我胃里灼烧感被替换为了轻微的腹痛。

    挂东西的杆子上怎么还有别人上吊过的痕迹啊？

    也算是意料之内了……

    隔壁床的小李总是哭诉自己控制不住想打人的想法。

    我不明白，我为什么要和这样的人一样住院吊水。

    难道我跟她一样有问题吗！

    我从未伤害过任何人，我只是稍微想为自己考虑考虑罢了。我有什么错？错在我不该为自己着想？

    那些医生像是很在乎我那微乎其微的自残似的。为避免误会，我只好郑重声明自残是不会给我带来任何的快感的。偏偏查房的医生哪壶不开提哪壶。她竟然问我做什么事情会有快感。

    如果是其他人问我，我当然会十分骄傲地回答：“那种事情是不存在的哦！”但在这种时候，我的骄傲竟褪了几分。

    通过手上那个一直在碍事的留置针，我被静脉输液了□□。这是一种偏向于用作镇定的药剂。

    难道我表现出的活泼开朗被讨厌了吗？好生气！这明明是我竭尽全力所表现出的我自认为最好的状态！

    世上也就只有她能看见我为这人设所付出的努力。只有她会认可我的这份努力。只可惜，我这辈子大概都不会再见到她了。

    小李的母亲问我：“为什么要得这个病？”虽然心中有些怒气，但也只是笑着回了句：“我没病啊？”然后得来一句：“心态挺好的呀。”我挺高兴她能这么觉得的。

    住院真的很令我烦燥。遇见来看望我的小林同学小跑几步都要被看见了的护士问话。午休时间说话稍微大声了些，就被隔壁小李的母亲嫌吵到自己睡觉（至于小李，她已经被打了镇定剂昏睡过去了，呼噜声可大了）。当然，我之后便没再出过声了。

    下午4点半，精神科狭小的走廊上响起了嘹亮的喊骂声，是一个女人在用我听不懂的粤语朝着家人骂着什么。就连小李都被这动静吸引，走到走廊上围观这场骂架。

    但这着实不太礼貌，于是护士便，将大家都赶回病房了，就连站在门口观望的我也不例外。

    后来通过她哥了解到，她患有双相情感障碍原本是同意住院的，结果到了地方却又忽然翻脸了。

    小李今天被给了四次安眠的药剂，这导致她几乎一整天都是在睡梦中度过的，没醒多久就又睡着了。甚至有一剂临时添加的药是在她母亲的不知情下给小李服下的。

    开药的医生说，是因为她感觉有些狂躁，而且总嚷嚷着想要打人。担心她伤到其他病人，所以有必要的时候会临时加药。

    我认同小李母亲的说辞：小李只是有点情绪，跟医生聊聊天就好了，没有必要加药。

    毕竟，我从她母亲口中得知，小李从未打过人。我虽无法辨识真伪，但至少她从未伤过我。

    这样永远也睡不醒的状态对于一个活生生的人来说实在是太过于残忍了。既没有活着应有的行动力，也没有死去应有的宁静，因为即使她处于那宝贵且短暂的懵懂状态时也是烦躁不安的。

    天呐……这状态可比死亡要惨上数万倍啊。

    为什么要我住院啊？难道就只是为了告诉我：“你只是个苦都没吃过多少的烂人，配不上甜蜜且美好的死亡”吗？

    可是，我一点也不喜欢活着的感觉。这对我来说太痛苦了，不是吗？

    不过，也就只有那位曾经在我身边的她能看见我的痛苦了。真希望这辈子能再见她一面，和她再说一句话啊。不过，没准死后就能见到她了？说不定呢？