我现在对于教妈妈一些事情，比如微信怎么加好友、怎么加群、怎么改群名片、怎么看抖音商城的物流这一类的事情，一而再再而三之后，开始感到厌烦。虽然我知道我不应该，但是我现在真的很难控制自己的情绪。其实这些事情，爸爸都会，但是妈妈第一选择不会是问他。

    之前妈妈觉得胃不舒服，去做胃镜，要有人陪，打电话给上班的我问我有没有时间，而妹妹没上班就在家。妈妈也知道，我是好脾气的那个人，所以什么事情都找我。

    这两年，花钱的欲望得到一定控制，所以每个月给妈妈两千。对我来说这到不算多，比起我前几年的挥霍。一般我都是月初给，这个月月初妈妈在微信上收了转账以后跟我说：“女儿，你是我的底气”。说实话，我并没有因为这句话而觉得被夸奖，反而觉得很难过。因为我觉得我的父母不是我的底气。

    前几天，她去送货，回来的路上迷路加电动车没有电。我去接她，她在家庭群里说“女儿给我力量”。

    我给了妈妈力量，我给了她底气，谁给我力量，谁给我底气。

    小时候，奶奶说妹妹是作为我的替代品出生的，所以我死了也没关系，反正还有妹妹可以给父母养老。我觉得比起死亡，我更害怕父母不爱我，所以我一直尽全力当好一个乖孩子，也因此被妹妹怨恨。我什么都不争不抢，什么都听大人的，就会显得有自己想法的她不是个好孩子。

    我也是后来才意识到，我在学校交不到朋友，应该也是因为我是老师的“狗腿子”。

    我曾经以为，大人们就是我的底气，所以对大人言听计从。

    一年级的时候，图画课上我画了舒克和贝塔，被老师夸画得好。下一节体育课回来，我的画被人用黑色水彩笔涂烂了，这个人力气太大以至于画纸都撕裂了。我哭着报告接下来开班会的班主任，她象征性地问了一句，没有人承认，然后她让我自己回去再画一张。

    大人们都觉得这不是什么了不得的事情。我也只能告诉自己，是自己小题大做了，然后继续去渴求来自大人们的目光，希望得到大人们的夸奖。

    等到我意识到我的人生就是为了成为大人们的好孩子而活着的时候，我已经失去了自我，我觉得在相应阶段没有成为我本该成为的那个人就意味着我是个残次品，我不应该再存在，所以我应该去死。

    有的时候妈妈会在客厅里刷抖音，声音外放，每次听到抖音那种笑声的背景音乐，我都会觉得厌烦。而爸爸会转发一些类似于“外卖不健康”、“阿斯巴甜”、“三聚氰胺”的视频，然后转发在“相亲相爱一家人”的微信群里。

    我时常会想，要是他们能看点心理学相关的视频就好了。

    事到如今，我还是在寄希望于别人改变。虽然说如果没有人爱自己，自己爱自己就好了，但是好难。我已经习惯了怎么样按照别人的想法活着，我想不出来自己的想法，我不愿意有自己的想法。

    我还是小时候的自己，不愿意长大。