我继续上班，也继续每天跟他视频，不管怎么不断的给自己洗脑，不断的告诉自己他其实远没有我想象中爱我，但是还是不自觉的想要看到他的脸，想要收到来自他的消息。每天早上打开手机没看看微信上的红点心里就控制不住难过。为此哭过，闹过，每次哭闹之后他会主动联系两三天，之后又恢复常态。有天下课之后我给他打电话，他已经睡着了，睡眼惺忪的接起来电话说他特意把手机没放静音，怕漏接我的电话。我无数次想要放弃，但是也许就是这些小细节的存在让我相信他是爱我的，无法下定决心放弃。他对于我来说就像戒不掉的毒，这段感情到现在如果说让我有什么对人生最大的感悟的话就是让我由衷的理解了瘾君子戒不掉毒绝不是因为意志比常人薄弱，戒不掉恰恰是因为他们就是像我们一样的大多数。我想这一切只能交给时间。它是是最残忍的也是最仁慈的，一切的感情都会随着时间烟消云散，一切的痛苦也会随着时间变的微不足道。身处这时间之中有一种这时间怎么这么无穷无尽的感觉。我记得Pence有次被采访的时候被问如果人生只剩十年你想要怎么度过，他说他想当国会议员，因为当议员的那十年是他人生过的最漫长的十年。我不知道如果多年以后我被问一样的问题，我会不会选择现在。写这段话的时候刚好看到吴淡如的采访，她说通常书读的很好的人通常都会在感情上受挫折。因为感情是不能量化的，任何人都有不爱你的资格。身在其中的我理智上都能想明白但是还是会为不能得到回应的爱而痛苦。每天半夜醒来都会细数一遍不应该坚持下去的理由但是第二天醒来又会控制不住的播出视频。

    上次回国的事情经常阴魂不散的跟着我，有段时间我控制不住的经常想起来，越想越气。发消息数落他，他说我觉得自己一无是处，这是他第一次说这样的话，我听了心里很不是滋味。过年的时候他回老家，到了车站发消息给我说你喜欢的那个艺术家有一个专门的美术馆，有一站就是以这个美术馆命名的，下次我们一起去。有天他发消息跟我说他他还有我们大学时候我写给他的所有的信，他一直放在保险柜里。有天视频的时候他拿那些信给我看，说你看一开始的时候你的落款都是爱你的姚，到了后来就变成一个赵字。说着他开始念其中的一封信，我觉得尴尬异常，求他不要再念下去了，他说现在找到拿捏我的法宝了，以后我惹他生气了他就念信给我听。新年那天我等他的电话却迟迟等不到。快中午的时候他发了消息说新年快乐。事后告诉我他喝多了，提前定了闹钟才得以发了消息给我。没跟他讲到话的一天像是一年那样漫长，那时的我想人同此心，不理解他为什么没有和我一样的感受，两人因为这些问题闹了不少脾气。同样的问题每隔10天左右就会上演，这个怪圈由我的哭，他的保证却又无法坚持所组成。每次都想也许这次是真的，也许这次他就会变成我想要的样子。现在的我无法看任何有感情故事的电视剧，看到就会莫名的嫉妒里面的女主角，最近看了一本书，被讨厌的勇气，里面的哲人说不要把别人的成功看作自己的失败，怎么办，做到这一点好难。那天我同事讲起来她老公最近要去受训，每天从早上六点到晚上十一点都安排的满满的，早上凑空给她打了一个电话讲了十分钟不到就挂掉了。如此平常的事情引起了我深深的嫉妒，我想同样的事情发生在徐阳身上会给他一百个不给我打电话的理由。难免自怨自艾起来，我想要的就是平常情侣之间不时的会想到对方，想要通过某种方式跟对方产生联结，如此的要求对此刻的我们来说确是一个遥不可及的梦想。经常看到一些心灵鸡汤说只发信息给会回复的人，只跟能让自己开心的人联系，照理说这种正反馈会帮助我们做出更好的选择，不幸的是我似乎是斯德哥尔摩综合症的病患。我生日的时候他发消息来祝我生日快乐。我说你怎么都没说我爱你。过了不久是中秋节，他发消息来说媳妇中秋节快乐，我爱你。国庆期间徐阳的弟弟和未婚妻来他所在的城市玩，我打点电话他挂掉了，我问他在忙吗，他说刚带他们去吃了晚饭，现在开车回酒店，大概还有半小时到。我掐着点看着手机，到了快一个小时的时候他还没有打来，我发消息过去问是否还在路上，他没回复，我打电话过去也无人接听。没到这个时候我就会莫名的焦虑，不自觉的一遍一遍的打过去，也许他是睡着了所以没有接，也许他单纯就是不想接。我一想到他可能是故意不接我的电话就痛苦不堪，痛苦到精神和□□已经有些分离了，以前歌里会唱到思念是会呼吸的痛，原来是真的，精神上的痛苦真的可以转化为□□的疼痛。我想尽办法让自己不要沉浸在这种情绪之中，我明白这完全是无意义的内耗，除了给别人带来压力给自己带来痛苦之外没有任何作用。我尝尝会想如果我可以把自己的脑子取出来清洗一下就好了，洗掉所有的糟粕，洗掉想要忘记的一切。金凯瑞有一次说抑郁的本质其实是你的大脑厌倦了你想要一直表演的人设，从而释放的真正的自我。我想我本质上就是一个自我为中心，极度缺爱，想要得到注意力的人，但是我又极度希望自己是一个松弛，阳光，能够散播欢乐散播爱的人，当自己的能力和愿望不能匹配的时候自己就会陷入这种无尽的痛苦之中。我常常想我们在一起这将近一年的时间里真正快乐的时间就是刚开始在一起的那四五天。我用356天去试图复制那5天的快乐。廊桥遗梦里女主角的选择是多么的明智啊，她让过去的美好永远的留在了那里，感动了无数人。我这个凡人版的廊桥遗梦有点像灰姑娘和王子结婚后的一地鸡毛。无法放手那记忆里的感动和快乐，不停的渴求记忆的重现，一只试图抓住像迷雾一样的过去。我发了疯一样的去打网球，只有在打球的一个小时我才能短暂的忘掉徐阳，不去试图猜测他是否爱我，为什么会故意不接电话，不回短信。终于我病了，很气自己身体不争气，打电话给他的时候泣不成声，我想要的只是每天能跟你说说话，发短信会回，打电话会接，不方便接的时候可以说一声。如果做到这些对你来说并没有很痛苦又能让我开心的话为什么不能去做呢？他说他不知道怎么去解释自己的想法，他是爱我的，永远爱我，如果我们分开的话他会一辈子一个人过下去。我听了这些眼泪止不住的流，我之前看到一个人讨论对人的喜欢分很多种，对有些人的喜欢是生理上的喜欢，我想我对徐阳的喜欢就是这种。看到他就想和他接近，想要抱在一起，想要抚摸，想要跟他做。听到他说爱我就感动到不能自己。