亲爱的莱池，

    你好呀，

    堵着气到这么久了，还是忍不住想给你写一封信，不知道你愿不愿看呢？很窝囊地说，不用担心你不愿意，因为你愿意的话我也没有地方可以寄给你。

    从医院出来之后听说你走啦，怎么可以就这样什么都不说的就搬走呢，其实我早就做好了与你分别的准备，只要你和我说一声再见就可以了呀。其实我们只是这么小的事，居然就这样永远都没有机会把误会解开了吗，你现在应该也觉得很好笑吧，还在生我的气吗？我过了这么多年，居然还是忍不住想认真向你解释清楚，现在年轻人有更先进的通讯设备，不知道找你会不会更方便呢？可惜我不会弄，这么多年了，也没有勇气真的去联系你了，所以就这样顺便地写下来，你说会不会发生一些神奇的气运，让你能看到呢，我真是好啰嗦啊。

    虽然最重要的给你解释那天傍晚我为什么去扔垃圾，但是原谅我再啰嗦一点吧，从我第一次遇见你那天开始写吧。

    我们家刚搬到矢禾岛的时候有点像避难。为了更低的房租，我们租了一间杂物间，在岛上开始了新生活。

    当时家里的生意遇到了麻烦，父亲和母亲天天吵架。我就是在那个时候患上了暴食症，在食堂的时候总是吃很多很多，好像用米饭来填满难过一样。没过几天就被同学发现了，直到你那天放学，突然出现，拉着我在石道上跑，怎么说呢，就这样把我拉进了有你出现的世界。

    我直接跑走是因为我也是第一次收到这样的善意，既不知所措也无以为报。我以为你只是好心怜悯我一次，所以直到第二次在便利店见到你之前，我都不敢多想更多。还记得吗，在便利店的时候你突然喊我的名字，怎么会知道的呢？我在被窝里总是开心地这样想。帮你付钱真的很开心，虽然我们的程度完全不同，但是能帮上你一点真是我那阵子最开心的事，不能说我们两清，但是我也总算有了点价值。怎么样，没想到你在我心中的地位是这么重的吧，瞒住这些装作和你熟悉真不是一件容易的事呢。

    所以直到第三次在公交车上，你扶住我，我才敢第一次向你说出我的名字，即使不知道你从谁那里听说了我的名字，我也想真心真意的向你介绍我自己，我小的时候总是太过敏感又懦弱，细微的举动就想让你看懂太多。

    和你在教堂听风琴的日子是我这辈子最开心的时光。

    接下来就是你也不知道的事啦。写出来是什么心情呢，其实你最好永远也不知道，

    我以为我们成为了彼此特别特别重要的人的那个时候（我总是很谨慎我的自作多情），有一天在上学路上，有个同学问你，认不认识我？其实我以为你起码会和我一起跑走的，像第一次我们见面那样你牵着我的手跑走，结果你像完全不认识我一样看向我，然后像是以为不是在向你提问那样走了，甚至没有瞧我一眼。（写到这里还是没想通呢，什么原因呢？）我后来觉得你是看到我催吐了。

    所以那天从垃圾站出来，我看到你，心虚地跑走了，因为你（这样说是不是让你有很大负罪感呢）我的暴食症加重又转成厌食症了，我吃不下东西就偷偷跑出来倒掉了。所以那天才跑掉的。

    第二天你从鱼丸店跑走真的很伤我的心，虽然我也在前一天跑掉了，但看不出我在示好吗，后来我也想鼓起勇气去找你，或者等你找我，可惜后来我被我妈妈抓进了医院，再清醒的时候你已经离开了。

    你说，如果我们当时有一念之差的话，会不会没有这么多遗憾了呢？明明我们也没有吵架，也没有打架，我们什么都没有发生，怎么就离得这么远了呢，像是没有靠近一样。

    我想了很多很多年，后来我看新闻，说女性二十二岁大脑前额叶发育完全。我现在不太在意你逃避那个认不认识我的问题，你任何的顾虑或者是看到我的这一面感到的厌恶都是情有可原。我们本来就是萍水相逢，匆匆几个瞬间，是我赋予了太多意义，放大了太多。

    如果再和你站在日光岩最高峰，我想多说几句话，如果你愿意的话，想再请你去一次水族馆，那对耳钉我还留着呢，恩----你有喜欢过我的几个夜晚吗？

    没有也完全没关系的。真的。

    认识你已经是特别特别美好的故事了，已经发生了足够多，好像过了一百年，足够我过完我的一生了。

    叶莱池？我快要记不得更多了，谢谢你啦。

    挽登