我想，我应当写下些什么，为此作个了结。然而执笔总又陷入沉默，脑海里是空洞的，心绪却起起伏伏。停停走走，最终还是尽力按时间捋一捋。

    那时不复沉郁，成绩有了很大起色，班主任对我大加赞扬，我可以说是很需要外界提供情绪价值的，因而表面上步入了正轨，父母也倒是放下心来，于是很正当的停了药，为此，医院还多了个病人家属的宣传。

    21年初文理分班，我排在这个纯文普通班的第二名，有骄傲，但更多的是惶恐，果不其然，后续降了名次。好歹稳在前十，稍稍松口气。

    我对他的喜欢，始于羡慕，源于自卑。

    我应该是可以这样分析的。

    成绩优异，家境良好，家学渊源。虽然长得不是某种定义上的帅，但是白白净净的，脸颊像旺仔小馒头一样圆乎乎的。更让我向往的是他对政史地的热忱，他热衷于此，课上积报同老师互动，课后也乐意同他人聊这。相比之下，我对文学的喜欢没有到达如此境地，我欣赏文字的美，可能归根于令人痛苦的较强的共情力，然而这共情也有限。也许他是个目标坚定的人，也许不，总之有条不紊的，总比我这混沌度日的好。

    我和他结缘于《历史的温度》。那时我出于功利，或许也存了钓鱼上钩的心思，请图书馆老师推荐历史书籍，在教室翻看时被他留意。我在阅读时是沉浸还是留了余光，已然模糊了。在那一页上，他仅看图片就指出了人物，因而悸动。

    再后来，处于同样的心理，我订阅了《百家讲坛》《半月谈》，他也同几个对这些有兴趣的男同学找我借看，以消磨高一时还存有的宝贵的晚自习闲暇时光。渐渐的我们相熟。

    我的家境可以说的上贫寒，是租房，是蜗居，是十几平米单租间。用草东《鬼》里的歌词“从没想过要伤害谁  对一切也都感到抱歉  可是我的自卑胜过了一切爱我的”来形容很贴切。我很容易沉陷进悲观情绪，我有着抑郁的既往病史，对不起我年迈的父母，也忌恨我的出生与活着。所以我对美好的感情是渴求并认为是一种奢望的态度。所以，到了高中，我只会暗恋，也只能暗恋，直白而热烈的情感表露对我是一种自我毁灭。

    我想起寄住在亲戚家的时期，出了校门后，右转，他跟了上来。具体聊了什么这时不知道，那时也不知道，有激动，在压抑，一直低垂着脑袋，视线紧着于地面，后来口不择言，说起这里素质低下，路面多是狗屎（这是真的，五步一大，三步一小，路遇多有大狗，常不牵绳），最终是慌乱地结束在他家长来接的告别。

    还有一次，在饮水机那儿接水，碰见他。他好像是把我叫去拿作业本，一路聊着到了老师办公室。然而作业并不多，不需要分担，老师也出了办公室，冷汗几乎要冒下，我为着不存在的关系心慌。上楼梯的过程中，老师问我俩怎么碰到一起，轻言轻语里存有试探，我的应对是沉默，震慑在心跳的鼓点里，未能分神捕捉他的回答。自始至终，是我一个人的心虚罢了。

    他放眼于国家大事，国际关系，最喜欢前苏联事迹。而我更偏向于社会问题，底层的困难境遇。有一次聊到相关的，他说社会案例看多了容易反社会，我在心里嘲笑他的天真，可是又沉默着，没有接续的言语。

    他的昵称是那么的好玩，有趣，俊后生老李，赤旗照耀美利坚，关爱**……他的头像有苏联徽章，有我不知的历史人物的搞笑表情，有中国军人的笑颜……

    我们会同样地看圆脸，小约翰可汗等up主的视频，交流，有着一些共同话题。还有很多很多其他的事，他在讲，我在听。一有热点事件，他就先问我，那个事情关注了没有，然后展开。

    我本以为，他那么红的一个人，会很勇敢，但是看恐怖电影的时候竟然还是会怕，很可爱。