没想到胡月回来了。杨凌给我打电话的时候就神神秘秘的，我还以为他是和我道别的，有一段时间没见杨凌和侯飞了，虽然都在一栋楼上住着，他们住四楼，我住六楼。

    这段时间，自己有意无意间躲避着见到熟人故人，有意无意间躲避着去面自己本应轻松应付的东西；躲避着面对，躲避着挑战，躲避着承认。自己把自己蜷在一个很小的角落里；紧紧的蜷作一团，带着内心的恐惧。三点一线的学习生活，改作了宿舍食堂，两个紧紧挨着的点；除了舍友，吵杂的宿舍里来来往往的几个，自己基本上不主动去见其它任何人；甚至连辅导员，班主任自己都躲避着。颜面扫地，也许不太恰当，但颜面扫地的那种耻辱感已然背在了自己身上。

    半年来的自己，不是一直以来的自己。出现在同学面前的只是自己的躯壳罢了，而自己的灵魂全部被紧紧的关在了自己设的那道闸门内。闸门内，充满着恐惧，充满着绝望，充满着忐忑，除了黑暗，还是黑暗，看不到一丝丝的希望。

    一个学期以来，毕业设计，自己也在做，可已然完全没了往日的激情；成绩没了半点吸引力，应付着过了；必须要参加的班级活动中，以往在同学中很招眼的、带着光环的自己，也尽量默不做声，生怕招来大家的眼神。一直以来，自视高人一等的自己，现在面对的多是怜悯的眼神，安慰的话语，及炫耀的姿态。他们都已然开始憧憬下一步的生活了，可自己留在原地，留在他们即将离开的地方，开始一种灰色的，不在人们视野中的生活。

    这个学期，杨凌和侯飞，都只是在楼梯里碰到过；杨凌，考得还不错，不过还是没能达线；相比于理工科，文科的分数线更高，也更是拼人品拼运气的事；侯飞也考了，不过也就是考着试试，本也没打算考上，自然结果也不是很关心。他们都是学中文的，都是老乡，大一一开学就认识了；同时认识的还有土木系的赵宇。能认识他们还得感谢胡月，我这个尧州老乡。后来，我也经常到他们宿舍串门，他们俩住一起。还常和他们一起出去玩。每次回家都一起走，一起来。胡月和他们一个系的，她和他们来往更多。不知啥时候，她和杨凌的关系开始更进了一步。不过，有我在的时候，他俩还是遮遮掩掩的，我也只能配合着他们，不提他们俩的关系。

    没看到杨凌，就瞅着胡月了；个子不高，黑黑胖胖，有花不完精力的，爱指挥人的，有大姐大风范的胡月。真的有点惊讶，真没想到能在这个校园里再次见到胡月。

    这次他们倒是不避讳他们的关系了；她说他们计划在这复习，打算学校附近租房子。胡月，依然很高的热情，看不出她已经在考研的路上失利了两次了，真有点佩服她的乐观了。上次见面时杨凌有些许的失落，但这次看上去要轻松了许多，是因为胡月的来了？只有我还依然沉浸在深深的悲痛中不能自拔。

    已经找了一段时间房子了，一直没合适的。价钱不能太高；太高的，自己承受不了；自己能承受的，基本是，又黑又小的隔板房；看过几次隔板房，一个八九十平的房子，隔六七个屋子出来；在客厅里的屋子，连个窗户都没有，白天都得开灯。还有几天就得从宿舍搬出来了，想想自己现在这么低落的心情，再住进黑洞洞的隔板房，没有一个熟悉的朋友，真的不敢想，接下来这半年，自己要咋样度过。

    和他们一起租房，也是个不错的选择，至少能有多两个战友，郁闷时也能找个人聊天。于是在胡月说要租房的时候，便提议几个人合租一个大的房间；他们欣然接受了，看来他们也有意找一个人合租。

    接着，和他们在学校周边转了一下午，也看了几处房子，还是没合适的。

    第二天接着找。学校周边没有，就找离学校稍微远点的。终于找好了一个，离学校，骑车半个小时的路程，胡月以前的楼长帮我们联系的。

    房间很大，足足有将近一百平，特别是客厅，都可以放个乒乓球案，打乒乓；毛坯房，没装修，没厨房，没家具，连床都没有；冬天也没暖气，不过可以省一笔交暖气费的钱，对于我们来说，正合适。

    看过的房子的后第二天便把房租交了，半年的房租加一个月的押金；幸亏有胡月在，不然我们还真没这么多钱。

    房子是离学校远了点，不过比起来哪些离学校很近，条件很差，房租很高的房子，我们还是感觉到占了很大便宜。

    心情一下子轻松了许多，虽然悲伤还没有丝毫退却的迹象；但还是有少许的兴奋，一直憋在心中的郁闷，终于能少些的开始释放了；一直犹豫着的迈向未来的脚步，也终于迈出了第一步。接下来的路，还是迷茫的很，可毕竟自己要准备着告别这除了绝望别无其它的生活了。阿基米德的豪迈，“给我一直支点，我可以撬动地球”，我也可以做到。这个房子，便是自己未来这半年的支点吧。

    死亡并不可怕，可怕的是死亡前的恐惧；同样的道理，自己将要面对的未来并不可怕，可怕的是自己不愿意去面对他，可怕的是自己瑟瑟的蜷缩在恐惧中不愿前行。窗户打开了，心头一直关着的那扇窗户终于开启了；虽然还只是敞开了一个小缝隙，可那希望的阳光已然照亮了自己的未来。自己已经用了半年时间来悲伤了，剩下的半年需要的是另一个自己，一个坚持不懈，永不言败的自己。

    接下来一天，终于能有事做了；不用像一直以来的那样，无聊的混日子了。早上醒来的那空荡荡的感觉依然，失落感，离别的伤感，是不可能在这里退却干净了；好在这样的生活也就剩下三两天了。而这两三天，也已然填满了一件件的琐事，不会有空隙让自己去感伤了，当然除了这醒来的这瞬间。

    收拾东西，准备着往那边搬。书，被褥，衣服，除了这些也没别的东西了；可还是收拾很多，包括同学们不带走的被子、床垫一类的东西。虽然才刚刚入夏，自己就要考虑着即将到来的那个东西，自己该如何在那个没暖气的屋子里过冬了。

    还是有很多东西自己很看重的，收拾在一个小箱子里。听过无数遍的磁带，包括王菲、许巍、纪如璟；四年来所有的信件，包括自己的底稿；四年来断断续续写的几本日记；感慨时写的诗，被自己整理在一个本子里，也不算是诗，没有韵脚，现代诗的格式，意识流的做派，作为是一个理工科的学生，写诗这种爱好算是特殊了；还有写给韦媛的情书，给她的那封的底稿和没给她的那么多份底稿；再加上一些零零碎碎的东西，校徽、同学送的一些纪念品。不大的一个箱子，可四年来的点点滴滴全在其中了；仔仔细细的整理了好几遍，顺便重读一下过往不多的信件，和爸妈的，和几个好友的；还有给韦媛的情书，没机会再送给她了，留在这个箱子里吧，算是对自己的这段暗恋的纪念吧；读一下有自己韵律的诗，都很短，像这句：

    “我静静的坐在蚊帐里，

    等待黑暗的降临。”

    其中的意味，也许只有自己才能明白，诗人的梦，活在心里就够了。