我是野|种。

    在我还不通世事时就被灌输这样的念头，不是特意的，只是照养我的女人总是这样念叨。

    我一开始并不知道这个词的含义，幼稚的拉着父亲的衣角问过他，却只得到了一记耳光。他力气用的很大，或许也不大，只是作用在那样小的我身上而显得大，纠结这个似乎是无所谓的，因为我并没有因为这一记耳光而失去或得到什么。

    自那以后我就知道“野|种”是一个不可以说出口的词。

    而我的哥哥与我不同，明明是同一对男女的孩子，但是他却是我的反义词。

    我生长在二层楼房的杂物间里，他与我遥遥相望在正对着阳光的卧室里。他是长子，名正言顺。那个女人爱他，在夜里为他盖被子。父亲疼他，会为他过生日。而我，独自在那个小小的杂物间，没有窗户，暗自影藏在这个家庭里，我有时觉得自己像一株下水道里生长的植物，狭窄幽暗。

    他和我的世界似乎是完全不同的，他于我，是高大绿树上的果实，在阳光的下生长，果皮莹莹的散发出诱人的色泽，是这高大树木穷极一生的意义；我于他，是缠绕在树干细密纹理上的寄生植物，盘旋其上，吸收不属于我的养分，挣扎向上。

    所以他对我的厌恶是理所当然的，我对他的向往也是自生来就带有的。

    他和这个房子里的所有人一样讨厌我，这也许是他倍受宠爱的条件之一，我想他可能并不真正的这样看待我，只是被逼无奈，我怜悯他，于是解救他。

    那天他和院子里写生，我站在院子的一角，看着他，很久很久，直到天空的颜色变得昏暗，很多年后我再回忆起来甚至觉得是我所幻想的昏暗。

    我听见我说:“哥哥。”

    他没有理我，自顾自做着自己的事情。

    “哥哥。”我又叫一声，那时我的年纪实际上不大，应该是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的时候。

    我猜是这样的原因使我认为他对我的厌恶实际是虚假的，伪装的，也是这样的原因，使他在那天回过头。

    “干什么。”他很凶。

    “哥哥。”我继续叫，不告诉他原因。

    “干什么！”他很烦我，这是形于色的。

    我不再叫他，而是靠近他，初始他后退，看似是嫌弃我，但我怀疑他其实是怕我。很快他自己也意识到怕一个比他小太多的女孩是一件多么丢脸的事，于是被我抓住了手腕。

    在长久的沉默里，我不说话，他不愿说话，我拉着他穿过小区的长廊。我还记得，挂在横斜的廊顶的淡紫色的豆荚花，它们的影子歪歪的印在砖地上，连同他的身上。或许是因为他与这些生长于土壤的东西同源，那影子竟也是紫色的。那时我想，他真好看。

    我们一路走，直到家里的卧室里。

    他搞不懂我在做什么，狠狠的甩开我抓着他的手道:“你发什么疯？”

    这次我依旧没有回答，但我也没有像之前一样叫他，只是用我的眼睛看他。我就是在这时证明了我的怀疑:他怕我。

    他于是不再动作，陪着我做在卧室的一角。

    过并不很久，我听见大门被打开的声音，接着隐隐约约的哭声，是一个女人的抽泣，我很熟悉那道声音，它来自于照养我的那个女人。

    我从卧室的门缝望去，看见她的头发被父亲狠狠的揪在手里，像是要连根拔起那样恐怖，仿佛那不是长在人头上的，而只是路边无伤大雅的杂草，我清晰的看见女人扭曲的面孔，泛青甚至于狰|狞的发缝。

    “不……不要，不要……”她剧烈的摇头，非常害怕，居然生出勇气，向父亲揪着她头发的反方向退去。那真是惨|烈的一幕，因为我在空气中嗅到了腥|味。

    父亲只是继续拽着她向餐厅走去，并将她狠狠的摔在餐桌旁。

    “怕什么呢？是你自己做的对不对，你自己找的他，还生下了那个野|种。”

    父亲说罢，就把母亲向一旁拽去。

    这时，我才发现旁边还跟着一个男人。我不是第一次见他，但我很不喜欢他，他高高瘦瘦的，我直觉他像一只老鼠，没有原因。

    我感到我身后的人呼吸变得粗重，于是我回头看他。看见他苍白的脸色，颤抖的嘴唇，我直觉他想要尖叫，但这样不好，会让他们发现我们，我必须阻止这种事情的发生。我伸出手死死的捂住他的嘴，将他柔软的脸颊捏的变形泛红，淡淡的粉色染上他的面，像是染料倾倒在纯白的布料上。我感到的手指深陷进他湿|软的口腔内，我听到男人和女人的声音，我看见他窒|息似的面孔。我不知道这时我应该想什么，因为这时我想什么都不太好，也太过于SQ。于是我只好思考初始我所发出的疑问:

    野|种，这确实不是什么好词。