今天是吴老师兼职最后一天，后天我们就要一起去上海，昨天可能因为我自身情绪的原因，我俩又吵起来，也没啥好说的就是一些细枝末节的琐碎。
昨天晚上吃了药脑袋昏昏沉沉，还一直发烧，吴老师给我发信息我没理她，有时候我就会故意不回她信息，我想通过这种让她不安的方式来确认我在她那里的地位。
我有时候很矛盾，不知道是所有的双鱼INFP都这样还是只我一个，我明知道她爱我也只会爱我一个，但是还是控制不住想要一遍又一遍的去确认，不择手段的去试探。
病了之后我总是会莫名的不安，或者说之前也会不安，但是现在这种不安被我的病态无限放大，我能感受到日益膨胀的控制欲和占有欲，几乎要把我淹没。
曾经的我很喜欢写关乎春天，关于生命，关于绿叶，好像一切都是朦胧慵懒的午后，惬意的像只自由的猫。现在我已经不太写什么东西了，我发现我好像丧失了感知快乐的能力，我讨厌我写下的那些带些的文字，破镜般折射我血迹斑斑的内心，无差别的划伤所有人。
吴老师曾对我说过，她说我的爱太盛烈，带着火和焰，她做不到像我爱她那样来爱我，她说她配不上我的爱。那天我们在云龙湖边喝酒，她对我说“陈麒羽，爱情不是你生活的全部。”
我当时听完就笑了，眼泪和笑容一起落下，很平静的扭过头说了句嗯，举着易拉灌了几口之后起来往湖边走。
我走的时候就在想，我当然知道爱情不是生活的全部，但是我该怎么办呢，除了你我还剩什么呢？没了你叫我怎么活下去呢？我又开始矛盾，陷入无止境的内耗，我一边唾弃自己这种狗一样乞讨爱的行为，一边又犯贱似的一遍遍控制不住去做。
我的爱确实像火，炙热的快要把我自己都烧掉，我可以跟家里断绝关系，跟朋友绝交，我可以什么都不要跟她走，但是她不行，她有太多正常人该会有的羁绊，有除我之外的完整的世界，但是我什么都没有，我只有她，我是带着绝望在爱她，我想她能救救濒死的我，她能做到吗，我不知道。
我好想什么都不知道，不知道悲伤和痛苦，不知道泪水和死亡，我站在湖边就是这样想的，夜色下深黑的湖水泛起让我向往的平和。我不止一次想去死，但是我不敢，我会想好多，我宿舍里还有很多她送我的礼物，给我写的手写信，我桌子上的相框是我俩红底的证件合照，我死了我爸妈就会知道我俩背着他们谈了这么久的恋爱，说不定还会打断吴老师的腿，吴老师肯定会很难过的。
我想到她就舍不得去死了，她像砒霜一样，是挽救我的最后一味药，也是加速我死亡进度的毒。和她一起的时候大部分时间我很正常，跟以前一样，因为每次见她我都会多吃一点药，我想看起来跟曾经她喜欢的我一样，可我不知道现在是哪里开始变了。
她还是跟以前一样爱我，变的人只有我自己，因为我生病了，我的脑子生了病，心也病了，可能我病了好久，我不知道，也可能我从来就没生过病，我也不知道。
我醒醒睡睡的时间很长，有时候会分不清梦境和现实，我也经常因为梦见吴老师爱上了别人跟她发脾气，她都委屈巴巴的跟我说宝宝那个人不是我。
我时常梦到自己的死亡，也会梦到她对我的冷眼相看，还会梦到她身边有了别的女孩儿，我会半夜惊醒一后背全是冷汗，或者满面泪痕手脚冰凉的缩起来安慰自己都是梦，但是又会止不住的去怀疑去猜测。
我知道她爱我，我也爱她，我们之间出现了问题是我不是她，她一如既往的爱我，甚至比从前更爱我，可我不知道为什么总是会恍惚地觉得她不爱我。
我想说我生病了，但是我不知道是不是真的病了，还是我自己装出来矫情的，我自己也不知道，我害怕被别人发现我跟从前跟他们不一样，我不喜欢他们打量的眼神和揣测的言语。
我去吴老师上班的地方找她，偷偷带着她到楼梯道摸鱼，她当时不愿意亲我，都不愿意抱我，我知道她觉得身上脏，可是我不介意啊，我真的不介意的，我就会一直想一直想为什么不亲我也不抱我，是不爱我了吗？脑子里确坚定的告诉我自己她爱我爱的死去活来，我真是搞笑连我自己都不相信，我有时候觉得我已经疯了，有时候又无比清醒的意识到我还没死。
我需要她窒息的爱，我需要她无时无刻都在做关于我的事情，我想做她那个只属于我独一无二的唯一，但是我知道这不可能，更不是健康的恋爱关系应该有的状态。
我现在不知道是怎么了，中午跟她一起吃饭的时候长时间的耳鸣，我本来没在意，我问她你有没有听到蜜蜂振翅的那种声音，还有雷达尖锐的滴滴声，我还说是不是他们这音响坏了，怎么这么吵。她坐我旁边沉默了一会儿说她只能听到隔壁桌铁板鱿鱼的滋滋声。我才后知后觉的意识到我开始耳鸣了，原来已经持续了那么久。
胳膊上的伤都等不到结痂的时候又被重新划开，我其实很晕血也好怕疼，我也不知道我发作的时候在想什么，怎么下得去手，好像那会儿只有疼痛能短暂的把我从麻木中拉回，看着红色的血一点点往外流会有种莫名的安心感。我真的是个疯子。
接下来我会变成什么样呢？我不想有一天从做梦人变成托梦人，我想给她生个宝宝，我想跟她有个家。
我救不了我自己，谁能来救救我。