说实在的。我很厌恶自己。

    不合时宜的玩笑，不知分寸的窥探。有时候也能意识到这些事情，但被戳穿的的那一瞬间，我感到深深的厌烦，然后继续嬉皮笑脸，假装没有懂。

    我以为自己如鱼得水，以为自己能在某个人心里有重量。每次有这样的想法我都把它摁进脑海。清楚地知道自己不讨喜。我不愿意通过别人的在意实现自己的存在，然而这种依赖如同跗骨之蛆。

    看着自己摇唇鼓舌、摇头摆尾的讨好模样，心脏恶心得快要迸发。我却扯出一个僵硬的笑容，充满恶意地想：你可真恶心。

    在意的人往往会离开，亲近的人永远有第二个选项。我是不重要的。我可以随时被替代。我不是那个唯一。我的存在没有意义。

    小时候他们总是说我是家里的长公主，生日给我的期许甚至能是成为国家第一个女领导人。

    后来在时间长河中发现，我很平庸。但是自命不凡。这点没什么不好承认的。

    偶尔也会抱有幻想，觉得自己仿佛天人下凡，众生看得都没有我透彻。然后因此种浅薄的妄想而感到深深的痛苦：看，我很清醒，众人皆醉我皆醒，我因为真实而挣扎其中，你们都不懂。

    我简直长了一个玻璃脑袋，谁都没我想得通。后来想想觉得自己那时的玻璃脑袋里面装的都是水，脆弱得很。晃一晃就碎了。