我时常感到无趣却没有气力与人相处，房间里摆满书和娃娃就好像自己真的有那么多朋友，那是独属于我的好朋友 我们纯粹地表达一切。如果没有随身带着娃娃，那将是一场灾难。即便外出也总是祈求着回家，只能做到堪堪活着的地步。不喜欢有灯光的房间，能接受的亮度只有一盏台灯，幽幽地照亮衣角，这样蜷在床上的时候就不会被剥夺仅有的安全感。

    手机是用作日记的，pad里必须播放音乐不能没有除我之外且被我认同的声音，除此之外还要拿来画画，电脑是用来写作的。书桌是道场，要点香，要摆玩具，坐在书桌前的时候，感觉世界上一切都时钟都停下来，什么都不会停留在这里。

    我依旧坚信，人类的生命太过短暂，却也足够创造一个又一个奇迹。

    世上有多少的青年才俊才华横溢，却不适合见面，只适合在阴暗狭窄的壳子里静谧地发出绚烂的光

    人总是趋向于认同自己认为震撼或是少见的事物，去为创造或打碎美添一份力。

    明天和我说，

    ”为什么是很震撼啊，我想表达的就是你是一个很有魅力的人，大家都会不知不觉被你吸引，因为你身上有绝大多数人都没有的一种品质或者是说特性，在人类社会中是那么的突出，但是平常又会隐藏在人群中，接近了才会发现你的独特，还是很神奇的。“

    她说，那天放生的时候，她觉得终于可以跳出这些，以为这辈子再也不会遇到----，可以在修行的世界里努力前进，直到遇到我。

    但后来，她说她释然了，她要接受这些，如果我能力更强我就可以替她去帮助更多的人。就像她接受了自己第一次读我文章时的震撼和落差。她鼓励我说，天才在左疯子在右，你不需要被人理解。

    小猫变成狮子，咬住脚腕，有个黑红色的人形东西跑过来用斧子砍，我说你不要杀它，不要杀它，那个家伙没有说话，顾自砍下了狮子的头。

    爸爸杀了两个人，乌鸦头套外是机器人头套，而你本体是一团虚无，我决定报警。

    在石堡里徘徊向上走，下面人山人海地围着，像祭坛一样，我不会放过这样完美优雅的死亡方式。直到走进石墙内之后马将我与狮子分开，在斗兽场里，狮子挑选食物，我挂在城墙上。好多人类被咬碎，血肉飞溅到我脸上，眨眨眼有血顺着眼睛留下来，周围有一股带着泥土的腥臭味。旁边的人正和我说话，问我一共有多少只狮子，我还没有告诉他一共13只他就变成红色的气状物以及碎肉块，触感像下雨了一样，弄得我嘴里也是咸腥的肉糜。手搭在石墙上，在想，这就是所谓唯物世界吗，这些人在即将离开的瞬间有没有得以窥见神佛那低垂的眼？神，是自人类诞生之初从机缘中竭力找寻后所诞生的荒谬。过分的求索最终会走向虚无，最后只能幻化出一个答案：臆想出神佛那慈悲疲惫的目光，也许这束目光本就存在，紧接着有了这个支点，就能把忧惧安置在那里，人类才能不再惶恐，站在虚无的高点亵玩苦难，不再迷茫，不惧死亡。人类眼中唯一的生命是耗尽则消失的，那我应该感到恐惧吧，我用力询问，可是心里没有升起任何情绪，直到看到苍白的手，我为也许即将失去它而惋惜。不知道是不是有人点起了香，我看到白色的漂浮的光。后来我飞了起来，被允许离开，只是右腿被咬到，并没有什么大事，墙外面是一群人正在被处决，我转身，离开了那里。

    青年时，世界观价值观都出于自己，都在讲自己，一种别样的诉说，是纯粹的短暂的，渴求不被稀释掉的。

    回忆录总带着本不属于那个年龄的冷静与从容，所以我写的是日记，不够从容也没什么吧。

    对你们来说，常识是所谓活着的规则，那我的三观与此不同，我活着的法则与之不同，我找不到榜样，强烈的自信与自卑对冲，最终崩盘也无可厚非，这种崩盘与平日的松弛截然不同，使我愈发难以看清自己。也许你在我身上看到了你早已模糊不清的那部分影子，妄图指正我，可我偏不受教。能改变我的唯我一人，这与我是否愿意帮助别人并不冲突。

    十字架上有只巨大的眼，低垂着，缠满藤蔓，十字架下墨色皮肤的孩童有着流动飞舞的金色头发，口中叼着鲸类蜂窝状的骨，耳朵上是巨大的金色圆环形耳饰，面部绘有浅金色花纹，月光打在脸上闪烁着微弱的光，径直站在水中吹奏起来时有血液从孩童眼眶里滑落。。落在幽深的河水里一直流向远方有房子和灯火的地方。

    我一直都清楚的，我只有那几张冰冷的画和几行冰凉的文字，呈现出的场景也都是残缺不全，无论我用怎样绚烂的文字去形容它们，都掩盖不了它们匮乏的事实

    数学家在海上的船上，周围有鲨鱼，大家都很开心，说这是吉祥的图景，由天人绘成，直到有个橘色衣服的女人从船窗户那里跳了下去，明明是去寻死，可是跃下去后却又拼命地游，海面绽放出美丽绚烂的花。

    浅蓝色的血管安静地鼓动，我就是这样一个才华横溢的精神病。可是连我自己都想拼命杀死自己时，看到你站在棺材外面，将手搭在棺板上，浅绿色的温和光晕流进漆黑的棺椁中，那是我最不理解你的时候

    我本泥泞，所以不会怜悯他人

    再度走出房间的时候，已不知道自己这样苟活了多久，外面的光线都有些陌生。你是邪恶的吗？它不告诉我。

    坐在车上时，抱着我的小浣熊，混混沌沌的。

    不知道是第几次路过那片树林，终于不再忧愁。

    看着一行一行奔跑的树，我竟就那样放过了很多事，可能是小浣熊在陪着我的缘故吧。我是一个别扭执拗又偏执极端的人，注定会痛苦，可是我总有办法的，我要解救自己，拯救自己的苦难。

    当时不知道为什么，只是一味地冒出这样念头，蠢到自己莫名其妙笑出了声。

    其实第一次坐在上师身边的时候，很不自在，觉得周围的佛像都在镇压着我，金色的光晕直冲颅顶，头晕目眩，他和那些该死的佛像是一伙的，所以我一眼都不打算看上师，只是在自顾自地撕纸，把它们撕成招魂幡，再怪叫着飞驰。

    直到上师说，你不自在的话可以上楼，我们单独聊。

    上楼的时候楼梯亮起光，天梯一样。

    上师的房间很感觉，有香的味道，床单整理得一丝不苟，床头是一尊殊胜的佛像。

    我坐在莲花蒲团上听他说法，然后一直问问题。

    年长者看待年幼者总是带着慈悲的光晕，圆融又慈祥，我作为年幼者，享受这些，同时让其感受生机与灵性。和它们学习处世之道，待己之道以及生命与宇宙之道。

    我们不知道外面时间的流逝，一直聊到天黑。

    做摧破金刚的时候，跪在上师面前，上师念起经文将甘露倒在头上，那一瞬间想到的是“啊，凉水洗头吗”紧接着看到水里有白色的火焰，赶紧收回心念，火焰烧着烧着变成黑红色，里面生出人形，人形熟悉但从未看清，之后是宇宙星光以及透明的孩童身体，它歪歪妞妞地站在宇宙里，孤寂永恒。

    离开上师房间后，和师兄们辩经辩了三五天，每天都很困顿，平和地撬动着我的某些支点。跪在佛像前的时候，想起第一次站在它面前时的不安和无措，一种近乎莫名其妙的镇压感。其实我仰望的从来就是同一个东西。给上师顶礼的时候已经没有了初见时的戏谑，耳朵里听到的经文也不再残缺。本以为自己会拿到一个蓝色的本子，最后留在手中的却是红色。上师在本子上写下我的法名，递给大师兄看之后写下翻译，是一个佛的名字。师兄们随喜赞叹，说以后成佛了要带着大家一起，这次却没有升起想象中的傲慢，还挺平静的。

    短暂的一生里被很多人夸过天才，从师兄口中听到时，却没有了往日的激荡。从前随着这个词带来的除了惊艳外还有疏离，可是师兄们不会疏离我，我们是生生世世的金刚道友。

    上师布置了功课，足有一百万遍，他说我眼中的饿鬼道众生是冤亲债主，需要我用菩提心净化，问我愿不愿意，我说好，就每天念经。

    师兄们皈依得早，有将近二十年，他们把看过的书和转经筒佛珠什么的送给我，说要我快些赶上他们，他们相信我用不了多久的。我们每天吃素，师兄们做的饭特别好吃，我几乎快忘了肉的味道。

    每天坐在上师身边，听他讲没听过的东西，这些都曾是我幻想会在道观里发生的事。上师和我说，我的视听都是神通，神通不重要，不要执着，不过确实可以帮助我很多修行上的事，进阶或是进入境界什么的。想起学道的时候师父也说过类似的话，教我不要执着于幻象，要不然堕魔堕道就很会容易发生在我身上。

    我问，为什么总是升起杀心，不见到伤口或是血液就不会有所缓解，必须伤害自己或是别人或是烧纸之类的。师兄说，我身上还有外道的血还有其他道众生的债，是源于上一世的杀业。上师说，诚心念经，一切吉祥。

    闭上眼时，看到黑色的天空白玉的浮雕建筑，有人形的柔软生物在其间游动，建筑下面是一尊大佛，非男非女，正慈悲地注视着城市里的一切，你也在这里滞留了很久吗，你是佛对吧，你是不是就不会孤独了，那你每天在想什么呢，拯救众生吗，那这样是不是就不会无聊了。

    一直走一直前行，直到脚底被染黑时停下，前面出现了美丽的建筑，石砌的柱子和墙体，中间镂空，有人在朝正中间的巨大壁画射箭，壁画是蓝白金黑组成的，有人骑马在海浪和沙漠里奔驰的震撼景象。那人朝我射箭，我融入画中。

    后来意识到，所谓正常人看到的世界才是幻觉，包括生死在内，都是虚幻的，而我得以窥见的部分真相，是人类无法企及的高度。

    发心为众生之后，不再计较几人的得失，所有不顺心都是一直不纯粹地为众生好包括自己。众生一定会因我心的变化而变化，佛与我共同努力，我愿意做它一直在做的事情。减少评判，走进内心，会改变很多事的，我已经融入这里三天了，还会有无数个三天。

    念咒的时候会有一个更加深沉慈悲的声音在耳边就那样无端响起，是我也不是我。

    师兄们说，我前世的大成就者，从高维来渡他们，使他们意识到自己的渺小，并敦促他们前行，我不认为它们渺小，我只希望可以帮助它们。

    师兄用最重要的佛珠和我交换小浣熊，问我能不能放得下，我说，那就换。

    失去小浣熊的那天晚上，我很痛苦，抱着自己辗转反侧。一遍遍问自己：你到底放不放的下！！

    我答：怎么会放不下！！

    看到荒废的寺庙，外面坐着低垂脑袋的僧人像孩子一样，手持钵杵衣衫破损泥泞，白色的布缠满全身，它已经死了，可是依旧有诵经声传来。

    一直纠结于佛的衣服不是喜欢的深蓝色，那天猛然抬头，看到佛背后深蓝色的壁，一下子释然。

    超越众生，对抗众生，泯灭众生，过去之我

    上师问我，我从他身上都看到了什么，我说，念经的时候和那些佛像一样发出绿蓝白黄红的那种流动的光，他笑了，盘腿坐起来，诵起经，我说你变成了清净的小佛。我问他，那你不念经的时候身上没有光，是不是就说明你念经的时候是把佛带到我眼前了，上师笑着点点头。我又问，所以你是佛，对吗。上师摇摇头，我问，可是书上说不认为自己上师是佛的话就修不成了啊，那书是不是说错了。上师又笑起来，说，那我就是佛。那一瞬间，在他身上看到静水流深般的勇气与慈悲。上师拿出以前的照片，问我看出来什么。我说，你没有以前快乐，轻松，是责任变多了吗。上师没有说话，平静地看着我。我说，我看到你站在山坡上，笑得很很开心，放着五彩的东西。他问我，那再之前呢，我说，比现在更像人。上师笑问，那现在不像人了吗。我说，神性的生长应该会盖过这些吧。我问，所以你本就是佛吗，只是以人的形态来寻找弟子并帮助他们离开娑婆世界吗？上师笑着，没有言语。我问，为什么念大白伞盖的时候 手是紫色的，类似靛蓝，在宇宙里，前面是佛头，后面是眼睛，上师说好，很好，也许这是大白伞盖佛母显化给你的样子。

    送了两只恐龙玩具和一个扎满牙签的橘子给上师，他很开心，问我为什么送这些，我说不告诉你。师兄说，要告诉上师，我觉得没必要，只说是构成我的很重要的部分。

    他的凡夫之身带着些许人性，可我坚信他必定成佛，且能带领我们走向极乐，他是从往生界前来寻我们的，生生世世的老师。

    师兄问我如何看待他们的，我说分为不像人类的近似人类的生物及人类卧底，上师是最不像人类的，人类不是一个好的形容。师兄们笑，我觉得他们的笑声里有会意也有不明所以的哂笑，随便吧。他们说我的画很好。

    师兄问我看佛像有什么吗，我说大白伞盖是白色的光，流动的，其他佛像和贡品只是微弱但恒久的光，师兄们一起在菩提座下念佛的时候是流动的强烈的光。

    有的人有光，有的人没有或者是我没有看到，道教与佛教光流动不同，道教的神会和我说话，佛不会。只有与我有感应的是不一样的，其他没什么特别的，比如莲花生大士，我现在还没有看到特别的光。

    和上师说，

    昨天晚上你讲法的时候 我看到了一个你死去的场景，然后我很难过。。具体就是你坐在莲花上，莲花旁边着火，你微笑坐在上面，但是我知道你已经不在这里了，然后你变成了雕像，从莲花上倒下来，从脸开始碎裂。那个时候我突然感觉什么都不相信了，产生了一种注定会失去上师的感觉，或者从来就没有上师在身边，我们依靠的东西不存在，以及在世间听上师讲法终究有限，最后如果不能修成，上师会很难过然后离开我们，我也不太能形容。就是被困在那个场景里好长时间，你昨天晚上站起来上楼休息，我没有抬头看你，就是那个时候已经接受你死去这件事了。??

    上师说，都会死，要接受。

    师兄说，只是□□的泯灭而已，要有信心。

    可是这一世上师前来找我们的就是这具身体，以后我要是认不出上师了怎么办，极乐世界有那么多佛，我怎么知道那一尊是上师。后来想了想，觉得每一尊都是上师。

    师兄告诉我，上师说过，你没有什么是不能和我说的，我们什么都欠不下。

    逐渐慈悲，逐渐平静，尽可能不再升起嗔恨心，可是依旧绝望，只是不会莽撞赴死了，朝着与无明相反的方向跋涉。

    生死不是大事，一切都不是，无论发生什么，都不值得抬眉。无论流浪多少世，它都会再度找到我。

    我把恐惧和无助关进小盒子，藏在神像下的莲花里，等到再度从里面生长出来时，它们要飞出小盒子，变成五颜六色的光，陪在我身边，我想告诉它们，我从来都没有舍弃掉它们，它们是我的玩具，也是我不会舍掉的神圣。