我叫。。。春风生，他们希望我是野草，叫我春风吹又生
我浑浑噩噩的二十几年里，曾出现过一束束光，只不过很快就都陨灭了，我没有死透，又没有活着
我在很多地方穿行，对我来说，我的爱不受拘束，但是有个人为了困住我，用死亡来宣告对我的通缉，把我永远困在了这里
我认识凡一九年，我从没见过这么有趣的女孩，她普通任性，性格大方又漂亮，她爱打抱不平，又有点古灵精怪
我为了纪念她，特意写下这本书，在病房没有什么好玩的，我就这样坐在窗前写书
在我没有得抑郁症疯掉之前，我认识了她，曾无数次庆幸能在黄昏来临前见识到阳光，虽然最后还是没能属于我，但那份温暖的的确确照耀到了我身上
写到这里，不禁让我回味起和她第一次的相见
我高三时不受待见，可能她们妒忌我优秀的成绩吧，把我堵在厕所里，像电视剧里那样打我骂我，没有人敢去招惹她们，这时候凡一出现了，就像电影里英雄救美一样，出现在我的世界里
她告诉给了老师，并且抱着我安慰我，那群混混灰头土脸地得到了教训，老师很偏爱我，因为我成绩好，凡一是我的救命恩人，于是我决定好好辅导她功课，所以从那以后我们渐渐认识，一起放学回家，一起吃饭，一起上厕所
她第一次和我表白是在高考前，她说她想和我考上同一所大学，我记得在一个很炽热的夜晚，就伴着蝉鸣，我们坐在操场，她和我畅享着未来，说到最后不禁偏头看我，问我未来有什么打算
我当时从来没想过，我说我没什么打算，但是我想我的未来都和凡一有关
她听了脸红了，突然就在我脸上亲了一口，很快，很短，我怔住了，偏头也看她，她不好意思了，就把头扭到另一边，她说
“我也希望我的未来有你”
我就盯着她，瞥见了她少女般的羞涩，我用尽所有力气抱住她，抱了很久，但我如今回味起来还是很遗憾没有多抱一会
她真的很努力学习，虽然最后还是和我的成绩有差距，但是我为了她，我改了我的志愿，我也想和她有未来，我们成功上了同一所大学
如果当时能多和她说说我未来的计划，那我就不至于现在常在梦里面寻找我们的未来了
我如愿在大学见到了她，她很高兴，我们又能一起吃饭了，也是这个时候我们确定了关系，一段隐蔽的爱情
我当时也在努力学习，我天生就是学习的料子，她经常夸我是天才，我如愿得到很多奖学金，找到了很好的工作，我正在兑现我之前带给她的承诺，我们买了房子，风景很好，我说我一定会装一个很大的落地窗在客厅，这样我就能和她一起看星星看月亮，我买了很大的沙发，我们能一起躺在那里，一起看电视，一起拥抱
我和她拥抱了无数次，我最忘不掉的是她第一次和我在厕所里的拥抱，她带来了光和所有爱
我没有父母，或者说我被生下来时他们就离开了我，我已经忘记他们长什么样子了，从小就是我奶奶照顾我，我敏感，多疑，缺乏安全感。所以我拼命学习，我想守护我来之不易的爱，我也做到了，我真的像野草一样顽强地活到现在
当我觉得幸福围绕着我时，我奶奶突发脑溢血死掉了，就是一瞬间的事，没有任何预兆和前缀，她死的那天来的人很少，几乎没有，凡一陪着我，我靠着她的肩膀，她比我高，让我很有安全感，微胖却恰到好处的身形，我真的很喜欢
那天下着小雨，我记忆深刻，因为当时凡一打着伞，我看着奶奶就静静地睡在那里，我把她葬在墓园，那里遍地野草，我想她就能随时看到我了吧，我麻木地透过棺材盯着她，幻想她平静的面容
我就看着她的棺材，被埋进坑里，任凭泥土逐渐将她掩埋，直到我看不见棺材，我才开始哭泣，因为我没能见到她最后一面，这也成了心魔困扰了我很久很久，她最后一秒在想什么呢？我不知道，我想知道。。。
我站在她墓前，很久很久，其实我那个时候大脑一片空白，也不知道在想什么了，凡一很了解我，她什么都没说，没有安慰我，就只是站在我旁边，让我靠着她的肩膀
直到黄昏日落，我们才转身离去
回家的路上我对她说“这个世界里我只有你了”
她笑了，很苦涩的笑，她说她会陪我很久很久
到了家，她给我倒了一杯酒，她说如果很难过的话，就喝酒吧，一杯不行就喝两杯，这样就会忘记痛苦了，她真的很懂我，我捧着她的脸，认真吻她，我们都喝了很多酒，我们都失控了
那是我第一次彻底拥有她，细节我已经记不清了，连同痛苦都消失在了酒里，我们赤诚相视，我不记得的有很多，但又有那么一些碎片我记得很清楚，因为我在梦里又重新做过了一遍这些事，在梦里，她很温柔地叫我的名字，我们又拥抱，又接吻，被拥抱的感觉就像是心中的空缺被填满，就像是在迷茫的世界里抓住了救命稻草，一个拥抱就给了我莫大的安全感，那晚上的风很冷，还好我抱着她，她很暖和，像炽热的火焰将我焚烧殆尽，我像是死掉了，又被她唤醒
写着写着，窗外的风吹了进来，像那夜的风一样，只是这次我选择了关窗，因为我没有可以依靠的东西了，也不会有温暖的拥抱了，我每晚就抱着枕头睡觉，醒了就坐在这个小小的窗前发呆或者写书，这根本比不上我那超绝超大的落地窗，也比不上她那温暖的身体
她当时没有用永远回答我，她也许也不知道在未来的某一天这一句很久很久终于走到了尽头
未来如我那年夏天所预想的样子正在改变，我只有她了，我把我所有的爱都给了她，我对她无微不至地照顾，我幸好走出来了，是她带我走出来的
她是我的第二颗心脏，我想把她永远留在我的身边，我们每晚坐在沙发上，看落地窗外太阳落下又升起
很美好，如果能在那一刻永远暂停就好了，我带她去海边玩，她很漂亮，穿着比基尼，很性感，我拥有她也拥有她的身体，我们赤裸相对过很多次，坦诚过很多次，在很多个夜晚我们倾诉所有的委屈，最终又抱在一起
我好侥幸我遇见了她，我们在烧烤摊前吃烧烤，喝啤酒，一开始我骑着电瓶车，她坐在我的后座，我们一起去海边兜风，后来我开着敞篷车，她坐在我的副驾，我们也在海边兜风，我感叹时间过得真快，有她在的日子就是很快
我们一起做了很多事，去了挪威看极光，我们躺在床上，她亲我的脸颊，去了西藏，看她向往的自由和草原，去了意大利，那里也并不是特别浪漫，我们的爱情才是最浪漫的，我很得意
我和她去了美国办理婚礼，当婚姻誓词讲完的时候，我就迫不及待地给她戴上戒指并亲吻她，我给了她最大的仪式感，我想让她知道我有多爱她，我们像普通的情侣一样走向爱情巅峰
我们一直处在热恋期，虽然生活总会回归平淡，但我还是好爱她，因为我除了她也只有她，她很懂我，经常逗我开心，给我带鲜花回来，在每一个七夕节日都用心给我准备礼物，我们过的第一个七夕，我送了她一瓶香水，是兰草花的味道，不是很浓，但是又有淡淡的香，她送了我一条围巾，于是每年冬天我都戴着，好像这样，她就能永远在我身边了。在过年我们一起去看烟花，在人群里我们拥抱，吹着风，淋着雪，我和她在雪地里跳起华尔兹，在没有人的观赏下，我们还是默契的在片尾鞠躬敬礼，她总是能陪我一起疯
有她在的日子里真的不一样，我就特别卖力地挣钱讨她欢心，我时常问她如果她离开我怎么办
我按住她的手，想要一个回答，她说她不会
真的不会吗？是我太敏感了吧
我真的好想把她嵌进我的身体，让她永远留在我的身边
我在医院吃药的日子真的好难受，但是我又喝不到酒，医生给我收了，那个医生很凡一，但如果真的是凡一，她就不会收走我的酒了，她会陪我一起喝
可惜了，凡一走之前只教会了我这一种缓解痛苦的方法，好像和凡一在一起时我真的没有什么痛苦
凡一每天都接我下班，有时候我为了应酬也会喝很多酒，喝到断片，可我就是记得，凡一又骂我了，她说我酒量不好下次不要喝那么多了，我只知道迷迷糊糊地冲她傻笑，我知道，她一定会带我回家的，就像当初我带她回我们的家一样，等我醒来我就会出现在我们的床上，我就会看见她在我怀里熟睡，只要我喝醉，她就给我打车，下了车，就背着我，幸好她比我高，力气比我大，我总能在应酬时放心地喝酒，我知道有一个人会带我回家。。。
只不过可惜了，没有她后我经常在酒吧里喝得烂醉，直到酒吧关门，保安架着我，把我赶出去，我才浑浑噩噩地自己打车，自己一步一步走回去，摔了很多次，但已经无所谓了，已经麻木了吧，我也没有什么害怕的了，回家倒头就睡吧，第二天再从有她的梦里醒来，我们每天都是靠做梦见面的，我总是能准确地梦见她，梦见我们曾经经历过的小事
她还在的时候我绝对不会抽烟的，因为她很讨厌我抽烟，只要我抽烟她就不和我亲亲和拥抱了，还要把我赶出卧室，我就只能委屈地睡在门外的沙发上，我还能记起那晚被她发现我抽烟，她生气得用枕头砸我的脸，我没躲，自己心里也觉得理亏，就默默跪在旁边挨骂，她把手环抱在胸前，赌着气，脸已经涨红了，一般很少看见她这么生气，从那以后我就不敢抽烟了
我对她百依百顺，像是她身边听话的宠物，不过我们后来买了一只狗狗，是萨摩耶，体型很大，能保护她，凡一给它取了名字，叫春子，我说怎么取这么难听的名字啊
她当时说
“因为春天归来的时候，你就会生长了，春风吹又生”她笑得很灿烂，好像真的看到了春天来临
我当时真的好感动，没忍住在她怀里哭了，那时候哭了真的很幸福，因为可以抱着她了，她就会安慰我，拍我的后背，我就会睡着了
我还记得她做的饭特别好吃，我最喜欢吃她做的绿豆汤，我的厨艺很差，但是因为有她，我就没打算学做饭，所以她做饭，我就来洗碗。她离开后我就没喝过这么好喝的绿豆汤了，我之前托医生给我做一碗绿豆汤，可是都没有她做的好吃，我挺纳闷凡一到底加了什么调料能这么好吃，可惜当时我也没有去珍惜看她怎么做的，我只觉得我们以后还很长很长。。
我们幸福相处了八年，从高三开始，不过就像我当初说的，她口中的很久很久还是迎来了尽头
那天晚上她像平常一样来接我，可是还没等到我的时候就突然昏倒了，医生用手机联系到她通讯录里面唯一的手机号，就是我的电话号码，我当时正在加班啊，我看她打电话过来，可是接起电话却听到了一个陌生的男人的声音，当他告诉我凡一癌症晚期时，我连路都不会走了，磕磕绊绊跑出公司，打到车就去了医院
凡一醒了，我坐在她身边，握着她的手都在颤抖，她躺在床上，还是笑着看我，我记得这笑容，跟我奶奶去世时她的笑容一样苦涩，
“都这样了，还笑什么啊”
我也笑着说，笑着笑着就哭了，我刚开始确实只是小声地哭，我说你是不是早就知道了
她还是盯着我笑，温和地看着我，用手抚摸我的脸，像我那天抚摸她的脸一样
我真的只想偷偷哭，可我就是忍不住，后来我开始崩溃大哭，我很久没有这么情绪失控过了，我轻轻锤着她的腿，却又恼怒得大吼
“你为什么不告诉我！为什么为什么为什么！！！”
我跪在地上，眼睛里挤满了泪水，已经模糊到我看不清她的脸了
我擦了擦眼睛，冲出去问医生能不能治好她？我说我用我的命换都可以，要多少钱都可以，我当时已经站不住了，只觉得自己的世界快要崩塌，我拽着他的衣服求他救救凡一，第一次对别人这么失态，可我已经顾不上这么多了，她是我第二颗心脏，我不想失去她。
医生只是叹息地摆摆手，让我好好珍惜剩下的时间
没了。就没了。
于是我在她面前很少哭了，我或许明白了她那天苦涩的笑容，是在骗自己，也在骗别人，她还是那么懂我，我们都假装自己很好，用拙劣的演技去骗深爱的人
我把她带回了家，还是像以前那样，我们去兜风，去做我们之前常做的事，我把她之前盼望的旅游都提前了，我们做了很多事，又像是回到了刚刚回到我们家的那一刻。我开始在家办公，在家照顾她的生活，我开始学着做饭，做了很多营养餐，其实做饭也不难，只是那个时候有凡一在，我也就没有学，我攒下的积蓄够我们用一辈子了，我给她买最好的药，为了更好的照顾她，我把春子送走了，把它托付给宠物店，如果我不能按时来接它，它就要换主人了
这也导致凡一时常问我春子什么时候回来
毕竟是凡一养大的狗，还是舍不得，可我不得已，我们都知道结局怎样，我还是说春天的时候我就带它回来
她信了吧，因为她点了点头，就算天天吃，凡一也还是肉眼可见地消瘦，头发大把大把地掉，她还是没有哭，就对着我笑，只是担忧地问我
“春风生，我掉了好多头发，都不好看了呢，你会不会不喜欢啊？”
再难过她也只是瘪了瘪嘴，我没怎么见过她哭，就算是她生命快走到尽头，和我在一起还是倔强地忍着不哭
我也希望她能够依靠我一下，我不忍心看她为了我隐藏自己的情绪，我当然懂她心里的失落
她真的瘦了，曾今我喜欢的微胖的身体已经变成皮包骨了，我做再多的吃的，她也吃不下去了，之前最喜欢捏她肚子上的肉肉了。。
每天晚上我也只敢小心翼翼地搂着她，害怕因为我的不经意弄疼她，等她睡着，我才会默默失声痛哭，就在她的怀里哭
我每天都很愁闷，只有在面对她时尽力挤出微笑，我也瘦了，被子已经快撑不住她的身形了
夏天结束了，秋天就到了，秋天结束了，冬天就来了
我常推着轮椅带她出去散步，去看我们以前经常看的落日
她走的前一天晚上，和我说了很多，好像已经意识到自己不行了，却又还是用尽力气，说起了我们之前刚认识的时候，每说完一句就会喘气，说起了她第一次亲我，说起了那个夏夜，说起了那个晚上。。。顺带起了好多死去的回忆，我终于哽咽地哭了，我说
“你别离开我好不好？”
她牵着我的手说“我是凡一，平凡的万中之一，你是春风生，春风吹又生，可不可以忘记我？”
她说的很艰难
我连忙摇头，我说你自己主动闯进我的世界里来，就不准轻易地走了，我哭着说不要，哭着吻她的额头，她也哭了，她说她从不后悔认识我，只是遗憾才刚刚进入我的生活里却又快陨落。
彼此正是最年轻的时候，却要永远失去对方
上天好像就是喜欢捉弄我
第二天早上她就走了，但是她的尸体还是温暖的，还是像往常一样能将我焚烧
我抱着她，我说我爱你，我说了一遍又一遍，因为医生说人死后最后丧失的是听觉，我以前很少说爱她，我一般都是付诸行动去证明我爱她，可现在，我只能无力地一遍遍重复我爱你
她应该听到了吧，因为我好像隐约看见她眼角的泪痕
我抱住她，确认她真的怀揣幸福离去的，就什么也没说，这个拥抱也很久，久到她的尸体开始冰冷。。。她再也不能给我带去温暖了
她走后，我把她葬在奶奶旁边，来的人也很少，几乎没有，也是下着雨的天气，只是这次我再也没有可以依靠的了，也没有人为我打伞，我就望着她的墓，脖子上还戴着她第一个七夕送我的围巾，她的照片挂在上面，露着很和蔼的微笑，就像是在看着我，我就看着她
我的生活已经彻底失去方向，变得迷茫，她还是没能等到春天归来，春子不知道怎么样了，它知道凡一死去的消息吗？它可能只是觉得我们不要它了吧，可能也会在夜晚偷偷委屈落泪吧
那凡一……也不要我了吗？
没了她以后，我就不怎么笑了，逐渐堕落起来，我经常跑去酒吧喝酒，她说喝酒就不会痛苦了，可还是好难受，如果她在天上，能够看见我吗？我又抽起了烟，我想起她那晚生气地打我，我哭了，我手扶着额头，蹲在酒吧门外的楼梯上
我说你不是不喜欢我抽烟吗？！怎么不说我了？
可只有我一个人对着空气大喊，过路的人都避开我，把我当疯子，我知道我做这些也都是无济于事，因为我再也亲不到她了，我开始跳起了我们之间跳过的华尔兹，我闭上眼睛，幻想她现在就在我的眼前，我不再理会旁人的目光，一个人在雪地里跳舞，等到结束我也没有忘记鞠躬。
等我困了我就去她墓前，带着很多啤酒，就坐在她身边喝酒，就感觉她还在我身边一样，我我想起了我们的以前，我们在那个晚上，她第一次亲我的时候也是这样靠在一起的
我说凡一，如果我喝醉了，你能带我回家吗？回我们的家，我开始哽咽，我说你不是总会接我回去吗？！等我醒来你能不能出现在我眼前，在我身边啊？
我终于想起和她在落地窗前的每一个缠绵的夜晚
我不在乎了，所有名誉钱财，不在乎了
我只在乎她今晚何时来我梦里
后来我就迷迷糊糊进了精神病院，我还以为能再次回到床上，就像我以前应酬的夜晚，醒来还能看见她
我错了，被关在这里的每一天我都很煎熬，我喝不到酒，我好痛苦，一有机会，我就出来，来到凡一的墓前，和她坐在一起我就很幸福，我在这里唯一能做的就是写书和睡觉，渴望我们在梦里相遇，我就在梦里去找我们的未来。。。
我实在受不了了，我想尽一切办法去天台
合上我的笔记本，我坐在天台边，想起我这短暂又痛苦的短暂一生，惆怅，迷茫，无助，我在世上已经没有亲人了，已经没有人爱我了
凡一，我快记不得你的样子了，梦里的你太模糊了，来我身边好不好？
脑海闪过我和凡一所有的记忆。我把笔记本放在旁边，带着痛苦和遗憾纵身一跃。。。
我好像看见了凡一张开怀抱，对我笑，就像她第一次在厕所里拥抱我的一样有温度，我好幸福啊，我也伸出手。投入她的怀抱。。。。
全篇完