虽然依旧是6点半醒的，但我一个回笼觉睡到了九点多。腹部还是有些痛的，但也算是自作自受了。

    醒来时医生刚好在查房。为了有利于出院，我如实交代了住院的原由。当然，我会隐瞒喝除草剂的某种动机。

    父母告诉我，因为我是喝除草剂进来的，所以办医保需要审核。真是的，拉我到医院前也不想想。不来不就没这么多事了吗？

    我又不是喝了一桶除草剂，要是那么一点除草剂就能杀死我，那也能算作是自然淘汰了。

    医生找我谈话了。明明我已经解释过自己这么做并不是冲动自杀，她却说什么：不了解我的，是个人都会觉得喝除草剂这种事情很匪夷所思。还说住院可以帮我探索自己做这种事的内心动机。

    那种事情我当然是在心知肚明后藏在了内心的深处啦！怎么可能会随便往外说？

    问为什么不说？当然是因为我要保证这样重要的东西不会受影响而改变啊。

    结果对方说出了让我哭笑不得的话：“我们没有要改变你啊。”我听后表面上不动声色，心里却在发笑：“我又不傻，大家的目的不就是要改变我的驱死观念吗？”

    不过，我倒也不在乎他人的想法，于是便没有出声。

    好吵啊，小李一天有20多个小时都在打呼噜。我肚子好痛，也许是因为噪音所导致的应激反应吧。我好崩溃，但我能做的只有偷偷蜷缩起来抹眼泪。

    我都快要开始后悔没有一口作气地完成真正的自杀了。

    下午3：20，心电图和脑电波的检查单终于开下来了。做完所有检查后就差不多可以出院啦！

    不过我已经猜到检查出来的指标概率是有问题的了。毕竟我现在一直都处于崩溃中，而非那个我一直以来的平常状态。

    下午5点，我做完今天两项检查就换病房啦！

    远离了那个想打人却只敢打自己母亲的小李后，我的舍友换成了看上去没有攻击性的22岁焦虑症患者小陈。她很安静，几乎不说话。我对此比较满意，至少我不用再每时每刻都被密不透风的噪音包围了。

    小陈是做公诚咨询的，她会因工作上的一点小差错而耿耿于怀。也许，她就是为了不让自己的状态影响工作才来住院的吧？这种事听起来似乎是屡见不鲜的。最初，我也是为了自己的学业才开始□□神类药物的。

    晚上8点多的时候，刚结束崩溃状态的我突感困倦。虽然很不情愿，但也只能妥协了。

    直到晚上11：06，我总算夺回了身体控制权醒了过来。

    我还没睁眼就注意到了脚上传来的不适，坐起身一看才发现是两片膏药。我知道那是趁我睡着时贴上的，而我却完全没印象。看来那时睡着的我也算是某种意义上的不省人事了。

    醒来后，我只感到十分后怕。我接受不了这种莫名其妙的昏睡发生在我的身上，这对我来说比突然死掉还要可怕。我是真的非常害怕自我失控与对自我的掌控感缺失的感觉的。

    真不知道是什么药物把我折磨成了这副样子。