从小的陪伴是温水，一点一点渗入每天的习惯。

    长大后的相濡以沫是习惯，慢慢，让我们之间的相处变了情感。

    我记得，他刚来时才5岁，他很聪明，有头脑，有志向，那时我想，他更适合当继承人。后来，我说姜绪，你应该笨一点，就好了。也是后来，他为我保驾护航，我才潘然醒悟，原来，这叫喜欢。

    于是，好像一些都有了一个合理的解释。

    可惜，我是匿于花海的怪物，不曾懂得过喜欢。

    我想，对他来说，我的爱是怜悯的施舍，少得可怜。

    时间如温水，让人在不知不觉中，看淡了情感。

    我开始放下，诚然，姜绪终究是害死了我的家人。我不可能原谅他，所以他该死，于是，他欣然走向死亡。

    冰冷的刀柄在我的手心愈发寒气逼人，我能清晰的感受到有一滴冷汗滑落。可我却分明听到了我的心脏热烈的跳动。那是我30年的生命中，最炽烈的——那是兴奋。但代价是，我的几年寿命。

    我不想死，所以我必须捱过去，不论是我的后悔，还是我的回首。

    可现在，我才明白，能让我彻底捱过这段情感的，只有让他活下去，让我恨着他，他应该在我的记忆里人老珠黄，让我的仇恨发酵，而非是一个鲜活的，美好的年轻爱人。

    那是我35岁的时候，我用了5年的时候放下仇恨，也让我看清了我可笑的复仇。

    他本无罪，是我意欲之，莫须有。

    透过时间的迷雾，我回望，我回想。似乎一切从来没有什么证据指向他，从来没有一个人站出来指控他。

    似乎，从来都是我凭着那一点道听途说，凭空臆造，冤他铁证如山。

    还恨吗？

    我不知道。

    就像一个一直不停往前跑，追逐太阳的人，为之付出了一生，却突然发现，世上本无太阳，那是太久以前传来的光。

    于是，我停下了。

    我失去了恨的理由。

    真是可笑。

    那时，我是想补偿他的。

    于是我为他制造了一个完整的，崭新的身体。为他安上了那颗漂亮的头颅，让他安息吧，上帝。

    算是弥补吧。

    这一次，终究是我错了，相信了我那虚伪的父亲，和他可笑的谎言

    我安葬了他，那是我人生中第一次拿起铲子，干体力活。我一铲一铲为他挖开了他往后安眠的地方。可我又不想他寂寞，所以我就想，地底下太黑，我陪陪他吧。

    于是，我又在那里种下了一大片的百合。我本想种玫瑰，可后来才想起来，那是我所喜欢的，不是他，好像，记忆里太多，他只是习惯了那些我所喜欢的。

    愿他安息吧。

    可能，他走了之后，我那可笑的共情能力，才生生长了出来。

    可是，百合生长太快，又到了我该和他分别的时候。

    我把实验室搬到了那里，又怕他会不开心，只能在那片花田，继续我的弥补。

    7年时间，说长不长，说短不短。

    我用7年时间复刻了一个“他”。那是我所编写过的一切之中，最像人的意识。

    或者说，“他”就是人。