我很感谢他们至少给我读书的机会，学校的老师都说读书是改变命运的机会，我觉得我命不好，只能好好读书了。

    我很聪明，尽管上学晚，也能做到满分和跳级。

    可我学得努力，越多，就越发现不对。

    妈妈被爸爸打完之后总笑着说打是亲，骂是爱。

    我觉得不是。

    我喜欢花都不想要它枯萎。

    爱一个人又怎么会想要打他呢？

    院长先生，院里的老师，爸爸妈妈，还有弟弟都错了。

    这么一想忽然觉得有些轻松。

    错的不是我，只是碰巧是我遇到。

    书上说，不幸的事总喜欢发生在善良的人身上。

    我善良吗？

    其实不见得。

    我撒谎，装乖，抢过院里同伴的饭吃，抱着弟弟的时候甚至有想过摔死他，爸爸妈妈睡着的时候想过闷死他们，做饭的时候想过一把火烧了家里。

    我知道自己的想法是不对的，我不能变坏，至少我还想继续我的人生，想去看看书里的世界，而我目前没有做完坏事还能全身而退的方法，所以我忍着了。

    坏孩子是要被罚的。我时常纠结自己是不是个好孩子，虽然我也做过坏事，只是我的长相给了我很大的欺诈性，我本身也会伪装。

    没有人知道，我就是没有做。

    而现在我可以很直接的承认。

    我并不是什么好人。

    凭什么只有我痛苦？

    我初升高的模拟考一直都在全市前三，老师说要是一直保持到中考，我说不定就有可能考到省重点去了。

    我没敢告诉任何人，我还想出国，去德国，去黎比斯，去得越远越好。

    那段时间我没敢松懈，拼了命的学，拼了命的想摆脱现在的生活。

    偏偏中考当天在家里睡过了头，醒来发现第一天已经考完了。爸爸妈妈带着弟弟去了游乐场，家里只有我一个，我崩溃的哭着也没敢大声，因为不知道爸爸妈妈什么时候回家。

    我去了学校，老师说他给我打了好多个电话，可我根本没有自己的手机，联系电话都是写妈妈的。

    我忽然觉得后背发凉，难道妈妈早就知道我想离开家，所以故意的吗？

    抱着最后一丝希望，我参加了第二天的考试，爸爸妈妈大概率不会给我复读，我不想再待在家里，总得找个去处，至少市里的职高都是封闭式教学，每学期只能回两三次家。

    初二的时候我就和妈妈说自己要去打工，她一开始还反对，后来我说要赚钱给弟弟添点零花钱，早点出来工作好照顾家里，她就不说什么了。

    家里其实并不缺钱，只是妈妈向来享受有人为她的宝贝儿子做这做那，好像她的儿子就该被众星捧月般对待，好显得她是个多么优秀的妻子。

    直到录取结果出来那天，我还在网吧打黑工，为的就是能上网，老板人还算好，允许我住在网吧的杂物间里，虽然给的钱不多，但是足够我买一部有正常通话功能的手机和电话号码了。

    我很庆幸我的天赋，让我得以特长生的身份勉强够得上市里最烂的普高，这样至少我可以正常参加高考。

    录取通知书下来那天我回了家，门没关紧，一丝暖光照在走廊上。

    夏末的夜晚，有点冷，我只有一件单薄的短袖。

    家里欢声笑语，我好像一直都是多余的那个。