昨天跟老公发生冲突了，本来我认为这属于隐私，不应该写出来，但是我在早上送儿子回来的路上脑海中冒出了太多语句让我去写，写就写吧。面对自己的感受吧！

    跟老公发生冲突，冲突本身并不重要，冲突中语言的否定与攻击让我感受到了脑子瞬间进去混沌的过程，其实在最近的几个月里我自己感觉到脑子是透亮的，因为内心宁静，最近我儿子经常会跟我说他自己对事情的一些体会与感想，我认为他站在的脑子应该也是透亮的，所以他的感悟能力强，思考能力也强，我想那些只要不是长期生活在负面的压迫的孩子的脑子应该都是透亮的吧。而那些长期被打压的孩子脑子可能就进入混沌期了，有些在内心抗争，但过程就是不断怀疑自我，有些就干脆自我放弃了，你说笨那我就笨吧。所以这种体会重要吗，太重要了，这种感觉糟吗，太糟了！

    其实在跟老公发生争执之前我的理智告诉我是没必要去争的，但是一听到打击人的话情绪就上来了。人就被情绪控制了，以至于大脑失去了思考能力，这也说明了在有情绪的情况下我们不要去做任何决定，至少要能先找回脑子才去做重要的决定，到晚上的时候我自己还是有情绪的，我的内心让我去找朋友聊聊，在聊的过程中，我慢慢找到了旁观者的角度，也在这个过程中思考我为什么会被他刺激了。在有一段时间里我是找到了自我的，我认为我内心的那个自我应该是自我认可的，别人认不认可的不重要，但是有一次在聊到夫妻关系的时候就是我就在思考如果我不再在乎老公都认不认可了会不会不利于夫妻关系？于是在潜意识里面依旧保留了这一点，所以在发生争执的时候就又纠结回了这一点。但是我又在跟朋友的聊天中聊到我为什么需要老公的认可，他的观点是他的，我的是我的，我为什么要顺从他或者他为什么要顺从我？我在思考的过程中发现了我的内心可能还是来源于小时候对父母的顺从与期望得到他们的认可，以至于在父母面前唯唯诺诺的，甚至于现在还能体会到那种来自父亲的压迫感，我的内心依旧还是在父亲的威严下，哪怕已经成年了，哪怕已经独挡一面了，但是我依旧没有从那种枷锁中释放出来，聊到这里我忽然很心疼自己，忍不住流下了眼泪，我想跟小时候的自己说再见，但是我不知道我是否有勇气跟父亲说不。我是否依旧惧怕他！我是否依旧会追寻他的认可！我想这是我需要去说服自己的，也许我的父亲看了我的文章不一定能理解我，甚至于会产生了我是否是不孝顺的，但事实其实不是这样的，我不想再去寻找外界的认可是一方面是我认为很累，另一方面我认为我们就听从内心的声音好了，他的想法只是他的，而我已经独立了，我要有勇气面对我自己的心了，如果大多数时候我们的身体跟心在一起，那我们就是宁静的。我想是时候跟小时候的自己去说再见，并且在心里树立好:他的观点是他的，我的观点是我的，不强迫，相互尊重吧！