述仁，心仁。

    应该是仁心、仁术

    我是干医生的，知道这个职业有多主观，也就是说，我们在用专业知识扮演着上帝。你要保证自己别有魔鬼之手。

    任何一位医生，在手术台上的时候都不会因为别的事情而放弃抢救生命。

    生活啊不能总是占便宜，吃亏也是生活的一部分。但人生是场马拉松，不是百米赛。

    这个世界上有三样东西对人类是最重要的，信望爱。我觉得我能看到对这三个字诠释最好的地方，就是在医院里。

    心术不正的人很难成为一个好医生。

    医生的责任不是想尽办法保护自己。进入病人的灵魂，做病人的精神支柱。你在心理素质上才具备独立行医的能力。

    大夫的职责还有一个，除了救死还有扶伤。

    那你学习成绩这么好，干嘛还考医科大学啊。理想。

    不过你刚才给他清创的样子，让我想起了四个字。白衣天使。

    万不得已啊，我不得不丢卒保车。不仅没人替我主持公道，还压制我自己去索要。我只要求你把他当一个人来对待。

    除了做医生，别的职业都不合适。

    干了一辈子，我觉得这衣服，最漂亮。

    医生就是成就英雄的行业。三年硕士，三年博士。当你选择读医科的那一刹那，你就要明白你所踏上的是怎样一个征途。

    我有两把刀，一把，用来拯救病人的生命。一把，用来剖析自我的心灵。

    我们从业的时候都发过誓的呀，无论在什么地方，也无论需诊治的病人是男是女，是自由民是奴婢，对他们我一视同仁，为他们谋幸福是我的目的。

    如果人人心里面能有一团火，人人都有幸福的权利和保证，人人心里边都有靠山，这确实是一种力量，让你愿意为之奉献。

    信念这个东西对一个人是多么重要。我始终有一个信念，迟早有一天，医院，它会变成社会福利的一部分。会变成人文关怀的一部分。

    人活着有最起码的底线，得有尊严，有快乐，有希望。

    而有一天我知道自己病了以后，我才会觉得，我的医生就是我的上帝。

    虽然有人的天资比我们好，可是他们没能成为一名合格的医生，就是因为他们差了那么一点点东西，可你们有，这就是信念。

    医院给我印象最深的，不是那些高高在上穿着白大褂的大夫们，也不是那些先进的医疗设备。我到了重症监护室，看见那些濒临死亡的人躺在床上，浑身插着管子，重症监护室里非常安静，但你能清晰地感觉到，那些人对生命的坚持，那种不放弃，那种决不放弃，那是，希望。

    初中的时候，放学回家做作业，一边写一边偷看电视剧。是《心术》。一晃过去十多年了，主题曲一直在我的播放列表里，考试复习、累了、没有希望、觉得孤单的时候，我就翻出来听一听。

    每次都能把我带回当初稚嫩单纯的时候，对医院、对白大褂的向往，那曾是我梦想的地方。干净、纯粹、单纯，只有活下去和健康的地方。

    我曾经以为医院里都是那样，亮堂，医生也都一样帅，在值班室里可以一边聊天一边写病例，讨论中午吃什么，有疑难杂症的时候大家一起探讨。衣服一直那么干净。

    十年后，在医院摸爬滚打了7年的我，见过很多奇葩的老师，见过医院里脏脏的墙壁，走廊里昏暗的顶灯，过节深夜不能回家的老师，孩子在家高烧但是还坚持值夜班的姐姐。办公室里杂乱摞着的打印纸和期刊。桌上零零散散的笔和章，团成一团的听诊器，和写了半天不出水的蓝黑签字笔。对面老师桌子底下的臭鞋，堆在角落里的方便面自热锅。窗台上没人浇水因为阴面已经枯死的花，和值班时候患者的意外光临。一切我都记得，一切都昏暗模糊。好像可以一生都刻在我的脑子里。因为这是我对医院的初印象。

    那时候每天来医院都是忐忑又开心的，忐忑的是没有认识的同学、知识点都很茫然记不住、医院科室里无所适从、和谁都搭不上话，在角落里缩着，和屋子里的一切都格格不入。开心的是我可以穿着我最爱的衣服，为患者做些什么。什么都可以，只要患者需要我。我愿意办公室和病房一遍一遍跑，也愿意冬天冒着风雪经室外去医技楼送血，愿意接触患者，愿意耐心的问，你有什么不舒服吗，那里疼不疼，什么时候开始的，在家吃过什么药，之前去哪里就诊过，有没有检查结果，现在什么症状……像刻在我的身体里一样，我闭着眼睛睡着觉都知道面对患者我应该说什么问什么。并且，我是开心的。面对他们做的一切，我都是自洽的。所以今天，我会对医院深恶痛绝，避之不入，从来不是因为患者啊。从来不。我那么爱我的患者们，可是我现在提到医院，提及对医院的抵触，我总是用医患关系、用讨厌的患者们做托词。我何曾讨厌过他们呢。他们是我来医院的初心，也是在医院坚持下来的依靠。是我的精神信仰。

    我讨厌的是医院的制度和话不投机半句多的同事老师们啊。医生不该是那样的，肮脏、堕落、自私、市侩。我不想与之为伍。想离得远远的。想脱离这个集体。可是医生如何能离开医生啊。社会规则需要人去适应、维护。没有规则，社会是一团散沙，稳定尚不可达，更何况在此之上的理想。医院需要他们，可医院不需要我了吗。真挚的理想在当今社会上完全没有扎根之壤吗。这样的世界，不可悲吗。

    这些年，我心理经过了好多个阶段。现在应该已经到了第三阶段了吧。我不再是出入医院的赤诚的我，但也不再是脆弱易受伤的我，我有信念，有精神靠山，有将将可以看病的医术，有拿得出手的学历。我可以、我能、更平和的面对医院的日常了吧，我时常这样反问自己。还有两年时间，两年之后我不知道我会是什么想法，也许有了新的理想，也许能曲线救国，也许那时的我有更多可以傍身的才能，有坚持理想的底气，无论如何，那时的我是更棒的。是值得现在的我信任的。如果我是自己并肩作战的战友就好了，一起携手走过人生几十年，一起在奔逐理想的路上哭喊笑骂。

    行笔至此，我不记得一开始点开网页时想说什么了，不过也好，让大脑放空，信任指尖的起落能带给我意外的惊喜。就这样。