想跟大家分享一些正能量的东西。

    最近吃到了很好吃的板栗饼、鲜花饼和鲜肉月饼，感觉只要皮做的够酥，无论包什么馅料饼都会变得好吃。M市的树叶开始变黄了，是那种亮眼的明黄色，以前生活的城市从来没有秋天的过渡。听室友讲起M市秋天的梧桐叶和冬天的飘雪，对未来会逐渐变得寒冷的季节隐约有了些期待。

    台风的缘故，M市下起瓢泼大雨，我骑着刚买的电动车穿进来往的人群，感觉自己像飘雨融入积水一样慢慢融进这座城市的生活里。

    发生了很多事，多到来不及分享，以至于友人T听说某一件事，会惊叹“你怎么这么倒霉？”，然后我停下来想想，好像是有点倒霉，但倒霉到已经有些习惯了。以至于每天不发生点什么突发事件，总觉得还有东西在那儿等着我。

    老师布置的自学任务依旧看不懂。心情从烦躁逐渐变成平静，选不到好导师会死吗？毕不了业会死吗？如果都不会的话，没必要把自己逼到绝境里。大概是抱着这种心态，继续阅读着我弄不懂的书籍。

    当然事实没有上述说的那样轻松。影响我的人之一是友人T，我们性格太像了，连MBTI都一样，以至于每次她跟我说什么的时候我都像是在和自己对话。在学不懂想要逃避，又犹豫该不该给另一位心仪的导师发邮件自荐时，友人T对我说，没人能替我做决定。

    这难道不是小孩子最盼望的长大吗，你可以自己做自己生活中的每一个决定，也因此，没有人能替你做决定。拥有了选择自己人生的自由，也只能独自承担随之带来的后果。

    就算再社会的大框架下，个人的选择范围再如何有限，其实选择还是有很多。譬如，我的确可以选择在当下就退学，身无分文地闯进社会里，去工作，去跌倒，甚至真正意义上的去流浪。事实上，我可以做的选择那样多，我只是觉得现在这条路走得太艰难太不快乐了，自己怎么可能让自己走上这条路，但回头看看，实际上让自己朝这条路走来的最大推力就是自己。

    我还是会抱怨，会忧郁，会难过。但是看到生活里越来越多hard模式的开启，我逐渐想清楚这都是游戏开始时自己的决定。

    影响我的人之二是J。J称不上我的朋友，认识他纯粹是因为，他曾经试图通过我追我身边的朋友，未果，但我们结下了一些交情。

    J比我高一届，恰巧也在M市。他是那种让人一眼看上去，就觉得会在夜晚纸醉金迷的街头开着老车逍遥的纨绔富二代。

    我跟他算不上很熟，但在我心里，他一直是那种体验大于一切，家庭背景也不需要他去考虑更多的那种人，和我完全属于两个世界。本科的时候，就算他某天跟我说想要退学去看非洲大迁徙，我都不会觉得惊讶。

    就是这样的人，在M市见到他的第一面，他居然和我说他要读博。

    J是理工科，我属于理转文。正因此，我知道理工科在学术上往上晋升的那条路，有多么死板枯燥。

    我没什么资格对少爷的生活指手画脚，因此我和他说了下自己最近的烦恼。J听完就笑，我以为他要和我说这有什么大不了，但是他说他最初来M市时的遭遇和我几乎一样。

    我终于忍不住问，那你后来是碰上好的导师了吗，毕竟你都想不开到想读博了。J说不是，理工科一般要提前联系导师，但他直到开学才分到现在的大老板（名义上的导师）。但这位大老板完全放养，小老板（小导师，真正带学生的人，一般为青年教师或者博士生）因为课题一直被大老板挂名重度抑郁。实验室里一个师兄延毕5年，对每个人都平等地怨恨，甚至会在没人的时候偷偷破坏他们的程序和实验。

    J说师兄发疯最狠的一次，他们组的人通宵都不敢睡，轮流守在电脑前。

    我说J少爷你最近是在修苦行僧还是怎么，明明可以回家当无所事事的阔少，非要在这吃凡人的苦。

    J说他刚开始也是这样想的，开学第二周已经在研究退学手续。但退学需要导师签字，彼时J的大老板人在海外，J想无论如何，都想在导师签完字后把他痛骂一顿以泄愤很，所以退学这件事暂时搁置。

    因为觉得小老板太惨，组里其他正常的普通人也惨，J还是正常参加组里的科研工作。

    他对自己的专业和科研也说不上感兴趣，能做就做不能做拉倒。组里每个月发下来的那点钱少爷全用来请组里吃饭喝奶茶。大概是因为这样，组里沉重的气氛逐渐被他带的好起来了点，组里的师兄师姐也愿意多和他说话。

    J研一下那一年被小老板分了项目里的一小部分工作，组里另一个师姐在带他。那一小部分工作就很难，他数据跑了几天几夜，实验重复了一周又一周。师姐和他说，这个工作其实他们之前就做过，但怎么都做不出来，他做不出来也就算了。

    师姐这样和他说完后的第二周，J跑出了结果。

    那天已经是凌晨三点，他不知道那天怎么就觉得对这件事特别上瘾，失败了，又重新再来。好像蝉的幼虫在地下，被泥土间隙里稀薄的光线吸引，他甚至都不知道光从哪里来，但拼命地向泥土上方钻。成果跑出来的时候，他说自己浑身都有一种战栗感。

    “就好像忽然被浇醒了一样。”J说，他以前从来对竞赛没什么兴趣，但那一刻就像是被人捧上领奖台，周围簇拥着鲜花和掌声。他从来没有过这种感觉，这种感觉太好了，以至于他兴奋地又把数据跑了几次，喜悦感却渐渐被消淡。

    J不满足这样的感觉就只有这一次。“就是觉得人生能有那一瞬间的体验，非常痛快。”“但是只有那一次，就太可惜了。”

    他从无所谓有无地参加组里的科研，变成了到实验室最早的那一个。但他还是我认识的J少爷没有变，他说上周开组会的时候，大老板从外地回来看成果，问怎么排序里他名字是最后。J少爷当场说，老师您说这里面除了名字哪一个字是您的。

    后来散会小老板问他不要命了，以后大老板卡他毕业怎么办。J少爷说那就退学呗，然后去其他地方继续读。

    不会死的。J说，我们又不是灭霸，又没有什么敲个响指就能毁灭地球的能力，做我们想做的事情不会死的。对于地球来说，我们顶多是把面包屑从一端送到另一端的蚂蚁而已。

    J说他最近特别喜欢蚂蚁这个说法，他觉得自己就是吃到糖的蚂蚁。因为太好吃了，所以忍不住要再去找糖吃。吃到糖的那一瞬间，他愿意为此千千万万遍。

    他转而问我，所以你到现在，吃到糖了吗？不考虑别的事情，到现在，你喜欢做学术吗？

    我说我不知道。他说什么不知道，你就是没有。

    我不想承认地想了想，确实是这样。或许有被认可时一瞬间的喜悦，但完全达不到J所说的那样。

    J说你这样大概是两种情况，一是你真对这事儿没天赋也没兴趣，二是你太弱了，你说你连书都看不懂，你都还没学到皮毛，你连糖在哪都不知道，何谈吃到糖。

    “当然我最没资格指点你。”J说完又调侃我，说我做自己不喜欢的事情都能做成这样，实在令他自愧不如。

    “那你觉得我能吃到糖吗？”

    我最后忍不住问他。

    “你看我像上帝吗？”

    J反问。

    真烦。早知道不一早就把桌面的咖啡喝完，不然现在就能把咖啡泼到他脸上。

    但其实我发自内心地感谢他。他从头到尾没有告诉我要怎么做，可是不知道为什么，听完内心反而平静了很多。

    后来回去的路上我不知道怎么又想起了《排球少年》。我想到里面一个不算显眼的角色昼神，家里是排球世家，他一直想打好排球。以至于初中的时候比赛落败，他忍不住砸自己的手，说是这只手犯错，这只手不好。

    被一直在当替补的星海看到又制止了。听他说完，星海忍不住问，“那就不打了不好吗？”

    昼神愣住。星海说，听他讲完，打排球对他来说完全不快乐啊。那不打排球不就好了吗？不打排球又不会死。

    这是昼神第一次意识到，原来自己是有选择的啊。原来排球不是必须要做的事情，原来他可以随时都选择放弃排球。从此他打球轻松了许多，因为有了放弃的权利，反而有了更进一步的勇气。

    我忍不住微信上问J是不是看过《排球少年》。他说什么东西，一番介绍后，他借走了我的视频会员说要去看。

    真烦，他们有钱人能不能自己充会员。

    总之这是最近发生的事。原本只想写一点，写着写着又忍不住写了许多。我还要永远感谢写作本身，感谢文字永远能把我的心境记载。

    2024年9月11日