今天是我失业的第七个月看上去很长很致命但是只要GAP的够久之前的时间都会像海面下的冰山一样

    GAP就是GAP 七个月和一个月七年和一年都是不交社保的无业游民

    有时候我觉得在不当学生之后感觉到很多恶意社会对年轻/没经验/应届/经历口罩的大学生/女性/失业/...都没有宽容

    但反过来想想我以前是因为被保护或者是根本就不够强大所以根本不存在上桌吃饭的可能所以觉得一切都很温暖

    考完catti之后就在断断续续的生病先是心动过速然后结膜炎昨天在客厅吹了风又开始感冒

    冬天太冷了不管是老家的冬天还是在宁波的冬天都好冷

    在家的时候会把人缩进火桶恨不得24小时都在火桶里烤着 烤的脸红红的然后开始上火

    上大学的时候宿舍有暖气 好幸福啊 虽然当时痛骂学校每年交这么多暖气费丧尽天良进橘子吧该死的校长（现在真的进去了）

    能在冬天穿吊带的日子太幸福了

    身体不舒服心里也不舒服断断续续各种痛各种奇怪的迹象让我怀疑是不是要去医院看看

    没有钱医保断缴灵活就业好贵

    断着算了贱命一条没那么金贵

    结膜炎去医院又被误诊 今年误诊两次不由得庆幸心脏不舒服的时候没去医院只是交了单导联便携心电图仪的智商税

    那段时间确实极大的舒缓了我的不安只是窦性心动过速最多是个病毒性心肌炎吃点辅酶q10就好了

    最后真的好了

    如果去医院抽血检验加挂号加心电图如果要背十八导联测24h更是天价了

    妈的医保断缴账户里还有钱不给用凭什么啊 不是我当牛做马交的工资吗

    牙也越蛀越厉害控制着牙线清理和刷牙 干脆我不吃饭算了

    那还有胃反流也会腐蚀的哈哈

    减肥更是迫在眉睫时不时的腰会痛特别吃完饭也许是真的太胖了

    不想动没劲也许今天是懦弱的我罪有应得吧

    好消息是生理周期终于有久违到访的迹象暂时的像吹皮球一样的肿胀 也许终于能得到一点控制

    翻来覆去的睡不着 不知道该干什么之前感兴趣的东西也很乏味突然就开始委屈开始思考每一件事

    突然开始哗啦啦的哭就这样还想着发到小红书恰流量

    我真的是一个很有事业心的小女孩

    不过更希望没人看到我碎碎念的窘迫和狼狈

    爸妈说你得振作啊 你得运动啊 你得学习啊 你得找工作要么回家啊

    我现在感觉站在惊涛翻涌的波涛上 往前走是一望无际的大海随时有狂风暴雨一切随时会变

    心里有个声音跳下去跳进大海跳下去不去面对瞬息万变的一切逃避到底好了

    不过好像不行有些可预见的东西是美好有希望的虽然未来晦暗不明但是抱着那种希望活着也是一种生存哲学吧

    好累什么也不干就是好累我真的好累啊 跟人争论什么去说明怎么的自己都没有力气了

    我活着是为了什么呢我控制不住的但是无法去回答也最好还是不要去想这个问题

    剖析自我是个坏征兆回忆从前也是

    但是痛和不理解好像没办法及时排解

    今天晕的迷迷糊糊睡起来接了爸爸的电话 知道我又生病之后我爸说

    你把身体搞坏了爸爸没钱养你的

    我真的很讨厌这种家丑外扬但是好像我不向别人诉说我也没办法自我排解我更没办法向父母表达

    你这么说我会受伤

    他们无法理解而且父母已经做的够多够好了可是要怎么表达我的失声

    不回家是因为家对我来说不是避风港我会小心翼翼的洗澡开着花洒哭会跑出家门对着树对着河沉默的没有声音的哭

    我也不知道我为什么有那么多情绪需要自洽有那么多眼泪要流 如果我不停的哭把自己哭干哭出血 是不是我就能变成一个全新的自我

    这种自毁侵向时时刻刻捆绑着我而一些珍贵的美好的小东西又启示那些关于脆弱自我的珍贵

    也许改变是需要我站出来撕开一个沟通的口子不管是对父母还是消极的那个自我

    依然是那个悖论往前走有那么一丝希望跳下去一了百了无论如何都无法停在原地

    好像要有个结尾我是一个非常消极非常消极的人最近在养花有一扎实在采后处理做的很差生长培养的也不好  灰霉范围也很大不过种倒是还不错的杆子也粗到我手上的时候也新鲜 但是每天都在希望她们能撑过来撑到我把她们收拾打扮好出去送人

    即使我知道也许最后会死鲜切总是要枯的但还是每天剪根换水

    多撑一会吧虽然天天下雨又冷总要撑到久违的太阳晒一晒开的好一点再死

    #失业33天[话题]#