今天就这样开始了我的gap生活。

    昨天刚好是小满，很巧的是，也刚好是我最后一个工作日。一波三折的交接工作，也终于是走完了。

    其实并没有想象当中的那种解脱和如释重负，反而是很平静。回到家里，把工作群退掉，然后再跟领导寒暄了一下，把大家给我准备的礼物拆掉，然后就洗漱睡觉了。早上也依旧是被生物钟叫醒，跟往常一样，没有太大区别。

    会有一点感动和意外，大家各自瞒着我提前好久准备了礼物。不断地从我这旁敲侧击地确认离开的时间，而且送的礼物也超级用心，我再一次觉得，虽然大背景和公司的环境并不让人留恋，但是，这是我待过最好的团队，好到，也许将来再难得碰上这样的团队了。

    但是没关系，大家都在，有缘总会再见面。

    说说我今天干了什么吧。

    很棒的是，没有点外卖，作息也规律着。早上煮了一颗水煮蛋，给自己整上一杯黑咖啡。中午煮了螺蛳粉，放了几颗青菜，只下了一半的粉。我在有意识的控制饮食的量以及结构，以前觉得，一顿两顿的能有什么变化，但是现在开始明白，在宏大的改变也是靠积少成多堆出来的。晚上煮了番茄豆芽汤，加了一颗鸡蛋，只放了一点点盐和一点点生抽。不知道是不是早上喝了黑咖的缘故，总之今天一天都没有嘴馋，下午的时候，吃了一颗小油桃。

    饮食上还是很健康的，至少不是重盐重油的外卖。

    下午的时候，一直在盘攻略，因为很早之前就订了去拉萨的机票和酒店。我本来并不是一个喜欢做攻略的人，但是因为约了朋友在拉萨碰头，考虑到两人要同行三天，就不能只随我一个人乱逛。也或许是因为拉萨太珍贵，首先地理位置上，是需要跋山涉水才到得了的地方，需要花很多的时间和精力才能和它相遇，所以，想尽可能的把每一分钟都规划好用来了解它。

    其实说起旅行，这好像是工作这两年来第一次。上一次是毕业的时候，从学校回长沙，在南昌转车，然后一个人在南昌逛了一天。去年的七月份，一个人去了一趟醴陵，因为体验不好，不到半天就回来了。

    在旅行这一块，我的人生几乎是一张白纸。

    节假日，身边的朋友一次又一次的奔赴远方，而我却退回家乡。并不是说，回老家的收获就一定比不上去远方，而是，我好像被“孝顺”绑架了。

    当然必须承认，回到老家，我也能找到归属，也能靠一些细腻的情感来帮我充电，但是，也会有让我觉得窒息的地方，那些“不被理解”从最亲近的人身上说出来，给我带来的伤害确实是巨大的。

    这个地方竟然如此让人变拧巴，那为什么我没有想过减少回去的次数或者不回去呢？为什么不找别的方式充电呢？

    以前聊起这个问题，我总为自己开脱，家里老人年纪大了，我想多陪陪他们，让他们少点遗憾，也让我自己少点遗憾。

    可是，每天都待在他们身边，将来遗憾就真的能少一点吗？

    不是的，真正最爱的人离开的时候，无论离别之前有过怎样的陪伴，你都会觉得遗憾。况且，遗憾这个事情，本身就是每个人的功课，不能靠消解，而是得靠自我管理。

    我需要学会自我管理，而他们，也一样需要。

    过去，在我没办法分身乏术的时候，我总是选择回老家。而每回去一趟，就是一边感动，一边窒息，然后回到长沙，一个人默默调整，等到调整好，下一个节假日又来了。

    循环往复，周而复始。

    这些我没有办法跟他们说出口，因为，我的想法在父母眼中仿佛都是缺乏经验会吃亏的。他们不能理解，他们只希望按照他们的想法来摆正我的想法。

    他们的想法是，人只能经历好的事情，为此，必须按部就班以确保所有的事情都能又一个好的结果。

    而我的想法是，人要经历所有的事情，不论好坏。我是一艘船，我不会为了避开风浪而永远停在港口。

    做儿女的，我始终没有办法完全释放我自己的情绪去跟他们沟通，我也想过大吵大闹，离经叛道，但我又始终感恩他们生育我养育我。我不想做一个冷血的人，但我也不想做一个失去自我的人，我有我自己要完成的事，即便他们不理解。

    所以，我觉得这一次去拉萨，其实是一个必然的事。一方面是我想要告诉我自己，无论什么样的僵局我都可以打破，另一方面，我觉得，也是时候该告诉我的父母“人是自由独立的个体”这件事。

    亲自关系的维护，说到底就是两代人的自我管理。各自管理好自己的预期，而不是靠一方的施压和另一方的妥协来维持这个平衡。

    我已经接受这个事实，也许他们一直都会不理解我不支持我，但是我也不打算做出让步。与父母之间的这种对峙，可能也是我们作为子女的人生课题。

    我也不会去纠结了，我依旧爱他们，我依旧回报他们，但我会用我的方式，而不是他们希望的方式。

    人生走到第二个本命年了，我也该拥有“不听话”的权利了。

    说到不听话，其实这次去拉萨，也是我想告诉我自己可以“我可以不听话”。

    还在我很小的时候，大概五岁那会，我经常要做的一个选择就是，在父母出去的时候，我是要留在家里有糖吃，还是跟他们一起去但是没糖吃。

    因为那个时候，年纪太小记忆太浅薄，我不知道这个选择的背后有没有其他的实情，但是我一直都记得，我那个时候经常面临这种两难的抉择。

    小孩，对外面的世界本身就好奇，就是喜欢去外面跑，但是，也没有小孩会不喜欢糖果。

    印象里有一次，我选择和他们一起出门，因为我心存侥幸，觉得他们会给我买小零食的，但是那天直到晚上回家，我也没有拿到任何零食。

    五岁小孩的那种失落，到今天，我二十四岁，我依旧记忆铭心。

    我很不听话的跟他们一起出门，所以没有吃到心心念念的糖果，后来，我就意识到，可能真的只有听他们的话才能有糖吃。

    爱哭的孩子有糖吃，我也有糖吃，但不是因为我会哭，是因为我听话。

    我的父母也许不会知道，我成为今天的我有多不容易。只有我自己清楚，从“听话”到“不听话”跨越的不仅仅是一座拉萨城。

    我会继续努力，会拼命的工作，但也会拼命的玩。我不会再去听那些狗屁的“这是几千年来的传统”、“都是这样的”。从今往后，没有人能阻止我用我想要的方式过我自己这一生，即便是我的父母也不行。