知道学生时代的情侣都用什么来证明吗?

    大多数都是用头绳,女生会给男生带在手上的。

    但如果是我的话,我会选择送红绳.我手上带了一个很久时间的红绳,上面有我的名字,那是我在万佛寺过了香灰的。

    我一直在想,等到有了喜欢的人,同我两情相悦时,我一定要亲手为他戴上。因为对于我来说,头绳是用来绑头发的,不是用来绑对方的,虽然我们谈了恋爱,但依旧是两个独立的个体,我们依旧可以做自己喜欢的事情,生活轨迹也不会发生太大的改变,只是身边多了个关心自己,彼此爱护,给自己带来快乐的人。

    我热爱自由,所以我也不想限制对方的自由。给红绳只是希望对方能够岁岁平安。这不是痴人说梦。这只是一个十六岁的少女最纯洁的恋爱观。

    我悄悄的把MP3带到了学校,在经常不吃饭的时候就喜欢躲到角落里听歌。知道曹方的《秘凉》吗?我现在刚好在听,就在学校的角落里。

    天气有一丝凉意,大多数人都套上了外套,我也是。我不喜欢吃饭不是因为厌食,是牙疼,我的牙齿不好,吃什么东西都会碰上蛀牙的虫洞,那是一种钻心的痛,就好像有人在拿一把很钝的刀,缓缓扎入你的心脏,直到流血过多而亡。很长时间都是这样,可我是一个爱吃甜食的人。

    曹方唱的歌曲，轻松的调子配上随风鼓动的树枝头,这是我除了睡觉之外最快乐的事情。因为我可以听歌发呆,盯着一望无际的云海,想想以后会怎样死去.

    但今天和以往有些不同。

    我对面的墙角也有一个拿着MP3发呆的人。是一个男生,头发有些微卷,是棕色的。他把袖子卷起来了,有着坚实的手臂,看着骨架应该比我高,他把头靠在墙上,盯着头顶的桂花团。是个长相很清爽干净的男生。

    那是我对他的第一印象。后来他变成了我的好朋友。

    这天我看了他好久,他也过了很久才发现我在看他。他可能有些疑惑,我对他礼貌性的笑了一下便起身离开了桂花林。

    大部分女孩子都会对长的好看的男生有着不错的第一印象，我对凌南也是如此。

    凌南就是那个有着一头棕发的男生。是高二四班的,不知道他是从哪打听到我的名字,后来放国庆节假期,他从校园论坛里加到了我。

    他说的第一句话我还记得。你好,我叫凌南。在北桥的对面。

    我觉得这个男生很有意思,或许是个阳充温暖的大男孩,或许他照亮过许多人。

    你好,我就叫北桥。

    如果明天有空的话,我们或许可以一起去探讨怎样把MP4带去学校。

    我不害怕陌生的男生,如果我刚好心情好,如果我刚好有空,那我愿意出去见这个幽默阳光的大男孩。人生的很多事都是这样,心情好所以不愿去过多的纠缠,我就会给出“好"。这是我给过最多问题的答案。好的坏的都一样。

    第二天下午,我到了约定…………的地点,我看见他拿着两杯奶茶在等我.第一次看见有这样干净的男生,在等的对象却是我,心中有些莫名的欣喜。

    我和他聊了很多。

    他像总是对我的事很感兴趣。你那天在学校为什么一脸沉寂着，是不开心吗?

    没有,只是不想说话。

    你好像总是不开心。

    是吧。

    为什么?

    很多事。当他企图进入我的内心时,我不愿打开,那是一片荒凉的连风滚草都不愿来到的寂静之地,没有人进入过,我从不给别人机会。

    我从来都不是一个好女孩,至始到终都不是。凌…………南。

    那你会抽烟吗?会不会喝酒呢?

    会。

    没事,我也会，这有什么。那么好的年代，女孩子也有权利选择自己放松的方式。

    好。我思考了一段时间,我只能给他这个答案。

    这过程聊了很多我们生活中的事情,我告诉他我喜欢睡觉,喜欢听歌,喜欢看着远方发呆。他并不觉得我是一个无聊的人,也很谢谢他能理解我这样不闪闪发亮,总是站在阴暗面的女生。他也跟我说了许多他的生活,喜欢打羽毛球,喜欢听歌,喜欢桂花。是一个很纯洁，生活状态很健康的人。

    后来回了学校,记得那天是周四。他来我们班找我,问我打不打羽毛球。

    可是我不会。”

    没事的，我会教你。

    我知道他想把我带离我痛苦的深渊,我想尝试走出阴霾。

    好。

    那天我第一次看见如此灿烂的笑容,那是我生活中从不会出现的。阳光打在了他的身后,他笑起来会有梨涡。睫毛长的塌拉了下来。或许他会爱我。

    那天的下午,他带着我去了他经常打球的地方,他的朋友们都很照顾我,不会因为我是个女生,他很干净,他的朋友也是。

    想起他打羽毛球的身姿时,突然觉得如沐清风……也不过如此。

    上了晚自习,回想起来我从未流过如此多的汗。我说过我不喜欢汗流夹背的黏腻感,但我很开心,没有拥有过的开心。

    夜晚我洗了个澡,冰冷的水流过我的发际,流过我的耳垂,流过我的脖颈。却浇不灭那颗以往从未被捂暖的心。至少在这一刻我是喜欢这个叫凌南的男生。

    他和孙锦是一个队的,但孙锦是与我无法相交的平行线,我看的见他,所有人都知道我和他, 但我们的关系只有我和他知道。

    我无法将他两人进行比较,他们都是曾出现在我生命中,给过我记忆的人。后来的日子里,每天和凌南说说话成为了一种习惯,就像是每天准时会出现在桌箱里的奶油蛋糕和布洛芬止痛药。像是每天早晨六点准时都会升起的太阳。可能会错过,可能会遗忘,但他就是一直在那儿。

    周末的夜晚里,我心爱的小猫死了。是被隔壁家的小孩给扔进水里淹死的。

    我捞起冰冷的尸体,以往灵动的眼睛成了白色,口腔里还吐着白沫和水我没有眼泪,比起伤心我更愤怒。

    我跑去隔壁抓着那小男孩的衣领就往外拖,把他扔进那条淹死了我的猫的河。可那条河连那小孩的腰部都没有没过。

    我就看着他在这条浅浅的小河里大喊着救命。我对着他不停的吼。你怎么不去死。啊!你为什么不去死!

    我能感觉到我的瞳孔收缩的历害,声音已经嘶哑,面部充满了狰狞。

    他们都说我疯了。

    就连父母也叫我息事宁人。那小男孩的母亲一边拉着他,一边在咒骂我。

    我只感觉这个世界都疯了。

    那只猫是我四年前在路边捡的。他并不漂亮，身上充满了肮脏的气息。可我给它吃了一根两元钱的火腿肠,它就不停的蹭我,我的裤子沾满了泥水,于是我把它抱了起来,从此我便是它的家。

    在无数失眠的夜晚,它都告诉我要坚强。它总说,北桥啊北桥，你一定要好好的活着。

    它叫小泥。是我捡到它那天取的名字,我以为我能让它不再浑身充满泥点,到处捡人们扔下的垃圾吃，我常常带它洗澡，希望它能够忘记自己的过往。可小泥却只拥有了四年的家,最后死时也全身裹满了泥。我心爱的小猫死了。我想着为它讨回公道,可世界都在指责我,说我疯了。

    我的确是疯了。

    凌晨,我疯跑出去。我去了公园里,拔通了凌南的电话,他还没有睡。我说可以来陪我说说话嘛。电话里传来了他的声音,有些沙哑。我不相信他没睡,可是我没说。我们两个在栏杆上聊着天。

    他那天穿了白色T恤和黑色的外套、裤子。他望着我的眼神,我至今不能忘。我拿出了烟,问他抽不抽。他犹豫了一下,收下了。

    秋季的夜晚,风有些大。我用手罩着微弱的火焰,湖边的路灯早就熄了。然后熟练的点烟,又给他点。他的眼神有些茫然,吸进去第一口就被呛的不停的咳嗽。我在旁边笑他。后来我冷静了下来。

    你不会抽烟,对不对?抽过的,后来不喜欢那个味道就再也没碰过了。我知道的,我看的出来,以后你别吃了。

    那你为什么要抽烟?

    因为我的猫死了。我跟他说了猫的事情。

    他有些不知所措,最后从包里掏出来一颗糖果。吃糖吧,但愿你会开心点。

    好。我没吃,放进了兜里。我不停的抽烟,一根接一根的抽。

    过了许久。你别抽了,伤身体。你的眼睛告诉我,你很痛苦。就算你盯着湖水,我也知道。你哭出来好不好?至少会好受一点。

    我终于撑不住了。我的眼眶变得湿润,直至落下了第一滴眼泪。后来就连成了线。我吐完最后一口烟雾，息了烟头。凌南把我拥在他的怀里,用外套包裹着我。他身上有一股薰衣草的气息,淡淡的。让我感到前所未有的安心。

    是一种让北桥找到港弯的感觉。我哭的更大声了，一遍遍的诉说着这些年来,压抑的坏情绪。凌南把下巴轻轻抵在我的头上，他的手无声的拍着我的后背。

    一遍遍的回答我,我知道北桥苦,我知道北桥苦。

    后来哭着哭着,只感觉到全身疲惫,什么话也不想说。就静静的靠在凌南的肩头。我确定我的眼睛也已经红肿,现在的模样一定很丑陋，但他的手却紧握住我的手,我看着他,他也在盯着湖面,我后悔叫他出来了。我害怕把坏情绪传给他,害怕把希望拉入深渊。他在想什么,他会难过吗?我身上带有罪过。

    凌南,你是不是喜欢我。因为抽烟过多的原因,我的嗓音变得沙哑低沉。

    是。我不希望你痛苦,我只是想对你好。

    我知道,但你要清楚我不是一个光亮的女生。我也只是不希望你会跟我一样不快乐。

    这些我早就知道了。从在学校的桂花林,你低沉的样子,我就感觉到你似乎不幸福。

    谢谢你给过我温暖,但这个事情我还是想要考虑一些时间。那我等你。好。

    这个事情对我来说需要郑重。

    可有人会说,在对的时间遇到了对的人,为什么不去接受呢?

    确实是这样的,可我要考虑的因素太多了。他真的和我在一起了会怎样?他的家人会怎么想?这对于他来说或许不是个正确的选择。

    第三天的假期,我和郭润见面了。约在了我们经常去的酒馆里,它们家叫拾里,是一家主打果酒的店,果酒香醇而不浓烈。我们都很喜欢。

    我告诉她了凌南的事。郭润,我越来越看不清我自己了。

    她左手晃着桂花酒,盯着里面的液体,昏暗的灯光中，只有杯子反射出的点点光线。””我们两个太像了,我希望你能有人爱,连同我的那份一起。

    我知道你会这样说。可我在学校里面断绝了和很多人的往来。并不是我自愿的,而是他们会像洪水一般向我涌来,我依靠我的判断去拥住水,可结果总是扇了我两耳光又继续往下泄。我留不住任何人,也不期望有人会为我而停留。我害怕他们的虚伪与做作,害怕大家不能坦诚相见。更害怕有人向我走来而我,却又失去的落迫感,我觉得大家都在往前走,只有我一个人停留在原地。至始至终都是。

    北桥,你还记得我当初为什么要转学吗?你肯定记得。她微笑地看着我。我没有告诉你和李筱涵我被欺负的事,就是害怕你们冲动,为了避免事情的再次发生,我干脆转了学。我知道你会说我软弱。可我没有办法。

    我从没这样想过,你是我最好的朋友,筱涵也是。

    你知道吗?我自从转了学后,大家都说我孤僻,说我有病。我都是一个人吃早饭,午饭的。太多时候都不想过吃晚饭,时间过了很久,直到高中,我已经习惯了一个人。除了和你们在一起。

    的时候。我总在庆幸,我还有你们。我们都是不幸运的孩子。

    敦润的眼里总是含着一汪柔水。她很爱笑,有颗虎牙。第一次见她的人一定都会觉得这是一个受人欢迎的知心姐姐。可她藏了太多伤痛。

    北桥。可你比我和筱涵都幸运,你遇见了揭开你伤疤的人。他会问你饿不饿,痛不痛。会摸着你的发际,看着你睡着。我们都希望你会比我们好。

    可我也是这样认为的。

    但你可以带着我们的苦楚一起去接受爱。我把手头的烟熄了。看了郭润许久。

    好。

    国庆收假回学校后,我再次在学校门口的那片桂花下看到了凌南,他穿着有些肥大的校服,背着黑色的书包。他在等我。

    他的笑依旧那么明朗,我有时总觉得他离我好远,就像是两个世界的人。

    北桥,心情好点没?一双柔情的桃花眼弯的很有弧度。

    凌南，我好多了,真的很谢谢你。我送给他一个很灿烂的笑容,这是极少数的,只是送给凌南的。

    你笑起来真的很漂亮。要是每天都能看见你的笑容,我大概会很开心。好。

    我和他并肩同行走到了教室,他先送我到二楼,又自己回到了三楼。走时他跟我了再见,扔了一包水果糖给我。上面的纸条写着，我不在的时候，难过就吃糖吧。

    他走后我悄悄吃了一颗,既使我那时很开心。是水果软糖,不算很甜,他知道我的牙痛。有时候我在想,让一个男人了解自己是好事还是坏事。

    他知道怎样做你才会开心,给予你最快乐的时光。也清楚的知道怎样伤你才是最痛的。这其中总有着权衡利弊,但他们总说谈恋爱不能太过于理性,没必要笔笔账都算得清楚,确实是这样的。总要欠对方什么才好下次见面。

    我一个人的时间早已习惯了,常一个人逛街,一个人发呆,一个人说话。后来有了朋友,他们会告诉我生活中一些再平常不过的琐事,我乐意被分享,也乐意分享。再后来遇见了凌南,他是我的爱人。我总觉得我的生活正在慢慢变好,可我太过于相信自已了,阳光会照进阴晦的下水道,却冲不走肮脏。

    我看见了如光的人,他领着我的手,一步一步的走。