D

    我当然承认也有过动摇，我天性难以安分，想尽生活的畅快。我想，若我是一个陌生人，站在旁人的视角审视自己，我的加分项就是有特别多的朋友，擅长各项运动，对每个人都很好的性格，可以吵闹，也会安静，当然还有和白月这段漫长情感的加持，我觉得上学的时候我也会喜欢上自己，非要说是自恋也行吧。但是对于追女生我有自己的方式，和楠哥死皮赖脸、穷追猛打完全不同，我的原则是不主动、不拒绝、不负责的高阶版本，就是我觉得女生，特别是集万千宠爱于一身，好看又学习好的女生，她们会觉得人们喜欢她们、对她们好是理所应当的，她们对被追一般比较麻木，甚至会抗拒、反感。我擅长的是耐性，放长线钓大鱼的那种，我不会主动和你聊天，不会殷勤的买花买水，熟悉一些了还反倒会挑不重要的缺点开开不过分的玩笑。这个过程，“度”很重要，总结起来大概是“太近不行、太远不行、适可而止、让她猜你”。一段感情，激起她的兴趣，调动她的好奇心，然后逗她开心，再忽冷忽热，基本也就成功了。这种略带高冷的方式被我认为是追所谓女神成功率最高的方法，不过这种方法还得划个重点，就是你要和她们保持在一个水平线上，不卑不亢，哪怕是装的也要平起平坐，不能露怯。否则就是好高骛远，搞砸了还会被骂一句这人不会是SB吧。这种操作方法可能也是比较适用于像我这样擅长揣摩一个人小心思的人吧，我可以准确的判断她说一句话的语气在我们现在的关系里应该是什么意思，而我又该怎么继续这个话题，或者马上转移话题。所以我基本从未失手，这也是我一直沾沾自喜觉得值得炫耀的一件事。同时，我并不觉得自己是那种渣男，我把这些年出现的人名归结为年少无知，经不起诱惑，或是内心躁动，被慌乱怂恿。

    我那时不懂，生活的平静会带给一个人很多错觉。白月一直在我身边，不离不弃，难舍难分，我像是难以把控的风筝，仅凭她对我深厚强烈的感情牵引着我。从小到大的朋友们一直未曾远离，每天嬉闹，骄纵着我。父母每日安乐，用尽全力，满足着我。姥姥胖胖的、有黑眼圈，像个熊猫一样安抚着我。让我以为自己是完美的，站在世界之巅，我把自己当做自己的神，不相信命运，也不顺应天意。我变成了固执的人，不会改变，也讨厌改变。事事追求完美，想要的就一定要得到，是我的就必须全是我的。像装在套子里的人，开始作茧自缚，以为自己参透了生命的意义，以为世界就是我所想象，被宠爱。于是，我开始着手构筑自己幻想的世界，一砖一瓦，高楼耸立，山脉连绵，平地而起。“我只会用自己的方式写故事，自己演绎，百转千回/虽然也会陷入一段阴暗或温暖的画面中无法自拔，但不会久/故事总要继续，还要演，还没完/情节无论多曲折，多动人，画面无论多黑白，多耀眼/我也都是主角，你落泪或心酸，幸福或喜悦，都会因为我/在我身边的人，爱我的，我爱的，恨我的，我恨的/都不会忘了我，都会记得我/因为这里有最真实的你我，最真实的故事，最让你难以忘怀或释怀的点滴/也许，都是我，都有我。--2006.1.23”也正因此，高中时CY问我，你最想做的一件事是什么？玩一次俄罗斯转盘吧。那时我一直希望自己的人生可以在任意的一个时候即刻停止，因为生活已足够完美，若再能以戛然而止的生命作为终章，就像是五彩缤纷的巨大泡沫，在要破碎前骤然消失，那么生而为人可能也别无所求了。可我当然不能选择自杀，这就太奇怪了，我还有很多以后要去看，还有很多地方没有去，和朋友们还有许多事要经历，还要让时间去验证我每一个想得到的结果，我还在贪婪的享用着每一天。当时那些在我的世界里死亡的结局，也只不过是一种无病呻吟的古怪心理，我会用意念力把自己逼进黑暗的角落，用所有创造出的负面情绪让自己开始无助、恐慌，而后我会想着玻璃划过动脉的畅快，血流奔涌，凄美灿烂，我应该在一个山顶的木屋里看着窗外，正在大雪纷飞或者刚刚春暖花开。我应该站在入云的山崖上，巨浪的海洋中，无尽的深渊下，带着笑意，慢慢向后倾倒的闭上双眼。想着每一个听到我死去消息的朋友，我爱的人，爱我的人，他们悲恸欲绝。我变成灵魂，漂浮在我下着小雨的葬礼上空，静静看着他们，在每个人身体中穿行而过，默默与他们一一告别。

    E

    可我从未想过会和你分开。那天我回到我们曾经的校园里散步，看着初中正在军训的小孩子们，我开始怀疑我的记忆是不是出现了什么偏差，看着他们幼稚的脸，穿着校服的样子，我们真的是从那么小就在一起了么？那时候小小的我们，努力的感受着彼此的每一个想法，恨不得知道对方的每一件事，看星座书，做性格测试题，费尽心思猜对方的每一个念头。我想只是因为是你，所以你的每一个动作，每一个表情，说的每一句话，做的每一件事，甚至是穿衣服的风格，走路的姿势，吃东西的速度，仰起头喝水的角度，都被我潜意识的认定成了我所期盼的那些样子，我所想象的所有另一半的样子，慢慢的也就都变成了你。现在想想，那个时候真的太小了，我们根本也不懂的爱，不知道怎么才叫相爱，只是按照歌词、小说、电影的情节，慢慢摸索着在一起，想象着所谓爱情应该有的样子，用尽力气。把记忆从心底一层层翻开，温暖的让我有些恍惚，就像漂浮在满是泛了黄的老照片房间中，当初是怎样的心思都让人无法抗拒。

    我想着，当我说她，这个名词，所有认识我的人都会想到是你。不管多远的未来，不管发生过什么，甚至我没能和你结婚，咱们最终没有在一起，只要是我和朋友们说她，大家都会知道是你。我说的每一句我爱你，这句话里的你，都是你。

    “温暖的概念只存在于泪滴中/悲伤隐匿在血滴里/交织在一起，放入回忆/是我的生活/成长是一步步走向巅峰，还是一点点坠入谷底/让我期待着/我想很多时候，我还会想起些什么/那年那月那时的人，不在我身边/在回忆中，我恍然若失/再也记不起了，那些背影和我的表情。--2006.3.19”这段话写在我生日的后一天，印象里那次生日我似乎收到很多礼物，放学拎了2个大袋子回家，大包小裹。晚上过了12点，我突然筋疲力尽，烦躁不安，想着白月笑靥如花，朋友们嬉笑吵闹，她们偷偷递给我的东西。我开始漂浮在星光闪烁的尘埃里，不知去向，无处安放。

    从和你在一起的时候开始，我就会在某一个瞬间感觉到不安，你身上有一种让我不能完全掌控的意念，随着时间慢慢的走，到最后我发现可能是因为你一直的优秀。年少时的我可以用一场漂亮的球赛，一次打架的胜利，甚至是有很多朋友而带给我的满足感来弥补我们之间存在的那些本不应该在一起的理由；或者是因为你的家庭里父母关系不那么融洽，让你对感情存在着特别执念和固执；也或者是每个才女都有一颗压寨夫人的心；初中那几年不断试探刺痛你，让你哭，才会让自己觉得安宁，才能提醒自己你是那么的在乎我。

    我们一起成长，在人生中最重要的那些年，在我给自己营造出的幻境里，我是那么的爱你，保护你。你在我世界的最中心，然后我为你铺开，幻想出了整个星球的样子。甚至我拒绝不了的那些她们，都被我当成为了你而发起的世界大战，然后你一纸令下，敌军就投降了。我总是想着我对你的保护，就是我所认为的那些保护，初中的时候，我们在球场边溜达，有一个球飞了过来，我快速挡住了；你在场边看我打球，他们在球场追着人打架，我大声的喊着，别碰到白月；谁都不能对你做任何评论，好的也不行。

    我想有一天科技发达了，随机从地球人中选到了我，参加一档综艺，内容是一个普通人的各种选择，把我的意识提取到AR的世界中。在一个海岛的木屋里，对面的人用枪指着我说，杀了某个朋友或者白月，或者她们谁谁，然后你就能有全世界的财富和许多貌美的女子，不然你就死。我把拿起酒杯一饮而尽，然后慢慢放在桌子上，说，那杀了我吧。他轻哼着，说那你只要砍她们一刀或者打她们一下，你就有整个世界了，我推掉桌上的杯子，那是你的世界不是我的；白月或者她们，和我哭着说，把你的命给我吧，不然我就会死，我会笑着说，我欠你的一条命就能还了？那可太好了，给我听冰可乐，喝完你就拿走，别哭，对我来说一条命可真是便宜我了，剩下欠你的下辈子再说吧；世界变得生灵涂炭，我成了唯一的超级英雄，一路杀伐虏虐，拿着枪冲进敌人最后的山洞里，原来是我所有的朋友和爱人们导致了这场灾难，我看着你们...是时候开个大party了！然后把枪头调转，一起狂欢吧，我要和你们出去再放一把火；歹徒说你跪下把屎吃了，我就放了你，我肯定会选择站着死，然后他拉开帘幕，白月或者她们，被绑架，你照做，我放了她，我会问，能不能再给我杯尿，我怕噎到；给你几个亿，让你的朋友失去一只手，或者要你的一只手而且没有钱，然后你要永远保密你失去手的原因，否则你的朋友就会死去，我摇了摇头，这时镜头停止，他会作何选择？下期见！赌场会开出赌注，每个人都在探讨，下一期，音乐烘托下，“呃，还是右手吧，我是左撇子”，世界欢腾，我的这个朋友却因为我失去了一只手而开始嫌弃我，我总是笑笑不语，和他在开着玩笑，引发全球热议，我被推到了道德的高点...这些是我认为的自己，为了我尊崇钟爱的那些意义，幻想中总会做出让我自己满意的那些选择。节目结束，声名鹊起，被人追捧，我会开一个新闻发布会，讲一些自我陶醉又高尚的道理：“我希望这个节目就此停止，每个人所在乎的东西不同，我只是恰好站在了普世的价值观上，满足了大家对一个普通人的些许幻想，在这场类似人性的考验中让这个嘈杂的世界得到了些许慰藉。而这只是我的成长经历，造就了这些呈现给大家的故事，我很高兴，很多人喜欢我的选择，无论我是代表了你们价值观或者你们想象中的人性的样子，只是这档喜闻乐见的节目不应该再继续了。若是这个节目换成别人做选择，而他的选择没有达到大家的预期，那么大家会不会失望，对小朋友和不明所以的人来说，看见的那些真相，不一定就是一个人、一件事全部的真相，就像我，也并不如节目中呈现的那么好。每个人都有自己选择的权利，大家不应该把对一个人的失望或欢喜带到人性的高度中去，每个人都有不用的经历，走过不同的路，思维随着时间被雕刻，最终有了不同的底线，虔诚着不同的信仰，在科技高度发达的今天，思想意识的缺失确实应该有所弥补，但是不应该是这个节目，不应该是由某一个普通人选择而带来所谓希望，也许我们现在所沉溺的世界，只是大家追求安稳，避免弱肉强食，所以建设所谓法律和道德，而达成的某种生存共识，世界的底线就只是生存而已。我想在钱、女人、地位上会有很多人动摇，但这不应该是对人性的考验，只是每个人对事物的定义不同而已，你的价值观不应该强加给他人。”咳咳，顿一下“呃，我不知道该不该在这里说这个问题，就像宗教信仰，作为社会主义无产阶级革命战士和接班人，我不相信任何牛鬼蛇神，但是我尊重它们。就像很多中国人信仰的佛教，仅以我的认知，如何定义对错，本身就是没有意义的事情。每件事都像硬币，背面永远引导者另一种结局。每一个结局都将延伸成每一个原因。无数条线，相互平行，相互交叉，织成一张网，无数张网，叠在一起，变成一个巨大的球，无数个球，撞在一起，你捡起一粒尘埃，想知道它的因和果，起和终。然后，佛说，我创造了世界，连接着每一种因果，你要信我，我不会。信你就能彼岸，咒骂你，就要劫界。你的天堂和地狱，定义的善与恶，你要的供奉和谦卑，你要的香火和离尘。你身披金甲，光芒万丈，罗汉，菩萨，佛？你的阶级？杀生是错，微生物算不算生，石头算不算生，榴莲算不算生。能疼的才算生？雨算不算生，空气算不算生，我火化的心形火焰算不算生。有命的才算生？什么是疼，石头为什么不疼？什么是命，火焰为什么没命？每个人都应该有定义对错和善恶的准则，乐善好施和杀人放火，都是对的，信你与诋毁，都是错的。每件事物都有它存在的意义，就像耶路撒冷对不同人的意义，作为旁观者，我很难理解这么多年根深蒂固的仇恨和发起的那些战争，我也无法评论是非对错，战争对绝大多数人来说都是错的，饿殍遍地和无助的孩子，可是若我是其中的一员没准会第一个举起枪，在这个公开的发布会里，我也只能在我现在的认知中呼吁一下，还是希望彼此理解，世界和平。”“最后，我想说可口可乐就是比百事好喝，听装的就是比塑料瓶的好喝，愿这世界如你想象，你想这个世界是什么样的，它可能原本就是什么样子，谢谢大家！”

    我喜欢在姥姥家的平房里被阳光照醒时伸的那个懒腰，或者阴雨蒙蒙的下午被雨后的泥土香叫醒，我喜欢逆着光跑，感觉世界都在追赶着我，我静静的坐在姥姥家的大湖边上钓不到鱼，想着每一件过往和所有的以后，我想过许许多多生命的终点和万万千千通向终点的过程，每个结局都有你在。生命本身对于我来说是没有任何意义的，我不在乎活着这个字面上的意义，很多东西构成生命的意义才是让我热爱它原因，朋友、家人、爱人，我坚持的那些信仰都远比“活”本身更重要。