我能够在爱情上付出的只有喜欢，是的，只是喜欢。

    爱对于我来说太过深重，之于亲情上也是，我可以为我的父母付出生命的代价来得取他们往后的幸福安康，如果有那个交易的机会的话。但我只能确定的是因为责任，子女对父母的责任，和我作为一个人的良心。

    我对我的出生是一直抱有怨念的。如果不是他们老来得女的话，他们不会肩负我这么一个累赘，虽然我是作为一个系带连起这个家庭的，我这样高评自己。我同时也懦弱无能地谴责着家庭环境，心比天高，命比纸薄，晴雯尚且在努力地挣扎着，我却消极处事。我真可恶而卑鄙，真的。

    我从七八岁时就开始思考人的生死，我也确实容易走极端。11岁时我奔赴长江，胆怯终于战胜了一时的冲动，我蜷缩在不高的小阁楼上；15岁时我尝试二次烧炭，在火光中蒙头睡去，被父母叫醒；我曾经拿起用于农业生产的药水，却因刺鼻而涂抹半身，在瘙痒刺痛中嗤笑；我曾站在高楼边缘感受午夜呼啸的晚风，但总是不了了之……

    我对自我生命的消逝不怀恐惧，却对疼痛胆颤心惊。我不擅饮酒，昏醉着没入雪山的凛冽或许是我想象中最好的选择。

    我懦弱无能，唯一更有掌控力的是这样的逃避之举。

    可是我也想好好的，有一定的经济实力，可以供我父母安度晚年。当我有钱了，首先给她们做全身体检，保证身体健康。为他们种植牙齿，买最好规格的医疗保险，配备辅助健身的机械和健康咨询师。  妈妈最近想花个几千买普通的黄金项链，我想要给她配置齐全的黄金饰品甚至实心的摆件。爸爸一直很想做生意，但是他的性格特点和为人处世导致他年轻时候开店就很艰难，如果我有那样的实力可以给他规划老家的建设，我可以给他兜底。我年长许多的哥哥对我一直很照顾，我也很想有那个实力保他们一个小家富裕快活，给他们置办一些店面有长期的收益，更好的是有资源提升他们自身的工作能力。

    可我如此平凡普通，是个无能之辈，我沉迷于幻想中尽力忽略我的痴心妄想。我佩服堂姐家女儿的能力，她真的超级优秀。

    友情上来说，我确实可以轻易地与人交好，但无法深交。我的家乡是贫瘠的大山深处，我学习的环境却在繁华的都市，我的落脚居所则是城市犄角旮旯的脏污之地。钱权迷眼，深陷自卑。婚姻讲求一个门当户对，交友何尝不是？我到如今有了两个几年情分的好友，虽然我知道她们的人品很好不会瞧不起我，但是经济的拮据让很难与她们相聚。如今的舍友也是，她们很好，可是经济条件可谓天壤之别，虽然大学时期可以相伴玩乐，可是一旦步入社会，就是阶级上的差距，我大抵也难以维持。

    我一面痛恨着自己的庸庸碌碌，一面又懒惰成性。

    我当然对爱情有着向往的，可是现实是我只适合单恋，因为单恋不会付出实际成本。哪怕我郁郁寡欢也只会留存于无人知晓的时候，例如独处和深夜，哪怕暗自垂泣也只不过熬一小段时间绝不带到日常活动。

    我不需要多虑恋爱时外出游玩和日常送礼的经济花销，也不必苦恼情感维系的交际必需。再多想一些，后来结婚所需的花销，还有我并不想生育，他会有一样的想法吗？从我的身体条件来讲，我觉得我若是如此会亡于病床，更复杂的则是一个孩童的养育教育等等。

    我可能不是那么的直，但目前为止没有遇到过一个女生可以改变我性取向的，如果有，那一定是非常喜欢。不过这就要劝服我的父母了。

    说起来，不孕育后代这一想法我约莫十三四岁就开始向父母灌输了，但他们仍然不以为意地训斥我，大抵喜欢女生他们更难接受，但总有方法的，失去一个生命和加入一个生命的抉择罢了，很是对不起他们，可这是我抗争最有效的方法，也许还有其他方法，此后再看。

    我所理解的爱情，如果上升到爱的层面的话，是相知相伴，相守不渝，没有背叛。从相知这点上很难，我需要交付我的信任，我不知道那个到底存不存在的和我交往的人会不会理解我的狼狈不堪，我很难完完全全确定一个人，他会不会将我当成笑料或是槽点作为谈资。我也许能够敢爱敢恨，放下过去，但我很难再重新开始。互相坚守也很难，不说对方，我自己就无法保证，我是个怯懦卑劣的人。