有时候沉默着，一堆一堆的想法在脑子里飞转，无数话憋在心里却一个字都没说出来。那些可说可不说的、想说却不敢说的、害怕说了也没用甚至适得其反的、引起别人误会的以及说了可能被拒绝的话，都湮灭在还只是念头的时候，不足为道，就不说了吧。

    我的底色确有很多无奈的自卑，倒也不完全是与生俱来，像是后来发现的。现实带来的心理冲击、长大了的对人情世故的重新认知，慢慢打败了小时候学习上的优越感，又慢慢打败了一直待在象牙塔里的无知，然后慢慢打败了菜鸟混迹社会不识时务的棱角，再慢慢打败了积极向上的斗志和对某些美好的一些相信。这听起来很丧，丧的不是血淋淋的例子比比皆是，丧的是整个人忽然就累了。

    意识到现实的本质也许并不难，只不过每个人的选择不一样。有人可能誓死抵抗、迎难而上、顽固倔强、坚持到底，比如大学时期的我在学习上始终特别好强，考了三次自己并不擅长的计算机证书，第二次考完绝大多数人都放弃了，我还在自我折磨苦苦坚持，当时的心理建设是只有继续加倍的努力才能让前面两次的所有努力不白费，后来结果是算是好的，我成了班上唯一拿到计算机三级证书的人，但工作后发现这个证书一点卵用都没有，终究还是错付了。虽然结果没有预期的完美，过程也相当艰辛，收获多少还是有一些的，了胜于无。有人可能适当妥协、果断放弃、随遇而安、爱咋咋地，不想得到就不用太过追逐，不奢求就不会太过在意，不强求就不容易失望难过。妥协放弃佛系未必不好，方向如果不对走得越起劲就偏航的越远，反而得不偿失。人不需要那么多东西，在路上尽量轻松一些的好。现实不管你是谁，不管你接受与否，它都可能不留情面地给上一个响亮的耳光或是一个漂亮的回旋踢，现实具有教会我们一切的能力，也不排除有永远教不会的，那就不需要教会了。

    假如我很喜欢一个人，内心当然一定是特别特别想让对方知道的，但通常没有勇气、羞于表达，这是从小欠缺这方面表达练习的必然，也受日久形成的不自信禁锢。以前的自己懵懂，无知才无畏，会小鹿乱撞按耐不住，在好多个夜里蠢蠢欲动辗转反侧，每天每时每刻不自觉地围着对方打转，嗅着所有对方的蛛丝马迹如饥似渴，从不太明显但比较主动的贴近开始，发挥浑身解数去努力熟络，直到越陷越深不能自拔。结果无非两种，失败和成功后过后再失败，最后让自己都走进了失望的窄胡同。

    碎过的心即便好了也不是最初那颗，愈合的再无痕迹的伤口底下也还是藏着痛。长大些的我经常是在“与其不如”的心态中变得懒惰，懒于折腾。现在再遇到一个喜欢的人，也许依然会眼前一亮，心生许多倾慕，也许平时会多看两眼对方发的动态或者对方关注的内容，对方也许会偶尔占据睡前短时的辗转反侧，前奏和幻想可能都还有，但行动恐怕不会了，不会有渴求的探寻以及挑逗的互动，聊天大概也就是不痛不痒干巴巴不太有趣的就事论事，喜欢的表达最多是朋友圈点个赞，绝不会试图发挥什么多余的聪明才智通过发表引起对方注意的评论来增加互动的机会，那些男孩女孩一目了然的小心机于我如今荡然无存。

    假如我很讨厌一个人，我也一定想在他身上用尽毕生所学的优美的中国话，外语会的也不吝奉上。我不张狂也不愤世嫉俗，还算挺能忍，却也不是个愿意平白受委屈的人。当然，像我这样情商不够高的年轻人混社会吃点瘪不奇怪。职场上的老人有的也是真小人啊，一旦得罪了真是后患无穷，遇到过背后甩黑锅告黑状的，还遇到到处编传黑料的，年底民主测评分数不高，谁在搞自己简直心知肚明，无语又无奈，想反击又干不过，人微言轻无背景，弱小又无助，还得是装没有发生装不知道装孙子好好表现自己，只能认怂继续忍下去了。

    不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。我的欲言又止实则是我的自我保护机制，外表不动声色，实则亦暗潮汹涌。压抑自己太多其实不好，曾经有一两段时期我真的被压得喘不过气近乎崩溃，有些事情一想到心塞，堵的十分难受，后来选择彻底冷战，只字不言，以示反抗，那时唯一心平气和的瞬间只有运动的个把小时。我最后想说的是，欲言又止没有问题，但有些情况下还是要给自己找点出口透透气的，对着山谷对着天空对着大海，哪怕对着人群，把“欲言又止”呐喊成一句“我爱你”或者“我恨你”呢。