我爱腐朽的气息,弥漫着尸体第八天的味道。我绚烂的翅膀,在我决定去向那儿的时候飞翔,蝉开始走向死亡,让我燃尽最后一滴血,再行决绝。北桥,你到底是谁?我就是那只,失去触角的蝴蝶。

    2016年的夏天一度席来.

    那依然扑鼻的桂花香,和往年来时并无两样。只是想叹有些物是人非。这味道,桂花初中遍地都种,我似乎又恍惚了一瞬间。上周五我下午放学,准备下楼坐会儿,第一口空气便夹杂了许多桂花香连带着雨水的潮湿,我又被带回了四年前,那时,我也是刚进学校不久，是个上了初一的小姑娘。初中学校甚至比高中的面积还要大些,花也种的更多,也是和这般感到惊喜。她就这样静悄悄的开了,没告诉任何人,也包括我。总要等到它飘香十里才行。再回过神来,我就站在了树下,折了拇指大小般的一枝。但我仍心生愧疚,害怕树干因为没告知它,便把它的孩子带走,害怕我把娇嫩嫩的孩子带离这里,没过几天就会死亡,变为一个掉到地上,也会被毫不在意当成垃圾扫走的尸体。

    亲爱的北桥,或许你可以这样想。树是一个整体,既使桂花不离开它也会走向死亡,这只是时间问题。树或许更希望它的孩子们可以经历许多不一样的生活,看更多不一样的风景。就比如你把小花带到教室。它会听到高级动物所要学习的知识，看到数学课上昏昏欲睡的孩子们,脑袋如小鸡般的"啄米",那它一定会“哈哈"大笑。你只需要在它即将枯萎时,重新把它带回供养它芬芳的那片泥土就好,到了那时,小花自会向根说明情况。树也定会为它骄傲。这不必感到悲伤,因为它来年还会回来。

    可是,亲爱的。我已经十七岁了,我认为我不再是孩子。

    不,北桥,你任何时候都可以是孩子,只要你想。每个人都是如此。谢谢你,谢谢你带给我的一切感知。蝴蝶。

    今年的夏天来得快些,但总感觉好像并没有什么不同。在学校时,枯燥的学习,有了凌南总归会好些。家里,父亲的身体越来越差了。他已经在家里休息了好几年,今年夏天他的糖尿病又严重了,因为这个,脚上受了点外伤却也迟迟不见好。

    放国庆中秋的那几天,我没有出去旅游。可我的母亲说过要带我去西藏,也还是没去成。她已经骗了我很多次了,总是在找各种理由搪塞我。从小到大都是这样。太多事。

    于是就在家里休息,其实也挺好。天气过于炎热,空气里烦闷无比,平静的心会变得焦躁不安。我的父亲,他的脚已经腐烂不堪,他经常说着疼痛难忍,会叫我帮他按摩脚,我常常要忍着那股坏肉腐烂的气息,帮助我父亲挤出其中的脓水。我要忍着生理的难受,但又不得不做,因为他是我的父亲，我爱他。

    夏天最炎热时,我和我最好的朋友之一,筱涵绝交了.她与我和郭润都断绝了联系。在我们三人中,她的脾气最为奇怪,但其实我们都很奇怪,就像是一片绿油油的稻田中偏偏长了三棵小麦。

    但她使终走在我们前面。她开始质问我们抽烟,反感我们的许多,或许从那时起我就应该知道,我们不会是一类人了。没有谁对谁错,我们只是在各自的道路里,渐行渐远。也没有谁该被埋怨,这条名叫人生的路上,只有我们还留在原地。我们似乎还对什么东西有执念,不肯离去,或许我们早已脱离人群。到底是为了弥补什么呢?是对童年的亏欠吗?又或许是在爱中苦苦挣扎。但其实痛苦的是,我现在已经十七岁了,感受到幸福的时刻却屈指可数。

    或许是我对幸福的感知太过于麻木。

    亲爱的北桥,总会有人离开的,我们应该要坦然的接受离别与死亡,就像迎来新生命诞生时,那般喜悦。我总会相信你会幸福的。

    谢谢蝴蝶.等到苦尽甘来的那时,我一定会给你讲讲来时的路。那时,我一定会热泪盈眶。

    但是亲爱的，我常常会坐着发呆,思考自己到底为什么会不幸福,有时想着想着,我的内心便开始翻涌,液体从我的眼角流出,那是我的悲愤与力不从心,我对这世间的埋怨，我有时会太过激动,就让我杀死那只蝴蝶吧。我的皮肤感受到温热,我一触碰到发现,那是我的泪水。我还活着，我依旧痛苦着。

    我现在所拥有的,都不是我想要的。

    其实我常常认为我是一个自私的人,别人这么说时，我不可否认。因为我的确是这样的,我很崇敬无私的人,但终其一生,我也不会想成那般的人,只是想做个简简单单的普通人。我拥有不了大无畏的精神,但这些人永远被值得奠念与敬仰。

    天空,这天依旧躁热。我们下午有一节政治课,政治老师是一个非常可爱的小老头,六十多岁了已经。他常常会跟我们聊天,聊他年轻时的一些趣事,他告诉我们千万别去轻易尝试朝天椒,我们大多都是贵州人,都喜辣。

    我听着。他年轻时帮别人盖屋顶,人家就拿出了辣椒酱,是自家做的那种。然后用来拌面吃,想着辣椒香就挖了一大勺,后来啊吃了两口,发现了不对劲便硬着头皮吃完了,男人嘛年轻时总是好面子的。同学们都在仰着头笑。我也是,我喜欢听每个人的陈年旧事。

    后来终于等到了放月假。我和凌南一起去约会了,我不喜欢去商场之类的,然后他陪我一起去了公园里散散步,累了就到长椅上坐会儿。我会习惯性的拿出烟来抽,十二钗里淡淡的薄荷味,我喜爱这样的味道。

    北桥，你知道吗?你真的是我见过最独树一帜的女孩。你用着打火机熟练的样子,微弱的火光,映在你的瞳孔中,你的睫毛很长,我常想去轻轻触摸，想着它一定会像皮肤上的小绒毛一样柔软。

    凌南,谢谢你还愿意把我当作孩子来看待,但你不能因为喜欢一个女孩子的睫毛就想着对她好。这是不负责任的行为。

    他认真的看看我笑了,他嘴旁的一个梨蜗,凸现出来,我似乎是第一次这么认真的观察他,他也只不过是个十七八岁的男孩。他的家住在大海边,拥着比大多数人都要幸福的家庭。我想他的妈妈一定是个温柔幽默的女人。他的笑里或许有他妈妈的样子。

    是这样的,但我爱的不仅仅是睫毛,还有你的眼睛。它黑的发亮,里面似乎总是藏着莫名的眼泪,有悲伤和疲倦的味道,它就像深渊一样,总想把望向它的每个人都吸附进去无法挣脱。这双眼睛,我一定不会认错，北桥。

    其实凌南,我总觉得自己已经六十岁了,不爱出门,不爱说话,就静静的等待生命的审判。你已经很累了北桥,可你使终不肯放过自己。

    他就那样静静的看看我,吻上了我的眼睛。他温润柔软的唇轻轻的铺上我的睫毛,绿枝出新芽,含苞待放的花骨朵啊,它伴随着我年少时的花蕾一同绽放。夜色照不了人间无常,只有星星还在闪烁,这距离我们几万光年,遥远的星球,我依旧能看清它的流光。双唇辅上我的嘴,灵魂与灵魂的碰撞,这从所未有的,这温柔细腻的。花瓣掉落,烟头燃烧掉一半,这迷惘的初恋。这是我的初吻。余温散尽。

    北桥,我真的爱你。我知道，我相信。

    但我们或许会分别一段时间,北桥。高二时,我要回到山东去,我不是这儿的人,但我的母亲是。来到这里生活,是我这小半辈子最正确的决定,你总说这里不如别处,但这里比起威海更多了一些南方韵味,天空更蓝，青山更多，早晨起来，窗户上会有鸟儿鸣叫。这里的方言也同样细腻好听,我遇见了很多对我好的人,就在这里,最重要的是我遇见了你。这不是离别,这或许只是一段少有快乐的时光。我们一定会再次相聚,我在山东有时间一定给你打电话,每天都打,直到我们重新在一起的那天。

    就当是你去旅游了吗?凌南。

    是的,我很快就回来。再或者我们考到一起。

    好。命运会眷顾我的对不对?

    一定会的。

    那晚,我们紧紧相拥,就像本在一棵根长大的双生花。

    夜晚,我又做梦了。梦里我又回到了鼓浪屿的沙滩,波浪开始翻涌,远处的双子星楼就这么静静的矗立在对岸。周围没有一个人,就只有我还呆呆的站在那儿,感受到沙砾从脚底传来的温热。后来,我又走到了那所钢琴学校,只是这次钢琴学校里传来了音乐,模模糊糊的,感觉像《诀别书》又有点像《青石巷》,海浪“沙沙"的在伴奏,还有海风吹起风铃的清脆声,我就在那个小巷子里面倾听,身边还是没有人,我赤裸着脚,有一只猫在房檐上伸着懒腰。

    醒来后,总是想着。我知道我的心依然想着那片湛蓝的大海。我从不会思考自己为何会做这样奇怪的梦,因为我总是这样。

    高二过的很快,秋天早已到来。皮肤又开始变得干燥,人们又换上了长袖。只不过,贵州的秋天可不同,它总是早晚温差大,中午却像夏天一样热。学校里,孩子们的衣服总是穿了又脱,脱了又穿。我可不敢轻易这样,我以前感冒留下过病根,在那儿之后只要再感冒,甚至两三个月都不会好。鼻子堵,脑袋痛…没一个是好受的。

    到了难受至极时,也不敢请假。因为整个世界都会跟我说缺了那些课程的严重性,再顺便贬低一下我未来的人生,认为我的未来以后都会是灰暗的,我一定会是个差劲的人,就像那些课程会否认我未来的所有决定,尽管我现在也是个差劲的人。

    十七岁的生日也已过。今年的生日比起去年热闹了一些,但该怎么过还是怎么过.只是想到快成年了,就有些惆然。我总觉得我一直都没有长大,但已经快十八了,十八岁意味着我必须要成长,时间它啊,总是这样匆忙,就好像我还是一个十三岁的小姑娘。等待着蹉跎的青春。

    等待,等待,其实人的一生中都在等待。等待一个人的出现,等待一件事的发生,等待命运的最终审判...于是一个十三岁的小姑娘,变成了十七岁的大姑娘。

    我早已厌倦了这都在等待的小半生。尽管只是小半生。

    亲爱的蝴蝶,我又该飞向哪儿呢?我的翅膀无法生长。