冬天来了，春天还会远吗？

    ——雪莱《西风颂》

    青春期恋爱的时候，我一直信奉着“如果有一个人要分手，那就痛痛快快地答应。即使分手后痛不欲生，也要互不打搅，时间会冲淡一切，总有一天会不痛的。”可是婚姻远比恋爱复杂得多。仍然记得我高中语文老师问我和我们班谁谈过恋爱时，我指出毕业照中他的身影说：“有些人只能恋爱，不适合结婚。”当时的我觉得我简直太通透了，感情这回事儿已经看得明明白白的，我以后一定会好好抉择找出一个可靠的人相伴一生的。谁知道，真实的婚姻生活会是如此的不容易。我想要的幸福生活仅存在短短三年。以后的日子，即使迈过去一个有一个的坎儿，即使看起来如意，也不是我最初追求的那种相知相爱，纯粹幸福的婚姻了，它只是流于世俗之中的较为平顺的生活。

    我知道这么说可能很难获得太多的人赞同，毕竟一个人一辈子能平顺的生活也是很多人祈求不来的，这个世界上存在着许许多多的恶，平顺本事就是一种幸福。但是，人活着不就是永不满足的吗？如果我知道我的婚姻最终也不能世俗化，不是我想要的神圣，可能我会克制自己不去追求所谓的自己的幸福小家，也绝对不会生孩子，把你也拖进这个可悲的世界。谁让一开始的时候，一切都太美好了，顺利的让我看不清世界，只以为自己终于苦尽甘来，等到了自己想要的生活，一腔热血的扎进去。可是他为什么不再聪明一些，再谨慎一些，为什么让我发现呢？我若是一辈子没有察觉，我就可以自以为幸福的过一生，奈何我偏偏发现了，再也没有办法骗自己。

    而最让我不能接受最失望的便是他被发现后的表现，没有认错，反而觉得我小题大做。也没有羞愧，还能理直气壮的让我去和对方对峙。更不守诺言，自己说的让我给他一次机会，看他的表现，却接二连三的添加新的聊天对象，还美其名曰做女性心理社会调查。我是说我可以在没发现真相的前提下傻乎乎的过一生，但我不是真的傻子，没有那金刚钻就别揽瓷器活，觉得我软和可欺吗？所以我开始慢慢的反抗，一步一步的看清自己的处境，一步一步计划以后的生活。

    最近半年间争吵和冷战更加的频繁，尤其是暑假期间的一次争吵更让我觉得日子难过。那一刻我才发现我看中的这个做事儿认真的人并没有很认真，总是谈天说地批判世界的人并没有真的看清世界，试图向上发展追求完美的人并没有表现的那么优秀，相反，对于已经拥有的他不珍惜，对于想要追求的目标他不用心。一方面不能接受自己的现状，一方面也不能做出好的规划，典型的眼高手低，不愿意接受现实，不能根据自身的实际情况实际的去生活，导致现在这个让人厌烦恶心的局面。

    暑假的争吵主要是因为目前的工作已经不能满足家庭的开支，我们两个都是做同一份工作，但是他的收益没有我好，在这一行收入极其不稳定的背景下，下个月的开支都不知道能不能有，我就建议他去换一份与他专业相关的工作，并且是在他已经考过了从业资格证的前提下，而且还有一个远房表哥也是干这个行业的附加前提下，去咨询一下看能不能找一个合适的地方实习，即使实习期间花费大但我可以不怕辛苦在背后支持他，只要熬过去前两年就好了。一开始他同意了，然后就在我们空出时间准备去干这个事情的时候，他反悔了，不愿意去办了。而这个时候，他找了一个借口，他说他的眼睛在工作中不占优势，并且他还不会开车，给别人当助理，别人都是助理给领导开车，他出门还要让领导开车载他，根本不可能有人愿意带他的。然后我就说，这就是为什么我们要去找熟人啊，找熟人的目的不就是为了解决这些问题吗？但是他依旧不愿意去，并且从那以后死咬着自己眼睛的问题，什么事儿都要跟它扯上关系。

    七月初离我暑假期间的工作开始还有三四天的时候，他说省会有一家医院有一个医生之前做过跟他的情况一样的相关课题，他要去那个医院就医。当时新的一个月刚刚开始，咱们家每个月家用加上房贷和人情往来至少要6k的开支，而手里的现钱却只有4k，我就让他一个人去，减少开支，而且我要开始新的工作周期了，之后一两个月没有时间好好休息，准备趁着这三四天好好歇歇，就不陪他去了。而且那个时候他刚刚拒绝了我们之前的计划，用的就是眼睛这个借口，而他眼睛这个问题几乎属于无解，我觉得就是浪费时间和金钱，也是真的不想陪他去。然后他就生气了，他觉得我对他的问题视而不见，不关心不在乎。当天他给医院打了电话，联系到那个医生，说了基本情况后，医生说没有办法解决了，他的年龄大了，已经错过了最佳时机。他挂了电话就开始消沉，看着我说“又一次被判了死刑”（请记住这句话，后面还会出现。）我不知道怎么回应他，因为之前我在这个事情上安慰过他，他说我说的都是无用的话，还不如不说。于是我就不说话，不安慰。结果他记恨我一整个夏天。

    后来七八月份我忙了四十多天，每天早上六点半起床，七点出头出门，早饭也没得吃，一块儿超市买的冷馒头冷糕点带着就走了。晚上回去早了八点多，完了快十点，每次打电话问他家里有饭没，十次有八次都没有，我辛辛苦苦工作一天还要在家门口问他一个一整天待在家里的人有没有吃饭，吃什么，在门口小摊上买好饭带回去给他吃。就像去年冬天，冒着寒冷刺骨的冷风，早上六点半天不亮就出门只为了多赚早上的50块补贴，而他在家里呼呼大睡，我早上八点回家的时候还要问他早饭吃什么给他买回去，被冷风吹的双脚冰凉让他帮忙暖一下还招来冷言冷语，也不知道是为了啥？（现在想来只觉得自己可悲）

    再后来八月中，三四年没有外出旅游了，准备外出旅游，我带的一个未成年朋友也想和我一起去，然后计划好了去哪里，他第一句话就是“我要去隔壁省会的医院就医”。我一整个生气加无语，这次出门不是只有我们两个的，还有一个朋友和妹妹，她们出去是为了玩儿，不是为了陪他就医的，我说的是出去玩，不是出去就医，为什么就不能等玩儿完了，把她们俩送回去了再去？一定要在玩儿的时候去？然后我就客观的表态了我有带陌生人而且是一早就约好了，只能是他自己去就医，完了之后我去医院接他，然后他在宾馆休息等我们，我不可能带着俩孩子浪费别人一天的玩乐时间去医院陪他的，他又又生气了。但他还是要坚持和我们一波去，后来到了那里，他看完医生后同样的结果，他再一次说“又一次被判了死刑”。实话说，我当时听到这个结果毫不意外，他的问题属于世界难题，如果有突破一定会大肆宣传的，目前就是没有办法，只有他非要抱着所谓的寻找希望来逃避自己应付的责任。

    当天晚上他嫌弃我不关心他，半夜自己定了一张返程车票，第二天早上我起床了他才跟我说。那时我们刚到隔壁省会一天，还有两天时间，他就准备把我们三个女生留在那里自己走了。他也不考虑我带了别人家的孩子，万一出了什么事儿，我处理不了，最后怎么跟别人的父母交代。（因为是确定有一名男性陪伴，我才敢答应别人的）。也不考虑我的安危，我当时感冒也没好，身体也不舒服。于是，我积攒几个月的怒气爆发了，在酒店我跟他大吵了一架，但是只有我的单方面输出，他就保持沉默，一直以来都是如此，有啥问题，他就保持沉默，说不过我他就保持沉默。

    吵架的内容大概是，他说我嫌弃他是个累赘。我回应说，我一开始就知道他的眼睛问题，我从来没有把他当做不正常的人，我也不在意这个事情，是他自己纠结不放。自己说要考研，没考上说我不帮他复习英语，说我不想他变好，我们当时才刚认识就把这个责任推给我。自己说要考公务员，明知道眼睛体检过不去，还每次都说要好好准备，实际上并没有竭尽全力，折折腾腾几年只有报名积极，复习到后期自己都先放弃了，最后推到就算笔试面试过了体检也过不去，眼睛的问题。什么都是眼睛的问题，好像眼睛治好了以后就一帆风顺了？他从十几岁他都知道自己的眼睛问题了，年轻刚毕业的时候怎么不竭尽全力攒钱看病，结果拖到三十多了天天说自己眼睛有问题这个干不了那个干不了。他跟我结婚的时候怎么不觉得自己眼睛有问题啥也干不了不能负责之后的生活问题，生孩子的时候怎么不觉得自己眼睛不好养育不了孩子，既然眼睛如此重要，办什么人生大事儿，就该抱着自己的眼睛过一辈子，何必去招惹我？现在三十多了，婚结了孩子生了，觉得自己眼睛不好了，治不好眼睛就啥也做不了了？我又欠他什么了，凭什么要受这份委屈？既然他现在天天眼睛治不好就不活了，行啊，明天就回去离婚，房子卖了钱都给他，我，孩子，他父母我们都喝西北风，让他去砸锅卖铁治眼睛。

    我实在是气的狠了，一顿输出，然后我就跟妹妹她们走了。出了门我就联系了我的闺蜜莹，订好了机票去投奔她，我要散心，放空一下自己。本以为大吵一架后，他会反思自己一下，结果等吵架的第二天我们晚上回到家里我在收拾隔天去我闺蜜那里的行李，安排你舅舅接你小姨回家时，他说“家里就只剩下他一个了”。他不关心我生气了出门还会不会回来，第二天早上我出门收拾行李他醒来了看了一眼若无其事的又去睡回笼觉连送我出门去车站都没有提，只关心他自己。我真的心灰意冷。在外面散完心，我也想你了，本来是准备去完隔壁省会就去接你回家的，你一直在外婆家，但是当时我状态实在是不好，所以就临时决定出去散心调整自己，后来才去接的你。我以为我不在的时间他会反省自己，结果并没有，回家后我忙忙碌碌很多事情，带你回老家看爷爷奶奶，开学送你去外婆家复学，忙了两个星期左右。然后九月初我们又吵了一架。

    他又一次指责我不关心他的眼睛，问我是不是觉得他的眼睛没有希望了？我说不是，我是觉得我的生活没有希望了。我问他他觉得我的希望在哪里？是大冬天冒着凌烈寒风出门只为了50块补贴，晚上十一点半才到家，还是为了100块补贴，而他在家里睡觉，我回来了还要给他带早饭？还是我暑假工作一天，早上吃不上热乎的，晚上回来依旧要问他吃了没给他带晚饭？赚的钱永远不够用，而他天天问我为什么不关心他的眼睛？好不好笑，可不可悲，他的眼睛没有希望了，我的生活希望在哪里？

    那天之后我就摆烂了，饭不做地不拖，每天就躺在床上小说睡觉，有工作就干没活儿就睡一天，手里的钱用完了，吃不了好的买不了新衣，没有出门的欲望，越来越消沉，每周都有四五天睡不着，一定要听着声音睡，有两三天睡前都是哭过一顿才睡的，精神世界恍惚不定，脑子里各种想法互相拉扯，头发一把一把的掉，而他只会说，又没啥事儿为啥老要熬夜，自己呼呼大睡，看不到我的焦虑抑郁。我自己用抑郁自测软件测出重度抑郁给他看，他看了之后毫无反应，当做没看见一样。我的生活就这样进入寒冬，积雪越积越多，终年不化。

    就在昨天晚上，我拿出你外婆准备的凉粉准备调凉粉吃，我就问他要不要吃，他说我明知故问，他又不是死的，为什么不吃？我拿小盆调菜，用之前洗了一下盆，他说不知道那盆有多脏，他中午都是洗干净的，我至于洗了又洗吗？而我跟他生活了四五年，每次用那些小盆和碗之前都会洗一下，昨天洗就不对了，问他吃不吃也不对了，我不知道他想干什么？我放下碗筷看着他，“你要想吵架就直说，别故意找茬儿”。他不说话，就咬着盆中午洗过了，我非要再洗，这会儿知道干净了，把手机直接扔到案板上怎么不觉得手机脏呢？我气的无语，不知道自己过的是什么日子，不知道这种凝滞的生活还要多久才能过去。

    幸好你现在在外婆家生活，这些恶心的事情你感受不到，这段时期我像一个拉了弦儿的炸弹，随时都会爆炸。我已经不再在意感情上他是否忠于一人了，我只希望他能醒悟过来，捡起自己身为儿子丈夫父亲的责任，认真生活。纠结了那么那么多的时间，我还没有下定决心离开，正是因为我还相信他的底色不坏，我还希望着他能够醒悟，将生活拉回正轨。

    冬天来了，春天还会远吗？我的春天在哪里？