那个时候觉得自己是刚开辟出来的天地，永远混混沌沌的，做一个绝望漫长的梦。

    那个一个暗无天日的房间像森林深处埋人的沙丘。躺在地上，什么都做不了，时间什么的，根本不记得。只知道打我的人来了就是白天，

    他走了，天也就黑了。

    疼，还有疼，只记得疼。

    打到后来，嗓子已经失去了声音，血味从喉咙里弥散开来，拼命向下咽，似乎这样就能把苦痛都吞下去。只感觉血气直冲颅顶，迷迷糊糊的，视线都被染红了。

    那个时候，就觉得全世界都死了，就剩下我和绝望。闻着那人手里的包子味，胃剧烈的痉挛着，在脑袋里一遍遍地绘制那个食物的形状，轮廓，想象它就在我的嘴里，顺着食道，向下流着，逼自己去想象那种虚无的裹腹感，却就是没有办法让自己别那么无助。

    那个本就不存在的东西落进胃里是，只感觉体内的脏器在融合，搅动着，开天辟地似的。尝尝是游离的，嘴早就被咬的全是血了，嘴角也裂开结了痂，木了。身上紫青紫青的，泪早就流干了，周围到处都是排泄物和呕吐物的味道，那些生了蛆虫的，就在身边，很呛，鼻子痛

    得让人想放弃呼吸。也许是不想管我了吧，或许就是在等我死，他们给我盖了件草席，把我从那个屋子里抬了出去，又重重地摔在地上。可能是换了个地方吧，我就这么被晾在一边了。说真的，我还从没和什么东西在一起躺过这么久。

    从没觉得自己这么可笑过，其实没人知道我在这，没人看到过我这副样子，可是嘲笑的声音特别大，直到好久之后我才发觉那是我自己的笑声，很艰涩很凄厉带着不存在的眼泪。有时候也觉得这不真实，或者就是逼自己认为这不真实，昏暗的光线的腐朽的房间还是挺像骗局的。

    本以为真实虚假变得无关痛痒，可真的能感觉到苍蝇在头上乱飞，在身上乱咬，但是没有力气什么都动不了。那种一下一下的蜇，绘制星图般，痛到看到小时候空旷的房间和一地的颜料玩具。想爬过去拿起来，可是它看起来那么远，那么无力。

    那个时候，就是把一生都回顾一遍，还是会觉得好难过。每天面对的就是一张已经发霉了的旧草席，从白昼到天黑，咫尺之间都是难闻的味道，也不知道它陪伴过多少个和我一样的人，它或许也会哭吧。

    不知道过了多久，黑压压的，有脚步声在耳边不断放大。是有人掀开草席，居高临下地看着我。透过疯狂钻入眼睛的刺目光线，恍惚中，我看到了那人的眼神，是厌恶。

    我知道，那表情我一辈子都忘不了了。

    艰难的搬开张裂的唇，发出连自己都不认识的声音：

    "我…不想死，"

    如同枯木一段般苦涩。

    草席又摔回了脸上，沉睡的耳际涌入了一句：

    "真他妈的晦气！"好不容易攒够了力气，让眼睛露出草席一点点。草席之外，尸体连绵如山峦，血流如沟渠。旁边躺着的人全身都化了脓，滚到我脚边时便咽了气，从脚趾尖开始战栗，感受到从他身上四散溃逃的生机。

    每天，透过腐烂的草席，就那么看着人来人往，往外抬尸体，不知道是不是麻木了。

    无聊的时候，就数墙角的蚂蚁，不知不觉间，一天也就那么过去了。

    至于为什么不数时间，你可以试试，那东西会让你越数越想死。

    看着它们的小脑袋一个一个地攒动着，应该是6372只，然后再重新数一遍，这次数尾巴。今

    天少了42只，也许是死了吧，谁知道呢，反正都不是大事。

    想起来小时候看的欧洲处决皇室的电影，被教皇围在中间，把头放在木桩上，神圣的光晕从头上高高的玻璃顶里打下来，会不会有种天使前来接引的错觉呢？

    突然就回到那个黑棺里了，上面有光打下来，感到前所未有的宁静彷徨，抬头望向上空，远远的光晕的中心，有个身影停在那。一下就控制不住地流泪，明明没想哭的，可是它自己流个没完。

    那个身影的头被云雾遮住，看起来寂寥又渺远。落下来的光晕像土一样一层层埋到我的腰部，伸开双臂像拥抱太阳一样，被白光吞没。

    睁开眼睛的时候，没感受到呼吸，赤脚站在海里，远处的海下雪了，雪花覆在海面上，静静地承载着光晕。

    回头看向另一边，有个绿衣服的人朝这边打招呼，弯着腰抛起海水。脚下突然就有了力量，朝岸边跑。

    离岸边很近的时候听到，

    "蜷啊．--"

    我们赤裸着上身在岸边玩，我们都没有觉得难过。

    "为什么叫我蜷呢？"

    "你自己说的啊。"

    "那是因为你那么叫我了呀。"

    "啊，是吗。"

    他歪着头笑着。我愣在原地，迟来的感受爬上来，才发觉灵魂一直在来路困囚，终于被自己看到。

    他拽着我往前跑，带着力量欣喜地喊着，"别总回头看了，后面什么都没有，看不到故乡的。"

    在山顶，有个小观。

    他点燃烛火，说"芸芸众生都有期限，别回头看他们了。"

    雪落在下面的山坡上，观里只有一盏烛火，明明灭灭把我们的影子映在石壁上，石壁上有字，但是看不清了。他周身的光晕是淡绿色的，看起来好邈远。

    今天画了五个光芒万丈的小坟包。啊，只是有定义域的余弦函数的绝对值。

    下午被抓去看医生，原因是班主任觉得我不对劲，总是长久地发呆，以及在本子上画奇怪的东西。她说，我对色彩的感知很强，是天赋；她说，你测过智商吗，真的很聪明；她说，你这叫幻视，幻听，并且有了精神分裂倾向，别再和那里的人说话了，必须去医院，去大医

    院，你想疯吗？想进精神病院吗？别写了，我在帮你。

    她的声音逐渐模糊，突然很想哭，好难呼吸，哈，哈，哈。晕眩的感觉，联觉令我感到目眩，眼睛像是受到重击一样，被绿色占据。用力推搡着，尖叫着，使劲敲击着眼睛，要把这该死的绿色都锤出

    去，都走吧！全都走吧！像魔咒一样，每一个尝试努力认识的人最后都是这样，为什么啊？

    别吵了，不要听那些歌声了，别说话！！用指甲划着小臂，控制不住地发抖。一个毫不相干的人怎么就能让我这样啊，你很了解我吗，你见过他吗？凭什么就这样告诉我啊？别以为你读过几本书就能这样告诉我，放下你伪善的面具，是你让我这么痛苦的。那你怎么就能保证你那里就是正确的，真实的？他给我带来的感受是在你们这里感受不到的，情绪是真实的啊，我产生情绪了，不是什么都感受不到，感受不清了，所以为什么啊？

    不记得自己后来究竟又说了些什么，也不知道是不是又说了很蠢的话。

    她的那句："他们不会长大对吗？"一瞬间把我击碎。

    “可那又能说明什么呢？”

    我徒劳地发问，

    我们都很清楚。

    "哦！你哭了？从你进来开始，虽然很抵触，但我能感觉到你平静得很。你知道吗，他已经在影响你的情绪了，这不是个好兆头。不要和不存在的家伙建立情感链接！"

    她的声音又变得模糊，我听到了很轻柔的歌声，联觉不合时宜地产生。我知道，我在抵触她说的话。对着墙发呆了一下午，晚些时候

    对四肢有了些感受，在墙上的壁纸上画了一些脸孔。脸上长出了空洞，空洞里生长出细细的触手，麻麻的有点疼，布娃娃的嘴里吐出小蛇软糖，五颜六色的布满整个房间，糟糕的毫无情绪的感觉。像被困在时间夹缝里了，柱香把画板亲出了黑色的圆环。那天，妹妹问

    我，你最害怕的三件事是？被忘记，画全都被烧掉，没了。把脸贴在地板上，心里想着我什么都不要了还不行吗，为什么就是不开心呢，到底是哪里不对呢？

    意识清醒的时候，坐在车上，我知道现在即将离开这个繁漫山的地方了，现在还可以看见远处的群山，我知道，我即将失

    去它们，虽然，我也没有真正意义上拥有过它们。

    车里又放起了东野圭吾的《折祷落幕时》，有些影响我，但我不想说话。

    爸爸刚才发了很大的脾气，没有人说话，没有人制止，可能，还是没有勇气吧。

    很快，爸爸又恢复了正常，一副卑微的样子，母亲又和往常一样攀谈起来，她傲气的面容上，又爬上了轻松。

    离开前，奶奶听了我的配音视频，连声说着："聪明，娃娃天才！"她说想看我变得更好，我听着，没有说话。

    腿上的书包上放着我的画本，上面是我只描摹出面目的天使石膏像，庆幸，还能画东西。

    大地发出烟花的轰鸣，风在紧紧地拥着，我的身体上一笔一笔的写出墨色的字，发丝在空中飘飞，河流裂开，雨水漫过脚掌，形成新的田垄，红色在田垄间穿行。很多玩具连在一起，被淋上红色，从楼梯上一直绵延下去，最后一个，是真的尸体。它张着嘴巴，似乎在呼唤着什么，可是它干瘪的眼窝却不允许我听到。红色汇在一起织成人的形状，彗星击碎眼眶留下萃金的泪，有人在门后的黑暗中看着我。

    小孩会因为不听话而被用刀剑砍伤，自愈，之后裹上纱布，变成可怖的小抹布块。

    马蹄踏碎了他的脸。

    下雪了。沿着冻僵的河水朝前走，踏在尸体上，发出碎碎的声音，雪面上绽开殷红色的扶桑，一直开到视野的尽头。有个身影站在那里，说。

    你觉得你的天赋令你与众不同吗？哈哈，我倒是觉得，并没有呢。

    你不是觉得自己很特别吗，沾沾自喜着。那我就诅咒你的天赋，直到你有一天央求我，求我把它带走，会有这么一天的。

    绝望的说法？不，是你感到绝望了。小孩。

    它说完这些，就变成浅绿色的水流进花丛中去了。

    我没法识别出自己的情绪，就在脑子里解剖蜻蜓翅和蝴蝶翼。

    远方的远方流泻下来的是鲜红的我的名字，从心底里爬出小虫在四肢百骸漫步，咬碎手指想写东西，想覆盖，可是才发觉是一样的颜色。抓起石子在地上一遍遍地刻自己的名字，我似乎又开始颤抖了。我还是没法接受红色的名字。我会不受控制地在脑子里用黑色写。之

    前在校车上有用红笔印刷的"全程系好安全带"我就不受控制地拼命、用笔把所有带着我名字的字涂掉。

    之后在任何地方看到红色的任何名字里的字都会在其他建筑上，云朵上，柏油马路上，人脸上，食物上，任何可以写字的地方，用意念刻上名字。再到那个地方时，写过名字的地方会发出微弱的光。

    当时脑子里在想。

    很有灵气的就不算大人，大人是个贬义词。也许是那种被称之为永恒少年的疾病吧，也许注定会不好，那又能怎么样呢。

    那种害怕被替代，害怕被超越，害怕被抛弃的感觉，一直存在着，很久都没有变。是某种不安，深深埋藏在心底的不安。请让我看到希望，让我逐渐确认和那个遥远地方的距离，的联结。我想要看看那个努力尽头是什么，那个我曾经最嗤之以鼻的东西。探索会给我什么答复

    呢？什么时候会心安，不用再害怕？

    如果祖师爷接纳我，那就应该接纳全部的我，就不应该用人类的标准评判我。

    为什么总看见两车相撞，迸发出巨大的火光。

    为什么山上有流动闪烁的眼睛，明明灭灭。

    我拍下了很漂亮的一座山，想起住持刚刚来过电话，我又燃起了一点点希望。

    我知道这次旅行，除了一串紫红朱砂串之外，我一无所获，索性昨天难以抑制的的木僵让父亲觉得我不应该立即回学校上课。我是在校车快要驶向学校的那个转弯口，才知道我的心向往着群山。

    我很喜欢那串手串，哪怕那座佛寺并没有我想的那么美。找到一处被梯子拦住的山路，很陡，杂草丛生的，我的白袜子有点弄脏了。

    今天早上又是这样做了好多事，醒来发现什么也没做，这边和那边变得没有那么界限分明了，也许是好事吧。

    嘴巴上的血污里藏着一条鱼的肮脏鳞片。