吴老师今天回学校了，我一号回南京，其实本来是打算休学的，跟导员那边都已经说好了，心理评估也做了，手续材料都准备好了，我妈那天突然给我发了很多条信息，她第一次这样跟我讲话，说妈妈就希望你开心，不管做什么决定都会支持我。

    我当时看到信息的时候和吴老师正在地铁上，看着我妈发的那一大串信息，她说不想看到我以后像她年轻的时候那么累出去打工，说我努力拿个毕业证后她送我出国去念我喜欢的文学。可能我就是个很没立场又很感性的人，本来休学就是想先工作一段时间攒点钱跟吴老师出去租房子住，再继续回去念书，我费劲吧读了十几年，也接受不了自己就停止学业。

    而且可能喜欢文字的人多多少少都有些傲气吧，这么说可能很俗套，但是我觉得学历是我现在能抓住唯一一个能让我觉得可以骄傲的东西。虽然背面的那个学校也不是什么很好的大学，但至少是我努力考上的，至少在学校里我接触到的是高贵的文字。我的理想状态是去念个文学，上课的时候和老师讨论文字讨论艺术，下课的时候就一整天的看书，一直念到不能再念，留在学校里做文学研究。

    但是人生在世多不如意，我不能在本科的时候实现儿时的梦想，被迫的接纳一些我不感兴趣甚至说厌恶的东西，这是没办法不争的事实，我只能将这段时间当作对我的磨练，当作通往文学之路的跳板。

    不知道说我是清高还是说孤傲，很多时候我自己都不知道我在想什么东西，有时候觉得活着很累，大部分时间觉得无力与无可奈何，痛恶自己的渺小、憎恨社会的冷漠，我可能天生就是这样的矛盾且离群。我前段时间看到一段对于INFP的描写，说我们这个性格的人太理想主义，需要在现实世界里抓住一些什么东西才能活下去，我觉得能让我活下去的一是文字，二是我的爱人。

    这段时间和吴老师呆一起的时候很长，我有时状态好有时不好，想她了就早上把她喊出来陪我吃饭，或者晚上等她上班的时候跑去找她，坐在角落里静静地看她忙前忙后，偷偷跑过来跟我讲话。我想了很多次我想要的到底是什么，我可能到现在都不太明白，经常会做一些匪夷所思的事情，但是我知道不管我想要的结果是什么，那个结果里一定有吴老师，她是我未来规划的全部。

    我暑假的时候和我妈聊了很多东西，我前二十年都没这么和她说过话，我告诉她关于我的取向，关于我曾经经历过的那些不好的事情，关于我现阶段有些绝望的精神状态，她最后告诉我说妈妈就希望你开心。

    我问她你现在能接受我谈女生吗，她说不知道，我说如果你接受不了我就一辈子单身，她还提到了吴老师，她问我我们当时为什么不能做朋友，我笑了一下看着她说，我说妈妈，朋友之间是不会有性冲动的，我想和她接吻，想和她拥抱，想和她做情侣都会做的事情，我们这样还怎么做朋友。

    我妈没说话，她过了会儿问我说是不是我其实并不喜欢女生，只是因为缺爱想找一个对我好的人，我没回绝，我说可能吧。她问我喜欢吴老师什么，我说因为对我好，像我爸对你那样好，在她身边我知道她爱我爱的要死要活，我之前不是碰到对我好的追求者，但不够，他们的喜欢也好所谓的爱我也好只是表层的喜欢，并不能让我的灵魂感到放松。

    她最后跟我讲不管男生女生，现在都先别谈，先把能养活自己的东西学好，我嗯了一下，我在心里默默说，妈妈，三十岁之前我会带着我的爱人来见你的，我希望到时候你们可以一起坐下吃个饭，然后听我讲关于陪在我身边十年的女孩子，我想给你看我们俩的家，我想让你知道我也是被人珍惜的爱着的，我想给你看我十年坚定一起的选择，希望那时候我们能收到你的祝福。

    我跟吴老师一起去了上海，去了纸醉金迷的外滩，去了一直想逛的山姆，去了只有快乐的迪士尼。

    我记得吴老师牵着我走在南京东路的街头，旁边的路灯暧昧，我们手心相贴指尖缠绕内心湿濡，她说刚和我在一起的时候只能带我吃学校的食堂和老校门口的小摊，慢慢的可以带我去吃一点像样的餐厅，现在可以带我去吃再高档一点的饭店，她说虽然可能这些在我的生活里只是平平无奇的一日三餐，但是她在用全力的靠近我，带我去过更好的生活。

    她跟我分享了之前看的一个视频，说躺在她收藏夹里，想很多年后跟我一起拍。是一个男生带着一个女生从无到有，从没有门把手铁门到密码锁的精装，从两个人到三个人，从面包车到小轿车，我说贤妻扶我凌云志，我还贤妻万两金，我希望我们到最后也可以这样幸福，希望走到最后我们身边还是彼此。

    南京东路的晚风略微燥热，昏黄的灯光打在她的发丝上，她牵着我走在前面，回头望向我的眼睛在说爱我。我笑着盯着看了好一会儿，我说吴佳菲，我想给你生个宝宝。她说宝宝，我想给你一个家。

    那天晚上我们约了张狗一起吃饭，点了炸鸡和小龙虾，还有我俩从徐州背回去的特产，我没怎么吃，抱着酒杯一直在喝，眯着眼睛看吴老师给我剥虾，晃晃悠悠的打斗地主，送张狗走的时候我已经有些醉了，回去之后躺床上就开始哭。先是无声地落泪，后面扯着嗓子嚎，趴在床边一边哭一边吐，吐到后面垃圾桶里都是血。

    我一直跟吴老师说我好疼，我那会儿可能因为酒精抑郁发作吧，去上海忘记带药了，吴老师说要给我买，我说我不想吃，她拿了胃药和牙刷坐我旁边看我，我趴着看她，已经看不清什么东西了，很想割腕，胃好痛，痛得我浑身都蜷缩在一起抖，脑子里走马灯似的闪着支离破碎的片段，时而在高中课堂，时而是我们在海边，时而在吵得面红耳赤，时而她抱着我说爱我，有时候分不清真真假假假假真真，我就觉得身上好疼，我也不清楚我在哭什么，也不知道最后是怎么睡过去的。

    我跟吴老师不出门的时候就在爱，我甚至怀疑过自己是不是有瘾，吴老师说不是的，因为我只想跟她做亲密的事情，是因为我太爱她了，需要通过性来确认这段关系与这段爱，好像确实如此，我喜欢或者说迷恋她捆住我双手按住我的腰，我满脑子除了她谁都装不下也看不到，我喜欢满身都是她的味道，让我安心而踏实。

    我也喜欢趴在她身上叫她摸我，她老说我像小狗一样喜欢蹭人又爱哼哼唧唧，我最喜欢的是我们浑身汗湿声音暧昧，她掐着我的脖子吻过来，迷离之际感受负距离相爱。

    我们去了静安寺，我请了柱香祈求佛祖的庇佑，给她求了个平安符挂在手机上。我之前其实不信这些神神佛佛，子不语怪力乱神，可越长大越感到自己的渺小无力，我开始寻求这些飘渺的福祉，如果是真的存在呢，如果真的有佛光，那我只需要一点点，不用照到我的身上，只希望佛可以庇佑我所求之人一生平安。

    她带我去了迪士尼，背了大包小包一堆东西，我两手空空走在前面跑，她吭哧吭哧叫我慢点注意看路，热的不行的时候拿雨衣给我扇风，下午的时候下了好大的雨，我们在米奇大街的餐厅躲起来吃沙爹牛肉面，吃我喜欢的火鸡腿，我去过几次东京的迪士尼，也去过很多次游乐园，但是没有哪次像这次这样狼狈，也没有哪次像这次这样幸福。暴雨的时候我趴在她腿上睡觉，她拿我手机看排队搜攻略，一下下摸着我的头像在撸猫，我睡得很香很安心。

    我曾经羡慕我妈有我爸这样爱她，我现在也找到了我自己的爱，吴老师跟我爸很像，她看我的时候眼睛里有我从小就一直期盼的爱意，而现在全部都落在我的身上。我们刷完了大半的项目，晚上在城堡下看烟花，在灿若白昼的花火下接吻，淅淅沥沥的雨和微冷的空气，我只能感受到她唇齿间的温热，

    灯光秀的时候她撑着伞哭了，我说哭什么呀，她说不知道，我坐在长椅上扯着她领口亲她，我说你爱我吗，她说怎么会不爱。怎么会不爱呢，我想我也会是她生命里的花火，而她是我生命里刺破黑夜的光，我想我们是彼此暗夜里的救赎，交换余生的悲欢。

    我们可以是纯爱的牵手相拥，也可以是粗俗暴力的□□渝欢，她见过我的光鲜亮丽也见过我的丑陋阴暗，她是我灵魂的剖白，是我孤岛上的独船，我跟她淋着暴雨一起回去的时候，她把我紧紧拥在怀里，我当时觉得，相爱真的可以抵万难。

    我可以跟她一起坐十小时的硬座，也可以一起在很贵的餐厅用餐，可以是在泥泞雨夜疯子一样奔跑大笑，可以是在星空璀璨的夜晚举杯畅谈，那些关于梦想关于悲欢关于存在。

    我们可以体面，也可以是不那么体面，可以文艺，也可以不那么文艺，我们曾在广玉兰盛开的夏季牵着手走过纷飞的白卷，也曾在海浪拍礁的岸边彼此相拥看远方的水天一线，我们抵死缠绵，我们交颈入睡，我们暴力而和平，我们平凡而幸福。

    我们只是一对平凡的不能再平凡，普通的不能再普通的情侣，但是我们相爱，所以我们不凡。