题记:所有绝望的本质，都是对无法成为自己而绝望。

    ——卡伦·霍尼《我们的内心冲突》

    研究生的学位证书拿到,我和薛凉就彻底在北边待下了。住在她家人过到她名下的一套公寓里，只有我们两个人。

    曾经十四五岁时,我还有一个情敌。那女人和薛凉是发小,在我认识薛凉只有不到三年时,她们已经认识十三年了。两家大人也是世交，并且她们真的在一起过。短短三个月,我没有一晚不做梦。

    我怕死了，怕她把心许给别人,好在并没有。

    “今晚吃什么?”薛凉忽的从背后揽住了我的腰,我正洗菜的手一顿,思绪大乱。心跳顶的我眼前发黑，我放下菜,扶住平理台边缘,努力压下声音里的颤抖,“你想吃什么?”

    她的手探到我的手腕处,“你抖什么?我吓到你了?”

    舌尖抵住上颚，我又在薛凉勉强陷入了失语。口腔里腥甜味散开,手臂开始隐隐脱力,膝盖一时发软磕上了大理石岛台，清脆的声音激起我耳朵里一阵嗡鸣。

    薛凉慌忙半抱住我，“齐爻?”

    我靠在她怀里挨过一阵心悸，终于找回声音，“是有点吓到我。”

    “抱歉,抱歉。”薛凉扶着我到沙发上坐下,“你怎么最近这么容易受惊?”

    我笑了笑，没开口。我不想说任何没意义的话了，薛凉什么也听不见。

    所以如果你爱她，就得习惯当一个口不能言的哑巴。

    “你晚餐想吃什么?”我调整好声音又问了一遍。

    “牛肉鲜笋汤,还有千层饼。”她果然已经忘了刚刚的插曲。

    “好。”我应了一声站起身重新走进厨房,好在无论是抑郁还是焦虑，都丝毫不影响我的厨艺。

    我把汤端出去时,手指已经陷入一种近乎麻木的僵痛。躯体化是不可抑制的,我从很早就清楚了。

    我本就没食欲，又苦夏的厉害，晚饭勉强喝了几口汤了事。薛凉自从上次在苏州看见我吐血,就对我吃饭很少这件事见怪不怪了。

    收拾过碗筷,我把自己摊在床上。骨头发出几声脆响,腰部僵冷胀痛，膝盖神经抽动针刺一般,头也晕乎乎。

    我需要休息和睡眠,但我做不到。

    就这样躺了一个小时,直到薛凉来敲门,我才伸手拉上毯子。

    “我想吃水果,然后玩游戏,你陪我。”她扒在门框上说。

    这两个要求都很正常，也不难办,但对于现在的我还是太有挑战性了。“点个水果捞行吗?我手指好痛,不想洗水果。”我在床上滚了一圈，试图重新驾驭这具身体，“然后你先去找到游戏,等下我就过去。”

    “啊——？你手指痛吗?那我叫别人来陪我玩咯?”她似乎有点失望。

    “那也行,耳机在我桌子上。”我闷在毯子里,“我先睡了。”

    她应了一声关上灯和房门出去了,我隐约能听见她打语音的声音。

    困倦和翻涌的思绪反复拉扯着衰弱的神经，她从不拆穿别人的遮掩，她总是恰到好处的在某些时候留下距离。这是她的教养,是她的体面。

    我明白的，不是吗?

    我在奢求什么?

    她特别的关爱?

    她鲜活真挚的共情?

    手掌无力的覆在眼上,吞咽都费力。抑郁扼住我的喉咙,剥开我的身体，撕裂柔软的心脏。

    幻痛，生理痛,神经痛轮流让我窒息。

    呼吸都仿佛有罪,带着灼烧胃腔的热辣。我倒吸了几口凉气,全身的骨头就霎时哀悼一般泛起凉意，咸涩的眼泪失控的蔓进口腔和耳蜗。

    “薛凉……”我怯怯的念着她的名字，心脏刺痛。

    谁会相信我当年靠这个名字活下来呢？

    我在成千上万个长夜里，反复把这两个字滚弄在唇畔舌尖。硬是没吃过一次药，没闹过一次自｜杀，靠着这两个字熬过了东亚传统的教育，又斩断了扭曲的家庭关系。

    我哭的更凶了，咬着唇，不出声。有的人就是这么可悲，敢死都不敢在人前哭出声。

    我真的后悔了，或许我从一开始就不该活下来，这样病态的把精神寄托一个人身上根本不能说是真正活着。

    这才是真的求生不得，求死不能。

    那我好不好任性一次？

    “好。”我从牙齿间挤出来这个字。

    我爬起来，翻出衣柜深处的一个小盒子，那里面有些旧物。

    一面碎掉的镜子，一包没拆封的手术刀刀片，还有一张纸和一支笔。

    想的可真周到，我忍不住嗤笑一声。这还是高中毕业时蓝不羽送给我的，只是可惜我这双手现在已经握不住笔了。

    摸过手机，屏幕闪着幽光，我打开备忘录开始打字。

    “薛凉,对不起。

    我有病,我龌龊,我知道我做的不对。像我这种活着就要耗尽所有力气的人,没资格对你说爱,说喜欢。

    于我而言不自由的活着就是被受折磨。从青春期开始的抑郁已有十年,我从未痊愈。每一次阵郁都痛不欲生，提醒着我无法主导我的人生。

    我所有年少时光都已沉没，甚至还会被人说上一句荒唐一场。我没有过一天不用逃避的日子，恐惧一直追在身后，难以挣脱。

    而所有的规训都留有疤痕，这致使我的爱如同传染病，缠绵阴湿，病态到惹人厌烦。

    好在你对此免疫。

    薛凉,为我哭一场吧。

    我累了,不想活了。”

    指尖颤颤的打下最后一个标点。我设置好定时发送，明早五点天亮时，这封遗书就会准时出现在薛凉的聊天框。至于其他人,我死了自然有警察和医院通知。

    最后犹豫片刻,我还是点开了蓝不羽的聊天框，“如果我名下有可以继承的财产，你和薛凉一人一半，麻烦你帮我处理这些。后会无期，我们都猜错了，最早离开的是我。”

    在我的眼里薛凉注定孑孓独行一生。但是老天就是这么不讲道理，哪怕我可以一眼望穿所有，也还是让我对她这样薄幸的人一见钟情，又爱而不得。

    十四岁的时候,我以自由做抵,换来爱，有机会和她肩并肩活下去。

    现在我反悔，我用性命赎回自由。

    我看了看那包略显陈旧的手术刀片，还是拣出一片锋利的碎镜。

    头顶淋浴温热，我莫名想到和徐乖巧亲热的画面，嘲弄的扯了扯嘴角，原来再见真的是再也不见。

    碎镜扎进手腕上跳动的血管，巨大的疼痛让我一瞬间失去神志。口腔里又弥漫开血腥气，下午咬破的地方再度出血，手指也被割破，血腥气把我笼罩。

    我咬着唇，将那块连接生命的血肉割断。

    我就是不想活了，无论多么费尽心思养我长大，从此刻起都被判作废。

    没人知道我在哭，没人知道我真的走不出这个长夜了。