晚上回去之后我们住在了机场里的酒店，一起洗了澡。他这次和以前都不一样，似乎想把整个身体都跟我融合在一起一样，做起来也比以前用力很多，我觉得难以承受，跟他说你停一下，他没听见一样，似乎整个人进入了某种状态，我又叫了他名字几次他才停下来。事后他去看了下手机说45分钟，我好厉害，哈哈，我说你下次争取一个小时。我整理好了行李准备去登机。收拾行李的时候我把他的烟拿了一支放到钱包里，他看到后笑了笑没说什么。他嘴唇总是很干，我把护唇膏留给了他。走在路上我说你以后估计要怕我回来吧，肯定想说又要来。两人开着玩笑，没有我想象中的伤感，气氛很轻松。他陪我在登机室等了一会儿，我说那我进去了，他说好，以后尽量一年回来一次吧。我说好。凌晨两点的登机室很冷清，我想买瓶水发现自动贩售机只收支付宝，我只好临时下载了支付宝。发消息给他说买水的困难，他说他在酒店吃我们我没吃完的卤鸭脖，挺好吃的。回去的路上感觉很累，几乎一直都在睡觉。到了家才发现耳环掉了一只，可能我在路上睡觉的时候不小心蹭掉了，懊恼了好久，就算只有一只还是坚持时不时的戴着。

    刚回来的日子很难熬，很想他，每天发消息，晚上睡一两个小时就醒了，醒了就发消息。他似乎睡眠很好，晚上睡觉从来中间都不中断，也不发信息过来。我一度觉得心里非常不平衡。因此闹了很多次别扭，把他搞的也不知所措。他说他失眠有一两年了，跟我重新见面之后突然有一天睡好了，第一次的时候他不敢相信，以为是偶然事件，后来连续多天多一觉到天亮，他很珍惜，生怕一不注意又回到以前。有一次我不知道因为什么闹别扭，他先是沉默了一会儿，然后说他很喜欢我笑，我一笑他感觉整个世界都亮起来了。他的眼睛一直都很亮，我想他比我能更好的感受这个世界，也能更好的感受人和人之间的情感。回来之后我不断的的回想我们之间的点点滴滴。所有的记忆被我不断的反刍，放大，重新感受。那一开始并不那么美好的第一次也变成了我最爱回想的事情。我在记忆里反复感受那天的每个细节。两人聊天经常越聊越火辣，有时候视频的时候看到他我就湿了。那段时间他工作不忙，我们倆几乎除了睡觉都一直在聊天。我甚至在睡觉的时候都会隔一两个小时醒来一次，打电话给他。整个人像是魔怔了一样，没打电话或者他消息回的慢了就有一种抓耳挠心的难受。有次视频我看到他在剔牙，我说你怎么开始剔牙了，他说他想适应我的生活方式。

    几个月后，因为工作的原因他被调去了北京。去了北京之后整个情况发生了很大的变化。经常不回消息或者回复非常慢。我因此感到很痛苦。两人也闹了很多不愉快。我决定再回国去见他。回国前有很多美好的想象。疫情之后机票一直不好买，辗转三十多个小时终于回到上海，两人又住到机场的酒店。到的时候已经是凌晨两点多。简单洗漱之后就去睡了。三个月没见，再见面的样子跟我想象的很不一样。躺下之后他很快吻了过来，过程还算愉快但是很快就结束了。他转身睡去留我一个人瞪着天花板，我看着他的背影感觉非常委屈。好不容易熬到7点左右我实在坚持不住了就推了推他，想让他陪陪我，但他还想继续睡。我很气，躺去了旁边的床上。我以为他会过来哄我，实际他只是说了一句你过来。看我没动静，过了一会，他坐起来说行，那不睡了，你要干嘛。过后又说我可以一天两天不睡，勉强陪你，但是这有意义吗？长久不了。一瞬间我不知道如何反驳，这跟我想象中的剧本完全不一样。早上两人决定去市里住，定了酒店之后坐地铁去了新的酒店。早上出门去吃早饭，他两手插兜，完全没有跟我牵手的意思。我难以形容当时的心情，也许这在所有的人看来都是一件小事但对当时的我打击很大。可能之前两人共同度过的几天太美好了，尤其在我的脑海中又反复的美化过，已经成为了一个不可企及又拼命想要重现的经历。回去之后他注意到我不高兴，他说你怎么了，我说你没跟我牵手，他笑了，觉得我很荒谬，说早上很冷，我就是觉得两人手放在外面都很冷，各自插兜比较方便。我说你可以把我手放进你口袋里啊，这样既可以牵手又保暖。他笑了说我哪会那些。我已经不知道自己的要求到底是合理还是强人所难。两人去了美术馆，虽然他没什么兴趣还是尽力陪我了。这次回来他跟上次有很大的不同。我喜欢跟他凑在一起，他坐沙发的时候我会坐到他旁边，但是他会很快起来到别的地方。坐地铁的时候一直玩手机，跟我聊天很少。有次去看电影，我把中间的把手抬起来，挽着他手臂靠着他肩膀睡着了，醒来后发现他把把手放下来了，我的手也回到了自己的位置。在酒店里也是玩手游。每次从外面回到酒店他会说自己要下楼去抽根烟。我无法形容自己的心情，从上次像连体婴一样恨不得每时每刻黏在一起，到现在180度的转变成无时无刻都想保持距离，有自己的空间。我无比的后悔自己为什么要回来，又忍不住期待着也许他慢慢就转变过来了，变得和上次一样。两人再次回到了他家乡，一样的地方完全不一样的心情。那些天一直在下雨，1月的江南很阴冷。大部分时间我们都呆在酒店，他玩游戏我看电视。有天无聊我说我们去美术馆逛逛，意外发现有我喜欢的一个艺术家的作品，开心了很久。大部分时间里都感觉在熬时间。说实话电视我玩全看不进去，连以前喜欢看的小说和综艺节目都看不下去了。每分每秒都过的很煎熬。有天晚上两人躺在床上我说我想回家了。他什么也没说，但是第一次没睡好，晚上一直辗转反侧。我半夜睡不着，觉得心痛的要命，有点呼吸不上来。住的酒店没有健身房，我就在走廊里来来回回的走着。中间一对情侣簇拥着走进了房间，随后传来女孩子的大声的呻吟。心情很久都没有平复下来。我从小就有着对死亡无限的恐惧。每次想到死亡都会瞬间陷入难以形容的痛苦。但是那晚我第一次希望自己死掉，因为活着的痛苦超过了我对死亡的恐惧。我不知道到底走了多久，也许两三个小时。回到房间他还在睡，似乎对我的消失无知无觉。我把机票改到了提前两天回去，本来想更早的无奈订不到票。他没说什么。我说我们还是回上海吧，我定好了酒店。中间转车又去吃了鸭油饼和鸭血粉丝汤，完全没有了上次的美味和幸福。走的那天我在地铁上眼泪止不住的流。他从车窗的反射里看到了问我要不要纸巾。他定好了回北京的车票。等车的时间里我们去唱了ktv。我唱的很卖力，他说也好，把你的不满都发泄出来，我唱歌的时候他默默的摸着我的背。我去高铁站送他，走的时候他抱着我哭了，说你别走，我不想你走，我也哭了。送走了他我自己坐车去了机场。回去的路上我久违的睡着了。一路几乎没有清醒的时候，似乎要把这些天的觉全都补回来。回到家难得的睡了一个好觉，很长一段时间我一次可以睡4个小时就感觉谢天谢地了。刚回去的那天居然睡了七八个小时。起来看手机他发消息说你生我气了？我说没有。这是挺长时间以来他难得主动问我点什么。从那之后我的睡眠好了很多，也许回去是对的，让我看清了那些美好的，好的有些不真实的回忆其实是幻影。那时的他不是真正的他，我曾经记忆里的他更不是现实的他。经过了这么多年，他早已不是我熟悉的那个人了。