2023.6

    现在又是高考的时候，我不可避免的，还是纠结于他。

    删了他10天后的凌晨，他访问了我的空间，是终于发现我们没有联系了吗？是出于担心观察观察状态吗？我的空间正常发的，表露出的都很积极。我不知道。

    我特别特别的想要看他的空间动态即使知道他没有个人的发言，全是在为学院产品转发广告宣传，可是他的空间是需要申请的，哪怕我之前有他的好友也是通过申请才看到的。

    我不会去加的，姐的面子大过天哈哈。那样太狼狈了，显得我太可笑了，当断则断，断后无续啊。有时候又会痴心妄想，如果他主动加回我了呢？I’m waiting.然而不可能的。

    上了大学之后，我知道，很难再有之前上学时那样的喜欢了。从早到晚，几年时间，足以让我从各种细节观察一个人，明了他的有缺，然后无法控制的仍旧喜欢。

    以后的我会怎样呢？拥有真爱还是独自闯荡?或者困陷于世俗的催逼，不知道是妥协还是硬抗……

    不知道

    我现在仍在努力让那已经沉了底的船被磨蚀殆尽，不要呈现出破旧再有发现的那天，那样很难过的，就让它消失吧……

    8月26日晚

    总以为放下的时候，梦却非要予我又一轮的折磨。为什么会主动给他发消息，诉说怨念呢？现实中绝不会做的事，偏偏在潜意识里发生。他认出了，他回复了，他竟然提出来试试，梦里的我好不清醒，激动着答应了，然后大肆广而告之。也许我明了事有蹊跷，也许不。

    醒了一会儿，又睡下续梦。身边的朋友都在提出疑点，可我偏偏执着，后面发生了什么事不知道，总之使我们分离。

    我真是痴心妄想。

    我为什么，会如此纠结于这方面的情感？我的亲情，友情，只有爱情，从双向的来说，还未遭受过。或许出于人的好奇心，好奇在悬疑小说里总是危险的前兆，可是好奇催促着踏入一个未知的领域，对未知的渴望和不安交杂着，我正在边界线上徘徊。幸而不幸的是，我仍未有机会涉足。

    我从一开始就明了是单恋而已，却痴傻般幻想着，等待现实狠狠砸来，瘫如烂泥。

    只是一年而已，回顾往事，宛若隔世梦。我是一种病态的黄，是瘦弱，是矮小，且穷酸，还带着不知所谓的傲气维护可笑的自尊。

    我这样评价自己，并不带对自己任何的鄙视，我不知道怎么去爱自己，当然也不会有恨。

    有时候会觉得自己只是一个躯壳在人间游走，不幸地困锁于身，衍生了过于痛苦的复杂情感。

    大概也可能我只是矫揉造作。

    我当然也不喜欢自己多余的敏感脆弱，可也爱着它的存在。仿佛只有这样我才不会像程序一样机械式地苟活于世，我是个有极端情绪的人。我找不到什么，准确来说，我无法用什么来替代去填充贫瘠的自我世界。

    沉底，沉底，应该消弭的不只是这妄念，还有我经年的自卑与敏感，我不堪一击的骄傲，我不合时宜的天真。

    不过值得一说的是，虽然不免纠结，但他仿佛催学剂一般。他拥有什么，我便要追逐着想要超越。高中时期的成绩，课本外的学识，虽然还是不如，但差距在终局还是减少了许多。上大学后，从久未联系的同学那里得知他转了专业，我在大一的尾巴处也成了。也许，我的喜欢是对自己的激励与充实，只不过，非得找这么个借口。我拥有着不存在的强烈的精神依赖性，靠着性缘脑和想象力支撑。