题记:心非木石岂无感,吞声踯躅不敢言。

    ——《拟行路难》

    清明放假之前,薛凉发消息告诉我寒假想去苏州拍片,问我有空没。其实她问一句都是多余,她清楚只要是她,我永远有空,没有也会强行空出来。

    我从十四岁开始爱上她,十年,我一直站在她身后。

    这是一种病态的自我奉献,而我是个彻头彻尾的疯子。

    我为她臣服,放下不屈,放下骄矜。亲手奉上这段不清不楚关系的主动权,也亲眼看着她以挚友的名义为我的爱蒙上体面的黑纱。

    “东西我先放你这,我要去趟苏州,节前我会拿走的。”我放下手里的大包小包,活动了一下僵麻的手指,倚在玄关处。

    我发现我又想抽烟了,可惜今天没带。薛凉不喜欢,我就全打包放在地上的袋子里了。苏州之行最多三四天我对烟没瘾,不抽也无所谓,喝点咖啡提神是一样的。

    徐乖巧嗯了一声,神情里透出些欲言又止。

    我支起身子，摸上她的脸，“你对我还用这样?”

    她明显僵了僵,有种被看破的不甘，以及一点愧疚?

    徐乖巧对着我愧疚什么呢?

    “这次回去后,我就…就……”她说不下去了,侧开头没敢看我的眼睛。

    “不来也好,这里压力大,北方更适合你。”我松了手臂的力气，任由其落在身侧，“别有负担,我们都是成年人，只是睡过几觉而已。”

    分手这个动词,绝不能被用在我和徐乖巧的关系上。她在我的价值体系里,唯一的价值就是肉｜体，我不允许自己和她有感情纠葛。

    “齐爻你他妈混蛋!”徐乖巧抬手,最终却没能落在我脸上，只是骂了这么一句。

    “我不犯浑怎么能和你上床?”我哼笑一声,表情冷了下去，“聚散随你,上｜床的事情我也没强迫你,更何况以我的脸蛋和身材,你也不吃亏。”

    “可你心里有她,你从到头到尾心里都有别人!上｜床你也要捂着我眼睛!你扪心自问?!"徐乖巧爆发式的宣泄着，眼眶通红，但依旧硬忍住没哭出来,高低也算是个长进了。

    “齐爻,你到底有没有心?!”

    “我没和你谈恋爱,我没给过你任何承诺。如果你觉得不公平,那么徐乖巧我告诉你，这件事你情我愿,用不着公平!“我被我自己的声音吵的头疼,连日的失眠让我经不起这样的消耗。更何况我已经快一天吃不下东西了，胃里的灼烧也被情绪牵动的愈演愈烈我不动声色的又倚回玄关上。

    “你!”徐乖巧盛怒之下骤然失语。

    “我清明过完来拿东西,如果你要提前退租就给我寄回北边去。”我摸出手机,给她转了三百块钱。“邮费，多退少补,行吗?我高铁还有两个小时到点了。”

    说完我开门离去,她没有挽留。

    其实我说谎了，高铁还早，但我喜欢这个退场和这样留白式的落幕。

    我到高铁站后,找了家咖啡店要杯冰水,打开电笔,开始和我远在南半球的朋友打视频。好在时差不大,但屏幕里的她依旧一脸病色。

    “你什么时候有烟瘾了?”她突然打断了我零零碎碎又颠三倒四的叙述。

    我一下子就有点蒙了,接着哑然失笑，“蓝不羽，你是诈我,还是真看出来了?”我知道她是高敏人群,观察力很恐怖，但这也太……

    “你一直捻指尖，食指和中指也一直相互蹭。”她翻了个白眼。

    我顿时笑的更苦涩了,“我没烟瘾,但最近抽的确实多。”

    “你什么时候能拿下薛凉啊……?”蓝不羽向后靠到椅背上,把话题扯回了正题，“不对,不对。应该说薛凉什么时候才能发发善心，收了你。”

    “不羽,你什么时候回来一趟,好久没见了。“我知道话题转移的十分生硬。

    “八月份吧,八月底的假长,应该会回去一周。”她按着太阳穴，“你是不是和徐乖巧玩完了?”

    这话更是令人震惊，我又是一阵发蒙,我难道把事情全写在脸上了?

    “刚玩完,一个小时之前。”

    “个人想法,支持你,那种女人实在拿不出手,床上哄着你玩玩就够了”她说话永远是那么一针见血,一下子就道破我的痴妄。

    这下不得不承认蓝不羽这个心理学,学的真是大有成效。

    后面我们又聊了聊各自的身体状况,发现对方依旧是老样子,甚至更坏。随即不约而同的露出了一个精神失常的笑。

    我和蓝不羽，年少好友，流水遇知音。因为我们都被时代步步紧逼，终日抑郁难眠。又都在年少时把真心许出,爱而不得，恨而无终。

    “爱嗔痴，怨别离,求不得。爻爻,我们都太执着了。你对薛凉，我对未雨。哎,多说无益，祝你早日受渡,苏州的园林可是很出片的。”最后蓝不羽这样告诉我。

    她是坦诚的,她至少承认她的感情,至少还有她母亲爱她,至少她还有宁果真,她还有真正的“希望”。

    但也正是因为这样的坦诚，让她余生命运得以一眼窥见。

    我收起电脑,将杯子里的冰水一饮而尽,试图压制住胃里和胸腔里的灼烧感。以过往的经验，我知道这个方式很愚蠢。因为在短暂的十分钟的清净过去后,疼痛一定会变本加厉。

    但，我不在乎。

    一等座很安静，让我的心跳声都清晰起来。我脑子过着摄影技巧和拍外景需要的东西，苏州之行没有人当助理,我得尽力的准备齐全,薛凉不仅想一出是一出,而且出了门就是甩手掌柜。

    我则永远会妥协,永远毫无怨言,所以我才有机会一直站在她身边。

    至于我这么爱她,为什么还要找徐乖巧。就像蓝不羽所言,床上哄着我玩玩罢了。

    可我爱着薛凉,所以我和徐乖巧在我心里更像是偷情。

    好在薛凉从来都不过问我的私生活，也从不知道我和那些女人们的风流事。

    更何况她从不会在意这些。

    情绪有些过激了,我的头痛又明显起来，呼吸也开始失频。

    身体背叛思想,爱嗔痴都太暴烈,太奢侈,沉默和克制才是唯一正解。

    高铁上的冷水冲过我的手腕强制降低心率,水珠不断的溅到我的前襟和眼镜上。

    我抬头看着镜子里的女人,脸色惨白,嘴唇也白的吓人,眼下乌青,活似刚从坟里挖出来的。

    尝试着扯嘴角笑一下,我却鼻子一酸哭了出来。我连忙捂住脸低下头，不再看镜子。这是公共场合,我不能哭出声,我得体面,该死的体面!

    死死的咬住手腕,尝到血腥味，我才克制住那种失控的难以名状的情感。我深吸一口气，再度洗过脸回了座位。

    还有一个小时到苏州。

    我想如果我死了,她会觉得伤心吗?还是只是觉得少了个趁手的工具?

    我不甘心。

    徐乖巧骂我没有心,我其实也想问问薛凉有没有心。

    可是我不能,我没资格去问她，因为齐爻也不是什么好东西。指甲不自觉的抓挠过手腕处的皮肤，留下一条条糜红的痕迹。

    但我真的好累,这具身体已经开始缓慢的不受我操控，我是真的想放弃。

    真的有必要活在这个不会有人挽留,也不会有人深爱我的世界吗?

    所以说自｜杀是唯一严肃的哲学命题。