年现在回想是冷漠居多，但也正是这份空间让我得到了更多的自由，小时候的我没有成绩的压力，经常处理作业想写就写，或者写着写着趴在那个昏暗的灯光下睡觉了的，奇怪的是只要一要写作业，我就想睡觉的。所以我的小学阶段经常处于留堂的。但我从来没有因为留堂苦恼过，顺其自然的留堂，顺其自然的放学，甚至放学后也会等待留堂的小伙伴。成绩永远在及格线上下浮动，却不用因此挨打。想想这份自由也是很美好的。我甚至认为整个小学的时间就是边玩边学的，这难道不是在动的年龄允许动，在静的年龄里才静得下来？

    小学阶段的我真的如同一个隐形人一样生活在家庭的角色里，但也不妨碍我依旧享受那份自由的快乐。小学的学习状态也没有妨碍我在初中对学习突然就具有了兴趣，慢慢的从那个不起眼的孩子慢慢爬到了父母的眼睛里，于是从兄弟身上的目光和希望开始转移到了我的身上，此后在自我学习兴趣和有压力下的状态下来回切换。慢慢变成了读书是一件需要取得成功的事情。（此处我认为如果孩子已经激起了对学习的兴趣，父母不应该将这份主动剥夺变成被迫，因为会导致孩子曲解了对学习的理解，家长要做的是保留好孩子对学习的兴趣，以兴趣为驱动的力量才是强大的，并不需要外界的压力）

    也正是这些童年带来的美好回忆让我在亲近自然时总是充满了放松与美好。自然总是能抚平我们内心的伤痕，如果不刻意去回味，我不会认为我的童年是具有孤独气质的。童年的我们并不会有怪的念头，似乎认为一切都是正常的，好像自己本来就应该这么存在一样，将遇见的不合理都会在内心深处合理化后自我消化。

    六岁之前对家庭的记忆并不清楚家庭财富的概念，只知道那时候的父母很忙，家里有一台榨油机，很多时候都是从早开到晚的。直到知道父母有钱的时候是父母把榨油机卖了，去县城开了一家酒店，但我们依旧没有感觉到这跟我们有什么关系直至破产后随着年龄的增长意识到的人情冷暖才对财富有所理解。因为我们依旧没有特别的零食，也没有特别的东西，但那时候多了一台录音机，在我开始上学的时候每天放学回家快接近家门口的路上就能听到家里的音乐，这也是人生的一大享受了。能体会音乐的美我想是人基因中就存在的感觉吧。我们那时候很少去碰父母的东西，因为有哥哥做了负面的榜样，记忆中的哥哥经常被妈妈追着满院子跑。我哥边跑边骂。村子里的人就在笑，我妈跑不过就留下狠话，那就是等你回家再收拾你。通常天黑了哥不得不回家了，此时一顿揍就难以避免和难以忘怀了。也正是在这种基础上我认为那时候的自己属于安静的，是不可能惹事，那时候的弟弟属于机灵的，那时候的哥哥属于挨揍型的。所以在我的经历中挨打的感觉并不多，但我外婆说我三岁之前吃饭是餐餐需要挨骂的，虽然我并不记得这一份记忆，但这一份经历却深深的影响着我跟儿子的共处时间。

    母亲的暴躁压抑了我对童年情感的需求，同时还让我继承了她的暴躁。使我在与儿子相处的过程中经常因为一点事情就开始狂躁，直到后来在心理学上不断的探索上发现了我内心深处的潜意识并释放了那一份对母亲的愤怒，并在看向自己童年时期时我也看到了母亲的童年，对比童年的我，她何尝又不是具有一个凄惨的童年。她的童年从小就是体弱多病，我在外公家住的时候经常听我母亲小时候的事情，3岁之前的母亲体内有结石，她饱受结石的折磨，并且在外公带母亲求医的过程中有一个小母亲两岁的舅舅意外去世了，我想这件事情对家庭的打击很大的。此后外公的五个孩子都是女儿，那时候的传统是儿子及其重要的，所以那时候三姨的名字就开始趋向于招弟了，而四姨的名字就已经是招弟了。直到第五个孩子还是女儿时，外公外婆可能接受了命运。但我不认为外婆有真的接受了命运，我想她是曲扭了这份命运的认可，转变为愤怒了。

    在我对外婆的印象中她从来都是一个喋喋不休的人。请注意一个名字对一个孩子具有多大的影响，名字本身只是一个代号，但如果这个代号具有特别的含义时，对孩子的影响却是一生的。也正是因为对四姨本身期望是一个男孩的，并没有让外公外婆如愿，无法确定四姨是否在潜意识中认为自己是不是不应该来到这个世间。在四姨随后的命运中充满波折，最后选择了轻生。我想四姨的离世五姨的反叛才让外公外婆的言语暴躁收敛了些吧，但我能感觉到那时候的母亲依旧很怕他们。我想在外婆的观点中是充满了对母亲的愤怒的，认为因为母亲的病导致了他们没有儿子，而母亲只要稍微不顺从就会被骂白眼儿狼。想到这里我为母亲流出了同情的泪水，没办法对她心生怨恨，因为她也是一个可怜的孩子，至今都是。如果我们怪她带来的伤害只是因为我们没有看到她自己所受到的伤害，但我能去怪那个粗暴的外婆吗？我也不想去怪，我知道这一切都是时代文化下的产物，我们所有接收的只不过是时代的苦。

    但我为什么要去看？因为我不想曾经久远的文化依旧在作用于我们。我希望阻断这一层痛苦，使它在我们孩子身上得到停止。也正是因为我看到了母亲的痛苦我选择了原谅，我内心的那份愤怒得到了释放，我能平静的面对儿子了。当然此后也避免不了需要带有偶尔的呵斥声，但此后的教育是基于事实本身了，而非自我情绪的宣泄了。

    也正是这种状态下我的内心深处选择了对自己和解，对母亲的和解。我甚至依旧深深的体会到她现在具有的痛苦。那种不安全感，内疚带来的巨大压力，所以母亲也在成年后有过精神奔溃的时候。但我真的没办法去责怪任何人，我真心的体会到太多的人的人生是充满苦涩的。

    我写此文也是希望更多的人看到自己的童年，感受我们的父辈，感受父辈之前的东西。最后选择对曾经释放和原谅，当然我在此处所提到的原谅仅仅是建立在父母并没有存在犯罪行为的基础上的，如果父母已经形成了虐待，遗弃，侵犯等有违法律和人伦的事情，我们没必要去把不合理的东西合理化。也没必要去原谅这样的父母，不管是基于什么基础上，每一个人应该享有的基本权力要有，特别是弱势群体。如果这种状态下，该寻求帮助或给予帮助的一定要有意识的去做。

    没有人是完美父母，如果一定有，那完美本身就是一种病态了。所以也不要因为父母本身存在的缺点被认为是一种羞耻而需要刻意隐藏起来。也不要因为子女的一些缺点而不断放大错误而引起人身攻击，那子女对父母也是一样的。

    你知道吗，我们所接触的一切是不断的在轮回的。你的爱可以轮回，你的恨同样是可以轮回的。与其让恨去轮回，让无辜的人都卷入这场轮回，何不自己斩断这个轮回，解放自己，解放孩子？用爱去延续生命。没有人生来就必须是坏的，但差的行为能灭掉心底的热情与能量。在将来的人生中将孩子的权力还给孩子，将孩子的童年还给孩子，让孩子亲近自然学会探索和修复自己。释放孩子承担的压力，允许孩子成为孩子，也让我们内在的孩子成长，不再蜷缩在心底深处，让他们敢于表达出来。这也是现在流行的一句话：有的人一生都在治愈童年，而有的人一生都被童年治愈！