我是很胆怯的，或是，想着可以平平淡淡地隐却掉这情绪。然而他会主动联系我，或是提起高中，或是谈谈俄乌，或是巴以冲突，还有一些搞笑的。（其实也会感觉自己足够幸运，生在一个和平的国家，安逸到只有未得之情可以愁一愁）

    他不主动，我就不敢，不过我也会在第二天起个话题，可是没有循环的隔天互聊，且后来的尝试总是不了了之，于是我只能被动的接受着他轻易地在我的世界里掀起巨浪，留下长久的波纹，又悄然退去。

    我数过，相隔19天，或是一个半月，惊喜，雀跃，兴奋，甜蜜，然后期待，纠结，焦躁，怅然，心悸。

    我很纠结，难以承受漫长等待的消磨，好友说就把他当个可以获得快乐的聊天的，然而于我而言，痛苦更甚。

    聚在舍友朋友的宿舍玩真心话大冒险，想着借此机会鼓足做个了断，心理能够预料到是结束，但还是期待。我给他打了语音，看口型猜语言实在是太难了，我啊啊啊的大抵是个智障。

    心下一狠，干脆直接了当地表明了心意。

    他挂了，从那时就应当知晓的……

    然后就是问号的来回，哈哈哈。

    总之，总之，总之结果很教人难以言述。

    “那个，打扰一下：

    我和你可能只算得一般朋友（朋友应该是确认的吧？），却不想今年高中毕业后，和你还有联系。

    我暗恋你有段时间了，可能有2年。我以为这段暗恋会是一首歌的歌词那样“拥抱过心动的志忑，消弭这时间惹的祸”，用时间来填补时间。但到目前为止寥寥几次的联系，你主动来找我。可当我抱有奢念，隔天主动找你，天数终成不了来回。我的私情让我受尽了折磨，大概是我的理性占胜了感性，也可能是我的喜欢太懦弱，也是对这段友情的珍重，这朋友的身份使我踩在线上，不得逾越，不想退步，但是隔个几十天一次的联系让我困陷于不可能之中，很是纠结，可我脆弱的情绪不能够在反反复复中坚持下来，于是决然一些没什么不好。然后我终于受不住，向你告白。所以很抱歉，冒昧地打扰你，请让朋友的关系也结束。

    叙述得比较乱，不好意思。

    谢谢。”

    想过他会拒绝，但是没有想到会以看不懂和沉默为终，就不能给个明确的拒绝体面一点的言语吗，哈哈。

    一个明确的拒绝当然比不尽言中的沉默要好，可惜我没有。

    然后，等了几天？三天，还是空白。于是我主动把他删了，然后就彻底地断联了。

    将近三个月了，这是一艘沉了底的船，承载不了妄念，堕在海底，等待消蚀殆尽的结局。

    有时候刷到相关的，例如刘慈欣，三体，他给我推过的被饲养待吃的人类，人类文学的瑰丽，那是《诗云》，例如一起期待娱乐圈卑劣的崩塌，回收的钱财用于国家建设，例如近来的中东局势，都是，想转发却已删……

    许许多多的

    偶尔在后悔如果没有挑明，更主动一点，温水煮着，会不会有着另外一种可能，但随后又否定，实在受不了情绪的牵扯。

    从前是

    困陷在一个不可能之中，等待着难以预料的最终。

    现在走出了不可能的圈，遗下难捱但跨过的高山。

    “故人如高山旧事如长河，

    难攀越难跋涉也要自己翻过，

    那些风月的离合情字的惑，

    不解又如何放下就透彻，

    转身之后看天遥海阔，

    所失亦是所得。”

    哈哈

    删了他后，我读《窄门》，边思考边自审，我的喜欢。

    我拥有很好的亲情友情，学业上仍需努力，尽量充实自身。爱情于我意味太深沉，恋情始终没有，一直是暗恋状态，且不得。但恋并非我生活的全部，且是可以缺失的一部分。

    而且，我不知道，我有什么可以吸引人的地方。长相普通，身材干瘪，学识浅陋，灵魂匮乏而郁丧。我知道我这样讲是自卑，可又只能这样描述自己。

    我的喜欢，是什么样的喜欢，如果，我拥有他那样的家境，他那样的热忱，我的兴趣不那么浅薄，到达他那样程度的深度与广度，我的成绩不是过山车一般的起起伏伏，而是稳定的，我还会喜欢他吗？喜欢，可以不是自卑与向往，不是未得的执念吧。

    我的暗恋，三年又三年

    半年的留恋与情动，二年半的纠结

    毕业既是告别又是后一场相逢的片头

    我将喜欢藏之于海

    等下一次浪潮翻涌而来

    上上下下起起伏伏的

    不只是我的心

    总是奢求着那永远不会出现的回应

    我所有的喜欢

    源于自卑

    发于羡慕

    在理性与感性的纠缠中沉沦

    在不长不短的时光中放纵

    止于别离

    归于沉寂

    我的告白，也是一场告别

    也许我的喜欢只是这样矫情的自我感动罢了，谁知道呢，我也无法确信。