我睁开眼睛，气窗外面的天很灰暗，其实不太能判断出时间。

    那只鸟在窗口鸣叫。这个气窗打开的角度，正好能为它提供歇歇翅膀的场所。

    太无聊了，偶尔能看到鸟，但是鸟一次都没有飞下来过。

    也许是太无聊了，我甚至想再多点事情发生，如果有凶手的话，我现在就想见到他，我现在的身体肯定打不过任何人，但至少能留下我的咒骂。最后的那一刻还可以再早些到来，白白让我留在这里，简直是浪费时间。

    身上好酸痛，我躺着不愿意起来，就好像进行了很剧烈的运动，全身的肌肉甚至骨头，都有种没法再承受的痛苦感。

    其实，我已经不明白自己为什么现在还活着了，我知道在灾难中被困住的人，没有食物，没有水的人，可以在废墟当中存活上好几天，甚至一星期。

    他们的心智确实坚强，相信自己能获救，忍着伤痛，从有限的条件中寻找生机。意志力坚强。

    但也有些人，他们始终在一个没能被人发现的角落，他们期待着被拯救或者自救。又或者……

    人如果在死亡前实在无法逃离，便会心存怨恨，脆弱可怜却又坚强的人类，在最后一刻也希望存活，向神明，或者向魔鬼祈愿，希望自己活下来。

    又或者希望自己赶快死去，把我囚禁在这里的人能够受到诅咒。

    怨恨与绝望，随着自己存在的最后的意识跟随自己一同前往那个世界……如果那个世界真的存在的话。

    有人说灵魂只是存在于宇宙当中的一段电磁波，当灵魂脱离身体的时候，这段电磁波还会发出悲伤的信号吗？

    ……最后我也会在怨恨中死亡，怨恨那个把我关在这里的犯人，怨恨那个见死不救的人。

    ……也许我也不会那么怨恨，如果是我自己把自己关在这里，那我的死亡就是我想要的最终结果。

    那，那张纸的主人呢？他是怎么到这里的？他费尽心思藏起了那张纸，想传达什么，但到现在为止，唯一作为阅读者的我也没办法解读。

    这张空白的纸在此时此刻显得非常重要。

    也许上面用什么特殊的手法写了离开这里的方法，但我不愿意仔细去辨认，若是辨认过后得出的结论，只是一封充满怨恨的与诅咒的信，我会更加失望的。

    今天我鼓起勇气展开那张纸的时候，惊奇的发现上面突然出现了字——如果这些复杂花哨的黑色印记真的是字的话。

    这些黑色鬼画符般的扭曲文字，我一个字也看不清。而且不知道是不是我饿过头了，竟然出现了幻觉，这些鬼画符一样的文字竟然在移动，像有生命一样，挣扎、扭曲，像在冲着我喊什么，像水波纹一样在流动。

    我横看竖看，想试着抄下来，但这些文字每一秒都在变化，我看的太多了，那些黑色的痕迹缓慢的侵入了我的意识，即使是闭上眼，那些文字还在我眼前，变化，扭曲，永不停止！

    我很想撕了这个纸！

    我想砸了这一切，这个柜子这些纸、笔，我什么都不想再看见了！

    那个该死的洞里面像长了眼睛一样在盯着我，在看着我似乎有什么东西随时要钻出来打扰我或者杀掉我，但是我却无可奈何。

    我真想推倒柜子把门和那个洞都牢牢封死，既然不让我出去，那就永远不要出去了，这个房子即使之后胶水融化之后也别想再打开。

    我没有这么做，我睡过去了，或者说昏过去了，我被一阵鸟叫声吵醒，窗户那边的天还是灰暗的，应该还是同一天吧。

    望着那些鸟发呆，脑袋里放空了好一阵，感觉想起了一些事情，我似乎从事的是与鸟儿有关的工作。

    从前我从不觉得鸟叫声很吵，那是我的工作，也让我觉得自己与自然有连接。

    但现在，那声音钻进我的耳朵，从我的左耳到右耳穿了一根线。把我的脑袋开了个洞，有阵细微的风吹过去，让我感觉到一些凉爽，唤醒了些记忆。

    很久之前我养了一只黄雀，它很有活力，每天很早就开始鸣叫，把我的大拇指当做枝丫，我在它的叫声中工作。

    很可惜，后来它自己飞走了。

    我没关窗，也没给他做一个笼子。

    但是它走后，我给它留了扇窗户，即使它再也没有飞回来。