我时常是活在无助与绝望里的，我感觉，未来一眼望得到头。获得一份工作，然后混吃等死。

    但我也时常倍感动力。

    面对镜子，会忍不住自信惊喜：你才24岁诶，能学习很多、经历很多。未来无限可期！

    虽然这时可能会听到诸如“你都24了”、“我像你这么大的时候已经工作挣钱了”的调侃——总让我联想到“时代红利”这个暗含讽刺意味的词汇，尽管是我自认为的，我讨厌它——呵，人性就是如此不堪一击，自己得不到便听不得别人提，还会想方设法从旁的角度为自己开脱，证明是外界负我。

    在我所处的这个世界，年长似乎是原罪，一生与时间赛跑、“完美”衔接旅途各阶段才是真命题。

    明里暗里，每个人都这样认为。招聘更如此，如果不是当年应届，那你就只能努力去做一个刚毕业就有三五年工作经验的复合型人才。

    突然想起今年年初，我有个朋友就总是感慨自己都25了还没让父母放心。

    我疑惑，问她“你明明比我小啊”，她说“我算的是虚岁”；又问“你不是在考试嘛，怎么爸妈还不放心呢”，她说“那是因为你不知道他们的同事是怎么议论我的”。

    是了，即便目标在于考公考编考研，学业与工作之间的空窗期也是“大罪过”，日日都将饱受折磨——

    可能自己的精神时刻面临寂寞与无产的崩溃、可能旁人或有心或无意的劝慰话语反令倍生煎熬、可能眼见他人走向下一步而产生羡慕自卑迷茫……

    甚至明明在自己家，反倒生出一种寄人篱下的苦闷。

    大抵是因为过去听多了“在外国，父母只养育子女到18岁，18岁之后外国小孩儿就会自己离家谋生，不再依靠父母”的故事吧。

    也不是没有人建议我先随便找个什么工作干着，积攒工作经验，在实践中慢慢去摸索未来的模样。

    但生性使然，我既不大胆也不心甘，脱不下的长衫让我长成新时代的孔乙己，明知不该，却又不改。

    或许这也是一种天性——惰性与骄傲的交织，安于现状、不试改变。只有那些克服天性、跨过坎的人才能成为跃门之鲤。而我，选择在清醒中久久沉沦，在自己的节奏里蹒跚前行。

    说起来，我时常向朋友释放遗憾我的大学时光，痛恨疫情剥夺了诸多，致使我在人生长途之中计划全乱，直至脱轨。

    我总固执地将其归类为我痛苦的来源之一，殊不知这也是借口，到底还是不够努力，在自己的逻辑闭环里，硬生生活出一副自己讨厌的样子。

    我向来不愿做那抱怨挂嘴边，满口遗恨悲戚之人。

    眼下，我倒不甚渴求时代、社会偏向自己，平心而论，我坚信天无绝人之路，依旧是那个想法颇多、意图涉猎诸多领域知识的小孩儿，在一个个门口跃跃欲试，只差临门一脚。

    什么时候敢踹上去呢？

    想笑。