好烦  又加班到很晚  你搭上空荡的  地铁已是末班

    好烦  很爱却要分开  恋爱谈不明白

    好烦  接近理想好难  却又还很不甘  如何拥抱平淡

    如果  最难得到圆满  不如选择坦然

    若是月光还没来  路灯也可照窗台  照着白色的山茶花微微开

    若是晨风还没来  晚风也可吹入怀  吹着那一地树影温柔摇摆

    —— 若是月光还没来

    人情往来是一个很大的命题，想到这个话题脑子里第一个出现的就是我十岁左右时经历的一件事儿。那年我随我的妈妈一起去走亲戚，年少无知，也没有人给讲过，过年发红包是为了什么，在我幼小的视角下，我看到妈妈给别人家孩子五块钱，别人给我五块钱。我也隐约听到过一些大人们在聊天说，谁谁谁家里比我家里多个孩子，他家里两个，我给他一人五块，他给我十块，今年没亏。所以在我幼小无知的视角下，红包是同等价值的交换，所以在我和舅舅家的弟弟妹妹一起玩儿的时候，也不记得具体是为了什么，也许是为了显示我的“聪明”，也许只是小孩子之间的争执，我脱口而出“我妈妈给了你们一人五块，你妈妈应该给我十块才对。”看，我很聪明，算数多好啊，但是我收获的是妈妈的怒目和训斥，因为我丢了她的脸。到现在我都记得，她说“你说那句话，我和你舅妈就在墙后面听着，谁教你这么说的，你钻到钱眼里了啊，就知道钱，真是丢人，我的脸都让你丢尽了。” 而我那时幼小的内心，除了受到妈妈训斥而害怕恐惧，还有一种深深的委屈，我想，也没有人跟我说过，过年的红包到底是个啥东西啊？为什么该教我的道理你不提前教，出了事儿却一味的指责我呢？这件事一直像一颗刺一样扎在我心里，到今年，我30岁了，它还影响着我。

    她是妈妈，却从来不会跟你讲人情往来的道理，就让你自己看着体会，你体会不到位，就是丢了她的脸，便要狠狠的数落你一顿，给你带一些高帽，用道德绑架你。面子是最重要的，为了面子，她宁愿吃亏，宁愿一边儿生着气跳着脚，但是下一次还要再跳进那个坑里。

    我记得大伯家堂姐搬了新家发朋友圈感慨，她说“你堂姐一个人在外搬家也冷清清的，人家都发朋友圈了，说搬家都没有亲人帮着暖房，我看着不是滋味，我给她转了五百，你都结婚了你也给她转三百。”当时的我刚结婚，家里大大小小的事情我都是听她的，我给堂姐转了三百，她没有收。后来等到我新房装好了准备搬新房的时候，家里的亲朋好友都来我这里帮忙暖房，大伯拉着我说“大伯都老了，没有钱了就给你二百吧。”等我回到家妈妈问我大伯给了我多少钱，我说“二百”。她怒气冲冲地说，“这家人办事儿都不厚道，以后再不跟他们拉扯了，算个什么亲戚。你堂姐给你钱你也不要收了，一家子不做人的。”后来堂姐果然联系我了，在微信上跟我说她回不来，给我转了二百块钱。我本想按照妈妈的意思就不收了，但是我觉得她做不到自己说的那样和这家人不拉扯了。我心想我收了这二百，我们家只亏了一百，但我要是不收这二百，那我们岂不是要亏三百。我为什么不收？难道一定要亏的多一点才能够证明她的骨气吗？更何况她的骨气又能坚持多久？后来年关将近，我们准备年货，我问她给我大伯家拿什么东西，他说拿一小提牛奶一只烧鸡再买点鸡蛋就行了，等到年初二我要去大伯家的时候，她非要拉着我让我把一大提牛奶一只烧鸡和鸡蛋带去。我说“你前几天刚跟我说拿一小提就行了”，她就看着我一副不耐烦的样子说“就按我说的办，拿一小提不好看。”最后还是为了她的面子，她忘记了当时她怒气冲冲说再也不要和这家人拉扯了，为了自己的面子，为了那些不管她对别人有多好，别人都不在意她的好的人，她非要把这些想法也强加给我，并且还向我表现出一种我是多么的不懂事儿，多么的不懂人情世故，又是多么的小气刻薄爱记仇，而她又是一个多么宽宏大量的，能够原谅别人过错的好人。

    而我永远记得，她一边在背后说着这家人不值得交往，一边又在面子上一定要做到所谓的体面，是多么的让我觉得割裂。她的不对等对待，最终伤害到的只有我，而我就像那年夏天堂姐回来时带给她的一兜自家地里种的烂桃子一样，在她的心里不堪的存在着。我做不到像她一样以德报怨，我只想以德报德，以怨报怨。但她每一次都要拉着我非要让我的身心都要像她一样以德报怨，连抱怨都不可以，都是我的不堪和不懂事儿。而我既挣脱不了她的束缚，又顺从不了自己的内心，每一次这样的人情往来，我的灵魂都会被撕裂成两半儿，一半说你就按照她说的做吧，这样你就不会烦了，另一半说你都这么大了，为什么还要顺着她不能按照自己的心意来？我就站在中间，不知何去何从。

    今年我已经三十岁了，古人云三十而立，而我却好像在她面前立不住。我深深的体会到了，你为了她受到的不公平对待打抱不平时，她却甘之如饴，还要反过来要求你也要和她一样的无力无奈和自己不被理解的委屈。

    舅舅家的表妹生了双胞胎，作为表姐，我应该给她的孩子见面礼。我问她“我要给多少钱”，她说“人家两个孩子一个二百也要四百了，还不如给个五百。”我又问她“你给了多少”，她说“一千”。我沉默了一秒钟，然后反驳说“你给了一千已经很多了，我觉得我给二百多就可以了。” 她立刻就不开心了，说我“你舅妈到你的事情那里那么上心，你到人家的事儿上就这样办事儿？”而我却想到了头一年，我们去表妹的婆家时，带着一百多的礼，她婆婆只给了孩子五十块压岁钱。今年表妹的老公来我家拜年，看到孩子从进门到离开，都没有摸一下口袋，给孩子掏个压岁钱，我当时已经把钱准备好了，我想人家的孩子没有到，要是人家给我孩子压岁钱了，我也把人家孩子的压岁钱回过去，让别人带回去。而我的这番准备显然是没有用上的。我把这些话说给他听，我觉得别人根本就没有把我当成要好的亲戚，那我为什么要把他看得那么重？我为什么要出那么多钱呢？然而我的这些想法她根本不在意，她不在意我的委屈，反而替别人开脱。说我表妹的老公忘了，又说我表妹的老公是小辈。我当时就很不开心，我表妹和我难道不是一辈的吗？她老公和我难道不是一辈人吗？怎么就成小辈了？我再一次用这个话反驳她，她突然就恼羞成怒气势汹汹地说“不想和你说了，挂了吧。以后我再也不管你们的事儿了，你们都厉害，你们都不要亲戚都行。”

    再一次的，她给我戴高帽，她觉得我冷血无情，但是她却不倾听我的委屈，她从来不站在我的立场上来支持我。她要求我做一个品性高洁待人宽容，绝不能因为别人对我不好就抱怨的人。但是她每一次受委屈的时候，也总在背后抱怨，这恰恰是我不理解，也是我不想成为的人。我无数次地告诉自己谁对我好，我就对谁好，谁对我不好，我也没必要自轻自贱的去拍贴别人的冷脸。我不想成为她那样的人，一边抱怨着别人对她不好，一边用笑脸去贴别人的冷脸，到最后也没见着落到了什么好。她要是能够就对别人好，别人对她不好，她也不在意就做一个纯粹的一厢情愿，愿意付出的老好人，我都没觉得现在这么割裂。她可以在背后抱怨别人对她的不好，而我连抱怨一声都不可以，其实我并不在意给二百块钱还是给五百块钱，但是我就是看不上表妹婆家人的那种做派，结果我在她面前连说都不能说，她自己先把自己气得不行。她还要把这个事情上升高度，说我不要亲戚，我不知道知恩图报，别人对我好我到别人那里就是个白眼狼。

    我突然觉得我自己变得非常的不堪，我在她的眼中居然是这样的一个人，她自己养大的女儿却根本不相信自己的女儿是一个好人。她宁愿相信那些她付出了好意却收不到同等回报的人会对她好，她也不愿意相信自己的女儿是一个善良的人。这是多么可悲的一件事情，到最后我成了她心中最差劲的一个人。而我却觉得仿佛我不顺着她，我就十恶不赦一样。可是我也30岁了，我也有自己的处事之道，我也有自己的人生观，价值观和世界观。我已经不是三岁小孩需要被她控制着走一生，她能不能听一听我的想法，她能不能也听一听我的唠叨，我的抱怨。不要总是让我去体谅她，她能不能也体谅体谅我，从情感上体谅体谅我。

    最后的最后，我像是和母爱在进行等价交换，我顺着她，她就爱我。我不顺着她，她就厌恶我。大学毕业的时候，她害怕我跑得太远，让我回来，我回来了。适婚年纪，她觉得我该结婚了，我就要结婚。结了婚，她觉得我要生孩子了，我就该生孩子。生了头胎，她觉得我要生二胎了，我就该生二胎。生了孩子没有工作，她觉得我该出去打拼了，就要把孩子留下，把我赶出去。所有的一切好像都是她觉得我要怎么样了，我就该怎么样，不能有自己的一丝丝想法。但是我生完孩子，孩子半岁的时候，别人来找我去工作，她觉得孩子太小离不开妈，硬拽着不让我去。现在孩子上幼儿园了，她又嫌我赚钱少，天天过年的时候在亲戚朋友的面前让别人给我找一个厂里的工作，觉得我出去了就能够年入二十万三十万的。所有的一切都是她觉得，而我不能我觉得。

    套用书里说的话，亲情是风筝的一根线，是牵挂的地方，不是枷锁，不是捆绑。往后余生没有她的体谅，我要自己体谅我自己。原来不管是亲情还是爱情，永远都只有自己爱自己。