前几天天天晚上哭，今天倒是连哭都没有力气了。晚上洗澡的时候只能坐在凳子上，感觉已经没有站着的力气了。

    虽然之前已经在尽力说服自己放手，不要再去纠结一些问不出口的问题，但是最近就是控制不住，把自己困在这些问题里，还得不到答案。

    扪心自问，我一直都觉得父母的爱是有条件的。他们如果是真的爱我，为什么在我自杀未遂以后还让我继续做这份让我痛苦的工作。

    怨恨父母的同时也怨恨自己，为什么自己不能感恩自己已经拥有的东西，我现在拥有的，在这个世界上还有很多人没有，自己到底是有什么地方不满足。

    我只能觉得是因为我生来就是个坏孩子。

    妈妈说她看抖音上有视频说，每个月给你钱的人才是真的爱你的人。她说她第一个想到的就是我。

    这一年来我每个月会给她两千，说实话我不觉得是因为我爱她，我是觉得这是我应该回报的东西。我倒是觉得这两千和养我的成本相比差远了，综合考虑，我是个赔钱货。

    我应该再努力一点的。

    我不应该把自己的生命力耗费在哭这样没有意义的事情上。