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    昨天是我生日，但过的很糟糕，都怪季予温那个傻逼。

    叶诏不知道我是个同性恋，他甚至从来没有发现过，即使我和他暗示过很多次。

    我依然记得他那时候的反应，但我没敢让他看我，可我说话了，他肯定能听出来声音是我，他可能在怀疑人生，也在自我欺骗。

    可我不知道怎么回事，就是想一错再错，把我以为叶诏会有的猜测在我自己心里证实，给我一种勇气。

    后悔是肯定的，并且这个后悔远比那个时候得到的那么一点带着心虚与愧疚的愉悦要多。

    叶诏说我很恶心，他一辈子都不想再见到我了。

    这是在第二天他发现床边躺着的人是我时，哭着发狠似的说出来的。

    在他问我是不是故意的，并且我沉默以后。

    如果我跪下给他磕头谢罪，他会少一些怨恨吗？毕竟那不是好东西。

    我离开了房间，是想让叶诏冷静一下，他应该不想看见我。

    我再回去的时候，屋里已经没有人了，我在屋里发了很久的呆，错误终归是要弥补的，我只是怕我会让他更恶心，所以没有去找他。

    但叶诏不是一个太脆弱的人，我不认为他会做出什么。

    可我还是不自觉地担心。

    我打电话给叶诏身边的人，说他可能有些心情不好，让他们去陪陪他，但别说是我说的。

    我不知道他们是否会隐瞒，毕竟也不是我的朋友。

    但是我既然那样说了，应该就是我的问题，所以他们为了不让叶诏伤心，应该不会提我了。

    而叶诏肯定也不会说的。

    我把房间清理了一下，但是一想到这可能是我和他的最后一次接触，我突然就有些舍不得扔那些东西了。

    挺变态的，所以我还是扔了。

    按那些小说剧情，我应该死皮赖脸的去追求他，然后说为什么我会喜欢他，然后一步步打动他，哦，前提可能是我得先把他锁起来，但我还没那个胆子，也没想毁掉叶诏。

    叶诏永远离开我了，以我对他的了解，他应该不会真的找个男人过日子，但一时半会儿也不会找女人了。

    我给他的打击应该挺大的。

    但是叶诏躲我，把我的所有联系方式都拉黑了，甚至他的朋友都对我隐瞒他的行踪，我们共同认识的人都不知道他去哪了，自然也没有办法告诉我。

    我也该放弃了。

    但是我突然好想他，以前从来没有那么长时间没见到他过，也从来没有与他隔那么远过。

    我想着我该道歉的话，以及能为自己辩解的一些原因。

    可是，可能我就是个变态吧。

    小时候没受什么宠爱，长大后也就很“顺理成章”地没了宠爱，但我不认为那是对叶诏的嫉妒，我怎么会嫉妒他呢？

    可我就是感觉他很好，就想和他一直在一起，但没有说两个男人一辈子住一起还睡一张床的。

    他其实有很多吸引我的地方。

    难道就是因为大学去外地见不到他了导致的吗？

    不行，不能再想了，越想越难受。

    这种事在别人看来都很不可理喻，但我不能表明，藏着掖着还不行吗？

    我从口袋里摸出烟，站在路边抽烟，但我不知道我走到哪了，但管他呢。

    那些东西丢不掉，就只会越积越多，或许我也该去看看心理医生的。

    我越想越烦，直接折了那根吸了三分之二的烟，被烫了一下，但不是什么大事。

    将烟熄灭丢进垃圾桶后，我又有些迷茫，不知道该往哪走。

    我抬头一看，对面的大楼，竟然是叶诏的公司。

    我下意识地去看手机，快到叶诏的下班时间了！

    我害怕遇见他，又很想遇见他，我不知道我们之间又该以怎样的身份相处，但其实……叶诏根本不会和我相处。如果他看见我了，可能会直接跑回公司然后一天一夜不出来。

    我也不想给叶诏添堵，就赶紧找了地方躲起来。

    人出来的时候很拥挤，我眼睛都看疼了也没看见叶诏，直到人都快走完了，我才看见慢慢悠悠出来的那个人。

    我没让自己站起来，手握住膝盖，睁大眼睛看着那个人。

    他一个人离开公司，脸上没有任何神情，拎着东西，但这个时候是晚高峰，我不知道他过了点是想打算怎么回去。

    路上车很多，我想换一个位置，但是又怕被他发现。

    可是我转念又想，为什么要让他发现我呢？我不是说只是来看一眼吗？

    突然，我发现叶诏蹲在地上哭，我感觉自己很不是人，冲了过去，但半路又停住。

    叶诏真的很难熬吗？还是说遇到了什么事？叶诏会需要我的道歉吗？

    我纠结极了，叶诏是厌恶我的，但是我看着他那个脆弱又可怜的模样真的不能就这样离开，我站在原地。

    我很懦弱吗？

    还没等我纠结好，叶诏就又站了起来，边擦眼泪边往回走。

    我下意识地向前迈了一步，汽车的鸣笛声很快让我回神，然后我退回来，被司机骂了几句。

    我恍惚地看着逐渐远去的叶诏，鼻子一酸，也有些想哭了。

    我连这个时候都没有勇气去安慰他？我当时在犹豫什么？是想看着叶诏哭半个小时然后我才能过去吗？

    就这么贱吗？

    叶诏已经离开了我的视线，我退了回来，在垃圾桶旁边抽烟。

    我一时也不知道自己心里在想什么。

    我去了附近的一个商场，不知道为什么去，可能是因为每次无聊了都会去那边转转，然后遇见了傻逼的季予温，他像个偷窥狂一样跟着虞晨。

    但是他好歹有勇气，可我呢？但其实我没有他那样的资本。

    季少是个光脚的，他能有什么顾虑？只要不把他银行卡冻结他甚至可以当皇帝，但我不行。

    我虽然很烦他，烦到不希望虞晨和他在一起，但我还是出手救下了那个傻逼。

    这次的相遇也不太愉快，我没有告诉他实情，我们也很快就分开了。

    从商场出来后，我又看见了叶诏。

    他眼睛好像还红着，我甚至看见他都开始不自觉的发抖。

    他身边有一个女生，看着年纪好像比他大一些，在安慰他。

    叶诏一定出事了，可是我不敢问他。

    我躲了起来，叶诏在外人面前还是会逞强，最后笑着和那个温柔的领导分别了，失魂落魄的去吃饭。

    我好像也像个偷窥狂，跟踪着叶诏。

    我给叶诏的朋友发信息，知道了一点事情。

    这是令我无法相信的，怎么可能呢？叶诏明明，那么安分守己，又没有一点表现。

    如果我和他没有那么快发生那件事，他一定会和我哭诉，但我已经辜负他了，还让他恶心。

    我一边谴责自己，一边把错都怪到季予温头上，诅咒他一辈子都不能和虞晨在一起，除非我和叶诏能在一起。

    可是这依旧是我退缩逃避的说辞，叶诏不会去怪季予温，只会怪我，也只能怪我。

    叶诏会想打我吗？会想以此来泄愤吗？

    我不知道自己再一次出现在叶诏面前是脑子有病还是祸害了叶诏，我想说对不起。

    叶诏这次没能忍住眼泪，他好像是早已经决定选择忽视我了，所以他低着头，并没有理我。

    他决定把我这个人从他的视线里抹去吗？这样他也不用躲着我了。

    是啊，该自责的是我，该受到谴责的是我，该消失的是我，所以我不该在他面前晃的。

    “……对不起……你遇到什么事了？”

    我的声音发抖。

    可是叶诏依旧不理我，但是眼泪没断过。

    “都是我的错，但是，你别把那些事憋在心里……”

    我不再能说出什么了。

    在这样的场合下面对我也不知道他到底遭遇了什么的叶诏，我竟然还有些委屈又心疼的想哭。

    我从没在叶诏面前哭过。

    但是叶诏依旧不打算搭理我。

    在他让我滚以后，我知道他不会和我说任何事情了，我没再碍他的眼，离开了。

    但是现在无论做什么，都回不到从前了，可这样依旧很烂。

    我只能去找季予温，他有办法解决掉那个给叶诏找麻烦的人。

    季予温那个傻缺说了一堆屁话，也知道我心情不好，这边的状况更不好了，所以最后还说了几句人话，他一说人话我就想骂他，然后咱俩就开始互骂。

    但他的怨气没我重，就没骂赢我，他先挂了电话，但他会帮我的，我也不知道我拿什么确定的。

    只是，我忘记让他处理的干净一点了，不然叶诏可能会想到是我，肯定会恶心，有可能还会崩溃。

    于是，我又打了电话给季予温，但他心情莫名有点好，所以接了我的电话。

    他还没动手，所以我打得挺及时。

    没有人可以欺负叶诏，他明明那么好。

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    我们总有迫不得已要见面的时候。

    饭桌上，气氛很不好，叶诏明显憔悴了，我这才有了那么一点勇气，我不能再这样懦弱下去了。

    饭后，像个变态，找到了叶诏，像是要威胁他什么似的。

    我想让叶诏喜欢我，这是我最希望的结果。

    我不能再一味的道歉了，我想知道叶诏的想法。

    然后叶诏把我骂了一顿。

    “可你已经因为这一个原因这样很久了。”

    言外之意是你不止这一个原因，还有其他的不愿意承认的原因。

    我承认，那让我有一点点激动，但叶诏不是那样的人。

    此时的我与叶诏相比之下，很是冷静，但我感觉这会让叶诏难受，可我一时难以改变。

    叶诏心里肯定有别的煎熬，但一定不是因为我，会不会是，他已经有喜欢的女生了？

    我和叶诏又一次不欢而散，他对我没有一点情面，他就是很恶心我。

    事情不像写小说的那样，也不像拍电影的那样，我不知道该如何发展了。

    如果我死了，他会好一些吗？就不会恶心他了，他有遗忘那件事的可能了。

    如果我在他面前死了，他会不会有一点点不舍？毕竟我们有二十多年的感情。

    但其实，也就是这个感情，才让他那么恶心我。

    可我想给自己一点安慰，想给自己找一个不去死的理由，如果他有一点点伤心，那我就可以继续活着。

    我确实不忍心现在去死，而且叶诏也没有说出让我去死的话。

    我故意让叶诏看见我要自杀的场面，叶诏没有那么冷血，他是不想让我死的，但他也无法爱我。

    我知道了，那如果我真的死了他会愧疚吗？

    他不答话。

    后来我一直在作死，本意是想让自己不再畏惧死亡，所以就没有一直让叶诏看见。

    那天，叶诏的一个朋友打电话给我了，说了叶诏这几日的近况。

    他能开心，我也开心。

    无论是死亡还是带着思念与执念永远离开，对叶诏都是一样的结果，我也觉得差不多。

    如果再给我一次机会，我会在叶诏二十岁之前就告诉他我的心意，或许，就会有一个截然不同的，令两个人都满意的结局。

    现在，我也没有想象中的活得那么久。

    但叶诏还是过得很开心，那就好，那就好。