最终还是回到了四川。

    发现我手出问题后，他们把我带回了四川，我需要动手术。

    当时我的嘴巴还害着胡子疮，有疤还流着水。但回到了四川，愿看到他们我很开心，我头一次可以坐在床上看电视，可以一直睡觉。

    外婆她信基督教，我还收到了他们基督教寄来的礼物，是香港的一位姐姐给我的。

    .

    很快，我去医院动了手术，在麻药过后，手臂就变得很疼。我一直吊着右手，在很长的一段时间都是用左手吃饭做事。

    我亲眼看见他们为了我的手凑了不少的钱，外婆也把钱拿给我看，但当时我的内心没有太大的感觉。

    我知道这是一种情感的缺失。如他们所说他们又一次见到我，觉得我像个傻子一样。

    .

    在四川的时候生活好了不少。

    我回去在我的手经历第二次手术取出钢板休养好了之后，开始我的洗衣煮饭生涯。

    农村的孩子洗衣做饭，干一些基本的农活是非常常见的。

    外公是一个能干的人，虽然经常在外面打工，在土灶旁加了一个鼓风机，这样在烧火的时候就会更加的方便。

    小时候早上给他们煮饭，他们早就把米和南瓜之类的加在饭里的菜准备好，我则需要起床后把饭煮好冷好。

    有一次，风机不起作用了，我不停的点火，用那些易燃烧细的树枝，点火的燃料，烧起火，又一次次的熄灭。眼看离他们回来的时间越来越近，我急得哭出来，饭煮不好，回来一定要受到责骂。边哭边重复地点火，我又一次次地熄灭。

    我察觉时间不早了，悲伤的敲开锅盖，发现饭竟然煮得差不多了。

    .

    小学的时候妹妹也过来了，那个时候她和继父还没离婚。家的时候我就会被要求洗外婆妹妹，还有自己的衣服。可是外婆总说我洗不好，可是我明明觉得自己洗的很干净。

    由此也受到了不少责难。

    我们用的水是去水井挑吃的，水是直接抽自家的水井。

    两次动手术一直在补身体，所以身体也变得胖了。

    我用手枝做成的钩子，钩着桶舀一桶水填满另一个大桶。只有洗衣服或者干其他事就会多去提几次水。

    我那个时候力气有限，用另外一个大桶提不了多少水。

    这个时候就会被责怪，就知道吃。

    可是我已经尽力的去提更多的水了，但我的力量真的有限。

    时候用竖钩勾水桶，一不小心掉进了井里，还要捞半天。当时我也觉得这都是我的原因，现在想来能力有限，这已经是能做到最好的了。

    .

    在小学高段56年级的时候，做的农活就更多了。

    到了暑假，割谷子的时候，我就负责把谷子一辈一辈的用小的背篓背回家里。

    家里有两块钱，一块小一些的，一块大一些的。小田的谷子，绝大多数都是我背回去的，另外一块大一点的甜也是我背了一半。

    虽然背篓是他们用的小一些的，但是按得是紧紧的。天气热，我弓着腰，只觉得肚子发酸，脸又痒又疼因为稻子叶子还有灰的原因，火辣辣的得疼。

    回一次家，我就打开风扇吹两秒，用洗脸的湿帕子把脸擦一遍，然后去干活。

    我背谷子是有钱的，最高不过五分一趟。临沂几天下来也赚不了多少钱。

    我背谷子感到难受，伤心得哭，被人看见了，由此成了院子里好几年的笑话。

    包谷也是同样的包谷比较重，所以背不了一倍，背完包谷之后用机器把包谷打出来，接着清理包谷核上机器没有打干净的玉米。

    清理包谷核上的玉米是一件极其漫长无聊的工作。

    包谷核倒是一个好的燃料，晒干之后放在楼上煮面的时候抓几个来烧，刚好煮好一顿晚饭。

    还有其他的去采摘绿豆挖花生，我就不过多赘述了。总而言之，我不是一个吃白饭的人。

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    在小学的时候不用上早晚自习。虽然在街上租了房子。回家里有农活的原因，仍然需要早上早点起来到学校，下午放学回家去。

    老实说，我觉得很孤单。因为我总是孤零零的一个人，羡慕那种住在街上的朋友，不用回家干农活，还有人陪着玩，更有电视可以看。

    我不想每天都回家。上山下山背着东西，实在是烦人。可是又有什么办法呢？只是祈祷早点到初中可以上早晚自习，只用星期六星期天回老家。

    小学的时候一个人走完长长的公路，又走泥巴路，实在是太孤独了。

    放寒暑假的时候租的房子里还留了很多的米，而我们又回到了老家里，就只能按照外婆的要求，早上早点出老家，出发去街上的房子里背米，转一转，又继续返回到街上再去背剩下的。我腰也酸，肚子也酸，胳膊上也疼，肩膀也被勒出了痕迹。

    我边走着回家的泥巴路，边哭边想什么时候才可以结束这种生活。我想倒一些米出来，不要这么的累，可是刚倒了一小杯，我就后悔了，我要珍惜粮食。

    外婆的腰不好，所以，我上街上背东西，我背的会比外婆重一些。小学的高段时候就开始，我不喜欢，但也没办法改变，因为这就是命吧。

    .

    我总是很孤独。

    由于一放假就在乡下，周围只有年纪大一些的人，我没有同伴。但是也是那种小的老式的电视，可以看的频道也很少，到了最后只能看两个台。冒着雪花不停的跳动，还是黑白的。有时候我还要去扶着闭路线，稍不注意就会被闭路线电一下。

    两个频道，一个是四川卫视，另一个是小众的电视频道，每天总是重复播放着电视。

    外婆他们在空闲的时候上，且可以跟其他的人一起打打牌，烤烤火，吹吹牛。我很多时候只能在家里发呆。

    实在是太无聊了，我不喜欢这样无聊的感受，到底什么时候才可以改变呢？

    直到后来她回来了几次，又留下了手机，我的生活才可以改变，虽然没有网，但是在赶场的时候，我可以去邮政局门口蹭网，下载各种各样的小说，这是一些电视剧。这样度过漫长孤独的暑假。

    .

    我虽然回到四川来，因为各种原因挨打也是常有的事，但比起湖北已经不知道好了多少。

    一直很羡慕我的朋友们和其他的同学，他们家里人很少打他，而且他们干的活也少，而我呢，干的活也多，挨的打也多，受到的责骂就更多。

    一次和外婆发生了争执，不是很严重的，我也记不太清。她让我走，一直在让我走，让我滚出去。

    我不知道怎么办，我就只能走往街上走，然后怎么办呢？我就不知道了。但在外婆看来，我这就是要去找我的亲生父亲，无疑就证明了我是一条白眼狼。

    最后是同队的一个爷爷把我叫了回去，边叫边安慰我，说这样对我的名声不好。要爱惜自己的名声。我当时怎么回答的：人生又不能当饭吃。

    回去之后，外婆继续阴阳怪气，我听起来很难受，就想到了去死。我宁愿去死。

    我能拿到的农药只有两瓶，一瓶低毒的，还有另外一瓶中毒的。中毒的粘稠很少味道也很刺鼻。

    打开瓶盖，递到嘴边，始终喝不下去。我想农药要是无色无味的就好了。

    最终我没有喝下农药，刚回来之后，闻到了农药的味道，说了一句：你还想喝农药，然后什么表情也没有，什么也不说。他的表情并不悲伤严肃，感觉像是发现了有趣的事情。对于外婆来说反正又没喝，喝了又如何呢？

    这么多年来，他们一直会说我白眼狼，我不孝顺。

    一旦惹他们不开心，便会拿我那个父亲出来说事，说我像他们家的人一样的冷血一样的白眼狼，早知道不该要我。

    先开始听，我还有感受，后来就逐渐变得麻木。

    我身上流着何家人的血，我的亲生父亲不是个好东西，何家的人也不是好东西，我也一样。

    .

    我的学习成绩并不好。班上中等或者中等以下。

    初三的时候我也想去死。

    这成绩控制不住的，一直降一直降，降到只有两三百分。

    外婆去给我开家长会，回来了之后很生气，把我叫出来，说班主任在会上把他点名叫起来，对他说我是班上最差劲的女生，然后列举了其他女生的例子。

    我说他这辈子就没有丢过这种脸，然后又打电话给我的母亲，他们一个直接站在面前，指着鼻子骂我一个，在电话里骂我。

    其实比当年她、外公、外婆三个人一起骂我好了不少。

    她们骂我的时候没有哭，但在他们看不见的地方，我的眼泪止不住得流。

    因为那次开了家长会，我的同学，我的朋友的家长告诉他们，让他们离我远一点。

    就在我的意料之中，毕竟像我这样差劲的人是会带坏他们的孩子的。

    我决定去死，去跳楼。

    可是我想到我没看的小说电视，还有我的未来，我又不想去死了。

    初中读到了后面母亲也才开始关注我的成绩，因为马上就要读高中了，当时时考高中也开始不好考了。他并不想我考我的，后来所读的那一个高中，经常威胁我，不让我读书。

    我清楚的明白，我这几次只是发挥失常，我的成绩并不是这么低。我无法向他们解释。

    老师几次劝我，叫我去读那个艺术高中，或者去读那个职业学校，这样就可以不用拿地升学率了。

    我清楚的明白，艺术高中太贵，职校他们看不起，我读完初中15岁也没有什么活可以干，考不上高中只能去打工，并且得不到任何的助理，我当时有点绝望，但又能怎么样呢？

    .

    逆行是痛苦的，每走一步都是带着一点钝痛。

    我不喜欢作弊，初三下半期做了一次弊，抄了一道物理大题，但是是错的，我心里悬着的石头终于落下了地。

    当时班上作弊已经形成了一种风气好成绩，他们也会乐意的传答案，毕竟是一个班的。

    有一次我的物理题做不出来，很难受，旁边的一个男生看见了好心的告诉我，他可以给我抄，虽然他的物理也是抄的，但我想了想还是拒绝。我不想作弊。

    我想清白干净一点，怕是考200多分，300多分，哪怕是被家长骂，被老师骂，被朋友疏远，我也不愿意作弊。

    我不想像这些虚假的成绩妥协，不想像他们妥协。一切都是虚假的，毫无意义的。

    每一次考试的成绩都是干干净净的，没有含水分的。再低都是属于我自己的分数。

    有一个男生，我跟他相差一分，他排在了我后面，他很不服气，反过来说我。我搞不懂这是为什么，因为我只比他高了一分？

    可他是作弊，而我是认真的自己去考的。

    晚上我也会学习到12点，去看之前的书去，不停的复习，我要考一个高中，我没有退路了。

    成绩尽管恢复了平常的水平，经过了模拟的考试，也只能上另一个差的高中。我很紧张，也很安心，我愿意接受这一切的结果。

    在家长会上，班主任把我和我的另一个好朋友对比，我不能说她作弊了是多么严重的错误，毕竟风气都是那个样子了。

    但有时候考试成绩出来，我还是在那里哭。他们的成绩都是那么的高，而我只能停滞在这里，我的成绩只能靠后，太绝望了。

    我倒要看看这些人有多少水分，让中考把他们的水分都榨出来，都现出原形。

    我也不知道我在固执什么，不是一个具有高尚品德的人只是在坚持着，我认为对的事情。

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    中考还是到来了。成绩也出来了。我填了差的那一所高中，还有另外一所高中作为保底，我根本不会填，他们也不会送我去读。为那所高中是真正的毫无希望。

    我的成绩超了县里最好高中六分。在朋友家里查出成绩，我不知道怎么说他的成绩考不起差的那一所高中还差的很远，我的成绩我看着就哭了，是激动也是悲伤。

    更多的是开心，我告诉他们是我妈考试之前，希望我考490分，去读最好的那一所高中，这也说的是事实。

    我想我真是个虚伪的人。

    班主任最终还是取消了毕业典礼和表演。

    我特意去问了她，一是因为这次中考的成绩并不好，二是大家表现不行。更多是倾向于前者。

    他终于发现了我们班的成绩是虚假的，掺着水分的是作弊得来的，根本没有她之前所看见的那样好，明白了，我的成绩是干净的，不掺水分的。

    30多个人，有好几个没考上差的那一所高中。而上最好高中的现只有12个人，我就是最后那个。

    我问班主任，班上的排名他不能告诉我，我就问了他排我前面的是谁？是一位在班上排名靠前，平时成绩很好的女生。

    再后来我去读高中了。

    居然成了正面的例子，并宣传给学弟学妹们。哈哈哈哈哈，讽刺至极！

    老师们都说我特别努力话很少，但是脑袋似乎有点问题，所以成绩总是上不去。是我总是很努力去学习，中考上了高中分数线，超了县里最好的高中，而且我不会作弊，是一个诚实的学生。

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    真是有趣极了！